sábado, 30 de abril de 2016

EVA MONROE. EL ARTE DE LA FASCINACIÓN


EVA MONROE. EL ARTE DE LA FASCINACIÓN

Se poco de ella. Pero de lo que quiero hablar si se.

Quiero hablar de lo que produce en el público (en mi, que soy como todos) cuando se es espectador de su baile.

La conocí yendo a clases de salsa (Escena Escuela de Baile) porque coincidía que ella acababa la suya, de Danza Oriental, al empezar la nuestra.

Dado que hay una cristalera que permite ver la sala de aprendizaje como si fuera una pecera, de entrada me quedé con su cara de embrujo, y poco a poco con lo cautivadora que es esa música y ese tipo de baile.

Como se lo comenté, me recomendó un espectáculo de ese tipo, en el que ella participaba. Fue en el Teatro Principal de Zamora. Salí alucinado. De lo visto y de ella en particular.

No recuerdo el nombre de la sesión, ni del grupo que la hacía, pero si el asombro que me produjo esa música árabe (y en ocasiones andalusí) tan variada, tan insistentemente hermosa; unida a una coreografía que desborda la imaginación y el ambiente de las mil y una noches, por lo sorprendente e inesperada en su magia e imaginación.

Todas las bailarinas eran prodigiosas, pero Eva Monró era el prodigio.

Aunque no era la protagonista, puede que no hubiera tal, cuando le tocó bailar sola, demostró que tiene unas cualidades, en sobremanera, excepcionales y casi sobrenaturales, aunque parezca exagerado.

Ahora, tengo fresca en la cabeza, o mejor en el alma, su actuación en el London de Zamora. 

Era el Día de la Danza y como coincide con su cumpleaños, decidió unir a sus alumnas (y un alumno) de las distintas ciudades en que trabaja (dando clases) para ofrecerles la oportunidad de hacer una actuación ante el público.

En sus alumnas se pudo ver que es capaz de enseñar con primor, y un arte excepcional cuando alguien viene ya con las cualidades puestas.

Pero ella también bailó. Y lo útil de lo que digo es que cuando puedan vayan a verla actuar.

Una cara bellísima, iluminada por una sonrisa no forzada y adorable, que convierte su rostro en una preciosidad.

Es un oasis de perfección.

Capaz de elegir una música y adornarla con unas coreografías realmente increíbles; música y diseño que son de una belleza misteriosa que cuando se acompaña de incienso es como si  fuera uno montado en la Alfombra Mágica, descubriendo las bellezas del mundo.

Y en medio ella, la favorita del harén, la favorita de los dioses, la favorita del público. El sueño que ni soñado.

No desvelo su “danza del giro” (la que la hace sobrenatural), pero si cómo en dicho baile se ve que estamos ante una persona especialmente dotada para crear: arte mientras actúa, pasión mientras baila, placer mientras sorprende.

Es tan insuperable en lo suyo que hace ver que “las danzas del vientre”, aparentemente limitadas en sí mismas, no tienen fronteras. Ella las rompe.
Las hace no solo bonitas, sino fascinantes.

Fascinante como es ella. Una artista fabulosa

Qué suerte tenerla tan cerca, aunque en verdad, verdad os digo, que debería estar  en los mejores escenarios del mundo, y si no se lo creen ¡véanla!

Añado, a modo de postdata, lo que le dejé en su página de Facebook por si eso completa mejor su merecido perfil.

Estuve (en el London). Y tras felicitarte por tu gran labor como profesora de baile, quiero centrarme ahora en que me dejaste maravillado (aunque ya sabía de tu soberbia exquisitez por el espectáculo aquel en el Teatro Principal). Por lo demás necesito disponer de tiempo para escribir sobre tu grandeza artística y tu extraordinaria capacidad para la danza, la música y la coreografía. Tú eres la obra de arte que nos regalas cuando actúas. ¡¡Qué cosa, por todos los dioses!!, Eres extraordinaria y fascinante.

Paco Molina. Zamora. 30 de Mayo del 2016


Consecuencias de meterse mano

DISCURSO SOBRE EL “METERSE MANO”

Queridas hermanas, queridos hermanos, ¡PRIMAS Y PRIMOS todos!.

Una vez más y de nuevo COZPROBÚHO nos invita a pasárnoslo bien SIN meternos mano (las otras a los unos, ni los hunos a las otras).

Meterse mano NO TIENE RAZÓN DE SER y mucho menos para lo que debe considerarse nuestra meta: LA ALEGRÍA, EL HUMOR Y LA  SALUD.

Ya nuestros antepasados y nuestras antepasadas (por la piedra) demostraron sobre el altar mayor de la realidad, que meterse mano no conduce a nada.

Véase si no. ¿Se metieron mano nuestros antepasados y nuestras antepasadas (por la piedra)? ¿Se metieron o no se metieron mano?

Se la METIERON ¿no? ¿Bueno y qué? ¿Cuál fue el resultado ABSURDO de esa obsesión por meterse mano?

¡Aquí tenemos el resultado! Nosotros.

Sí, nosotras y nosotros somos los efectos secundarios de meterse mano sin ton, ni son, o lo que es peor, somos productos de lo negativo de la depravación de las depravaciones, LA DE METERSE MANO SIN MANOS.

Pero ¿cuál era nuestra pregunta, hermanas/hermanos, PRIMOS TODOS?

La pregunta era: ¿A qué conduce meterse mano?

Y hemos visto, a través de este breve recorrido por las costumbres de nuestros antepasados y nuestras antepasadas (por la piedra) que la consecuencia de que nuestros antepasados y nuestras antepasadas (por la piedra) se metiesen mano somos nosotros y nosotras, o sea NADA.

Así que, puesto en que a NADA conduce METERSE MANO, meteros esta Cena de Inocentes entre pechos y espalda, y a vivir que son 3 platos.

Además en la sobremesa, pero no encima de ellas, tendremos distintos juegos, exhibiciones o atracciones.

Y por cierto sólo cabe agradecer a las distintas áreas de trabajo de COZPROBÚHO, la dedicación y el esmero que han puesto preparando estos números, a saber:

*Demostración práctica, a cargo del Área de Economía, de cómo aprender a poner y ponerse un preservativo de segunda mano (bueno o de segunda lo que sea).

*El Área de la Mujer, al grito de “mujer, no te chupes el dedo, chúpate esa”, ha designado a una de sus miembros para que se chupe esa…… piruleta.; mientras el resto harán un striptease, acompañadas de la música, nº 1 de los cuarenta (de temperatura) titulada: “Los hombres son malos, nosotras buenas”´

*Número coreográfico del Área Agrícola o Campesina, titulado “SEMEN-ENTERA Sr. Ministro, o NO SEMENTERA?

*El área de Expansión y Crecimiento, hará una demostración visual y práctica e cómo AMPLIAR EL CIRCULO DE TUS AMISTADES.

*Y por último, el Área de Pacifismo, en un número perfectamente coordinado, nos invitará a todas y todos a un cursillo urgente y rápido de “CÓMO CAER RENDIDOS”.

Por lo demás, ya lo sabéis de sobra, COZPROBUHO está rendida a vuestros pies.

Inocentas e inocentes del mundo ¡UNIOS!. 
Inocentas e inocentes del mundo ¡UNIOS!. 
Inocentas e inocentes del mundo ¡UNIOS!.

Y perderéis la INOCENCIA.


Paco Molina. Presentación de una Cena de los Inocentes. COPROBUHO. Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor

viernes, 29 de abril de 2016

Lo cierto de los Santos Inocentes

COZPROBÚHO. INOCENTES-1991

Hasta aquí las salutaciones....y ahora pasemos al motivo que nos convoca:

COZPROBÚHO: la Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor, no ignora que éste, el Humor, no debe estar reñido con el saber, la cultura y la forma integral de la Persona.

Por ello y conscientes de que esta fiesta ha cuajado en la vida cotidiana de esta ciudad, nos ha parecido oportuno, que alguien de prestigio nos pudiera iluminar sobre al origen y génesis de esta festividad que hoy celebramos: Los Santos Inocentes.

Para ello qué mejor persona que la del insuperable historiador local y afamado experto D. Miguel Ángel Mateos Docampo.

Gentilmente, como en él es habitual, ha accedido a nuestra petición y nos presenta, disculpando su inasistencia, un profundo estudio que titula:

ORIGEN, ESTRUCTURA, GÉNESIS Y CRISTALIZACIÓN DE LA FESTIVIDAD DE LOS SANTOS INOCENTES.

Conocido es de todas y todos que la mayoría de las fiestas que hoy encumbra la cultura occidental y que un día alumbró la Santa Madre Iglesia; son acontecimientos que, enraizados en el rito católico, no han hecho otra cosa que sustituir, solapar o eclipsar fiestas paganas que les precedían.

Así, verbi-gracia, la Semana Santa desplaza y anula la fiesta que los paganos celebraban -en plan bacanal- para despedir el invierno y para provocar una buena cosecha.

Lo mismo ocurre con la Natividad, fiesta candorosa y familiar que ha borrado del mapa las orgías de las Saturnales: Conjunto de días en que el hombre primitivo (y la mujer) pre-eufratianos (del Eufrates), para conmemorara el "nacimiento” de los días (a partir del 24 volvían a ser cada vez más largos), no paraban de comer, beber y joder.

Visto esto, conviene decir YA, que la festividad “INOCENTES”, no es una festividad-inocua de carácter cristiano, sino que como las anteriores trata también de dar (dígase sin pelos en la lengua) "gato por liebre", "gallina por polla" y "fabe por almeja".

Los paganos, que como su nombre indica eran unos guarros, por eso se llamaban paganos, acabados en ANOS (cosa sucia); también celebraban un acontecimiento o remembranza el 28 de Diciembre, día que igualmente denominaban DE INOCENTES, pero no era esa inocencia la que nos cuenta (año tras año, desde hace 1991 y pico) el Estado Vaticano.

Dice la leyenda, que enterado Herodes de que según la profecía de Juan el Bautista, iba a nacer el redentor que acabaría siendo Rey de Judea; aquel determinó, ante la incertidumbre de quien pudiera ser el elegido que le usurpara el trono, que a todos los recién nacidos se les cortara la cabeza a cuchillo (afilado, por supuesto).

Así se hizo y así nacieron, por haber nacido, los niños inocentes.

Pero ¡¡¡ay!! inocentes-inocentes-inocentes, una vez más, esa historia (inventada) es una tapadera de la pura y verdadera.

La que realmente ocurrió y que previamente celebraban los paganos (y las paganas, que tampoco eran mancas) es (como que me llamo  Miguel Angel Mateos Docampo) la que a continuación relato. La verdadera festividad y su motivo.  

Hubo un Rey llamado Herodes, casado en primeras nuncias con la bella Herodiades: muy bella, muy bella, pero a la sazón (osease sin comerlo ni beberlo) FRÍGIDA

Un día, en unos cursillos subvencionados que daba la asociación de Padres de Reyes, para mejorar la cultura de las cunas regias, el buen y bueno de Herodes,  escucho eso tan conocido de:

"No hay mujer fría sino hombre inexperto".

Aquello para él fue como un mazazo, ya que la frialdad de los bajos de su mujer, la reina Herodiades, hasta ahora había sido para él  mas fuente de satisfacción que de preocupación.

A partir de entonces empezó a temer que alguno de los esclavos, sirvientes o guardaespaldas de su mujer  "fuera el hombre experto que la desenfriara".

Empezó a temer, EN SUMA, que algún miembro viril de la guardia la redimiera del LIMBO.

¿Qué hacer?" -se pregunto- y la respuesta fue fácil.

"CORTÉMOSLE LA CABEZA A TODOS LOS NIÑOS"

Pero...¿qué era un NIÑO en aquellos tiempo?

Pues entonces -sépase- un “niño", era la expresión que, como en la literatura:. galante y pornográfica, de los clásicos, se usaba para hablar con pudor y delicadeza del PENE.

 "Ven, mostradme el niño", le dice Zoraida a Sansón en "Las mil y una noche” página 32, columna de la izquierda.

O "Niño inquieto cual niño, tenéis hoy majestad". Pagina 1072, de las Obras Completas de la Picaresca, etc. etc.

Pues bien, quedamos en que mandar cortarle la cabeza a todos los niños, era mandar cortarle el glande a todos los penes.

Se supone que todos ustedes conocen el significado de la palabra PENE.

El pene es ... el badajo. Que luego, según tamaños puede ser badajo, badajito o BADAJOZ….si si, Badajoz.

Por eso los hombre de esa tierra tienen fama de conquistadores, y por eso, también, las extremeñas hablan así, que en vez de decir CÁSCARAS dicen cazcara, porque les falta la respiración).

Bueno pues...así nació la leyenda: En aquel año a todos se la cortaron.

A todos no, a todos menos a Juan, que pudoroso y caliente a un tiempo, para no tener tentaciones la tenia siempre a remojo, de ahí que le chotearan con lo de llamarle El Bautista.

Pasados los años, un día, Herodiades, como una Marta Chavarri cualquiera, le  obligó a quitarse la gabardina a Juan el Bautista y ¡¡Santo Cielo!!, VIOLO, y se dijo, ¡¡!VIÓLOLO..!!!

Pero esa es otra historia; la de hoy ya la sabéis: Para impedir que los “niños” crecieran al ver a Herodiades, y apareciese entre ellos el que la REDIMIERA, quiso el Rey hacer la guerra y los cortó con la sierra.

Posteriormente, tradicionalmente, para compensar ese día, los pueblos de la Tierra se desquitaban de la GRIMA y la ESCASEZ que produjo la época con juergas sin límites que llamaron CATASTRALES (no por el catastro sino por la castración).

Hasta que el nuevo orden mundial que hoy disfrutamos cambió a la Diosa de la Fertilidad por Santa Teresa, al Dios Baco por San Agustín, y a los Inocentes de la chorra, !por la chorrada de los Inocentes.

Pero en vosotras y vosotros está !la rebelión!

!!Vivan los “niños” inocentes... y vivan sus hermanitas!!.


Paco Molina. leído en la Cena de COZPROBUHO de 1991

Canciones pasadas por el COZPROBUHO


COZPROBÚHO. RESULTADOS 1995.1996.1998.1999.2004


jueves, 28 de abril de 2016

Cómo ser de COZPROBÚHO

COZPROBÚHO, Inocentes 1994

Feliz noche.

Cozprobúho: La Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor ¡¡vuelve a la carga!!.

Por octava vez consecutiva y ninguna alterna…COZPROBÚHO ataca de nuevo.

Ahora bien, os estaréis preguntando: ¿Soy yo ( o sea tú) de COZPROBÚHO?

Y la respuesta es Sí. Porque el carácter., la condición de cozprubuhita o cozprobuhito se adquiere con el menú.

Que por cierto hoy es Revuelto de Jetas (jetas del Duero, del Ebro y del Guadalquivir…por citar sólo 3 riveras).

PUJOLILLO asado al horno.

Peña ¡¡Santa María!!...cuanta porquería.

Café, licores y champÁn…SIN PUROS, que los puros (y los pufos) los meten otros.

Pero volviendo al tema: ¿Quién es de COZPROBUHO?

Todo aquel o aquella que tome el menú de hoy ((Por cierto: Si hay vegetarianas, sirenitas devora peces o cuerpos sometidos a otros regímenes especiales, pueden cambiar su cena)).

Mas…revolviendo al tema: ¿Quién es de COZPROBÚHO?

Toda aquella o aquel que cenando hoy aquí sonría al menos una vez.

Entonces, pasa a pertenecer a COZPROBÚHO por un año imparable, hasta el próximo 28 de Diciembre; en que si quiere seguir ha de volver a sonreír, y ha de hacerlo en la nueva cena de los inocentes.

¡¡y hablando de inocentes..muchos/as compas no han podido venir por tener que quedarse a cuidar a sus hijos/bebés…y digo yo…lo del aborto será discutible…pero…lo de Herodes no ofrece dudas ¡¡viva Herodes!!

Y hablando de Vivas.

Qué viva y espabilada es la curiosidad de tantas/tantos nuevos en esta plaza.

Tranquilos, lo vais a pasar bien según las estadísticas.

Y bueno, para todos y todas, ya sabéis:

Si sois creyentes, no os creáis lo que aquí oigáis.

Si sois ateos ateeros a las consecuencias.

Si sois políticos recordad que “donde las dan las toman”.

Si sois apolíticos recordad que “donde las toman las dan”.

Si sois gordos recordad que todo el mundo está deseando que les toquéis 
(¿quién no quiere que le toque el gordo?).

Si sois delgados/as quedad a la espera, pues a quien no le toca el gordo siempre acaba jugando con vosotras/os a la lotería del niño.

Y todos en general, si jugáis a la lotería del Niño hacedlo con preservativos, para que podáis venir el año que bien a la Cena de los Inocentes.

Y ser felices que esta noche jugaremos al WANDERBRAguetazo.


Paco Molina. Presentación COZPROBUHO 1994

miércoles, 27 de abril de 2016

ENTREVISTA A LADY DI. 1995

ENTREVISTA  A  LADY  DI. 1995

Patrocinada por PUB LADY; Macro Disco Hollywood y Coñac Carlos III.

Se celebró en Zamora porque vino a  confesarse.

La hizo el Obispo de Canterbury y amigo de la Diócesis Vasca (la que habla más parecido al Inglés) José María Uriarte´

DEFERENCIA

Lady Di es una de las personas más envidiada por vosotras. Si, porque todas la envidiáis:

+Las que tenéis las tetas grandes porque queréis tenerlas como ella,…. pequeñas.

+Las que tenéis las tetas pequeñas porque queréis tenerlas como ella…grandes.

Porque …en realidad…¿Cómo tiene las tetas Ladi Di?

Pregunta: *A ver Lady Di…Dí: ¿How many milímetros parabellum two de tetes?

Respuesta: La Vaca Lechera.

Traducción: “Que es inocente, pero no tonta, y que ese es su secreto mejor guardado”.

Esta pregunta ha sido posible gracias a “LETICIA”. Bragas-Sujetadores y todo lo necesario para “guardar tu secreto mejor guardado. ¡¡Zamorana!!”.

Le preguntamos ahora: “¿Es cierto que se ha rebajado a revolcarse en el pajar del cobertizo caballar con un Oficial-Jinete del Cuerpo Real?

A ver Lady DI…Di: “She loves you…”

Respuesta: Los cuatro muleros.

Traducción: “Ya de pequeñita soñaba con el 7º de Caballería”.

Esta pregunta ha sido posible gracias a “FANTASÍAS”. Fantasías: La Sex-Shop más a mano. En Zamora Fantasías, y que se corra la noticia.

A ver Lady DI..DI: ¿Qué es lo que más y lo que menos te ha gustado de España?

Lady DI…DI: “I like you: Spanish mosca?

Respuesta: “La Macarena”.

Traducción: Dice que lo que más la Semana Santa de Zamora, y lo que menos este mueble típico que llamamos MESA-CAMILLA.

Esta pregunta ha sido patrocinada: Por el Patronato de Turismo Provincial y Muebles Mayado: “Mesas camillas sin caderas, en Mayado”.

A ver Lady Di..DI: “¿Es cierto que tu amado Carlos, el príncipe Carlos, antes no tenía así las orejas? ¿Qué fue jugando a ser el Tampax de Camila, cuando ésta, perversa, se las empezó a estirar para que las OREJAS GRANDES hicieran a modo de CORDONCITO DE Seguridad (como el que tiene todo tampax que se precie)?

A ver Lady Di…DI: “A hard d`ists night, qué noche la de aquel día?”

Respuesta: El tractor Amarillo.

Traducción: “Carlos, al fin y al cabo, es el padre de mis hijos, y nunca diré nada contra él, ello podría perjudicar a los NIETOS DE PUTA de sus hijos”.

Esta pregunta fue patrocinada por “EVA FINA Y SEGURA” y El Elefante de Oro. ¡¡El Elefante de Oro!!, en la recta de Coreses ¡¡RECTO!! (Las curvas en el interior).


Entrevista desvelada por Paco Molina en la Cena de los Inocentes de COZPROBÚHO de 1995.

martes, 26 de abril de 2016

Condón y Orgasmo Simultáneo

DEFENSA DE  LOS COMITÉS ANTI-SIDA

El problema del Sida ….
es el problema de la prevención…
y el problema de la prevención es el problema del CONDÓN…
y el problema del CONDÓN es que no se pone todas las veces que habría que ponérselo.

Y bien ¿por qué no se pone el Condón?

¡Por culpa del Orgasmo Simultáneo!

Es decir, el problema del condón es el problema del Orgasmo Simultáneo.

¿Y cuál es el problema del orgasmo simultáneo? Nos preguntamos todos y todas (sobretodo, todas).

¡¡¡Que no sabemos….ni lo que queremos!!! Ese es el problema.

Veamos: En el Mundo somos 5.500 millones de personas.

Quitemos una tercera parte entre niños y viejos.

Nos quedan 3.666 millones de personas.

Quitemos 166 para redondear.

Quedan pues 3.500 millones.

Supongamos que sólo hace, cada una, el amor una vez a la semana; tenemos pues que dividir por 7 para saber cuántas están haciendo el amor hoy (sábado).

Nos quedan 500 millones que hoy, Día de los Inocentes, han hecho o van a hacer el amor en todo el Mundo.

Dividamos por 24 horas para saber cuántas harán el amor  en una hora (dado que hay zonas de día, de noche, de siesta y despertar en todo el mundo a la misma hora).

Tenemos que el razonamiento es correcto y nos salen 20,8 millones de personas haciendo el amor cada hora.

Dado que cada hora tiene 3.600 segundos, para saber cuántos/as hacen el amor en el mismo segundo, basta con dividir 20,8 millones entre 3.600 segundos, y nos salen 5.777 personas.

Para que no nos llamen exagerados y para que todo nos salga redondo ¡¡redondeemos!!.

Quedemos en 5.001 personas haciendo el amor por segundo.

¿Qué significa esto? Que cuando tú, tú y tú, tenéis un orgasmo: Si os dura un segundo, tenéis un Orgasmo Simultáneo con otras 5.000 personas (la mitad de ellas del otro sexo).

*Si os dura el orgasmo 2 segundos, sois simultáneos con 10.000 personas.
*Si 3 segundos, de 15.000…….y así sucesivamente, hasta 10.

((Por cierto, si os dura 10 segundos el orgasmo, no se de qué os quejáis)).

¿Qué significa todo esto? Que el problema del orgasmo simultáneo, es un falso problema, fruto de la Sociedad Capitalista y consumista que nos consume con esto del Orgasmo Simultáneo; puesto que lo verdaderamente difícil es NO tener un orgasmo al mismo tiempo, es decir simultáneo, con otras 5.000 personas al menos.

Que tu pareja no sea una de esas 5.000 es mejor, porque si no sería como las demás, cuando todos sabemos que es ÚNICA, ESPECIAL Y DISTINTA.

Por tanto, abandonad la tontería del orgasmo simultáneo y poneros condones, que por ENGORROSO (EN –GORRO-SÓ) que sea siempre tendréis Orgasmo Simultáneos.


Paco Molina. En Defensa de la Candidatura del Comité Anti Sida de Zamora para que ganara el Gran premio Inocente  de COZPROBUHO

Causas del divorcio en España (él y ella)

Conferencia ante la ASOCIACIÓN DE SEPARADOS/AS, DIVORCIADOS/AS y VIUDAS/OS.

La inocencia es palpable. Y además se trata de la inocencia genuina, que es la que parte de la falta de conocimientos.

Naturalmente vamos a hablar sólo de la Inocencia del separado español y la separada española, que son los que conocemos.

LA INOCENCIA/IGNORANCIA DE LOS MACHOS

El macho ibérico no sabe lo que vosotros sabéis.

El macho ibérico, cuando hace el amor, por mucho CARIÑO, por mucha TERNURA, y por mucha espiritualidad que le invada…cuando hace el amor pretende, además de hacer el amor, deshacer el último record de bollullustez que exista

Sí, el macho ibérico quiere que quede claro que ¡para Bollullos del Condado sus bollulllos!

Que si otros han tenido sextillizos él puede tener BOLLULLIZOS y más, bastando que se ponga a ello, que lo que pasa es que no quiere.

Consecuencia de este afán de machacar records (precisamente “machacar” viene de “macho”) pues como decimos; como consecuencia de este afán de ser más macho que cualquiera, sus días, en vez de dividirse en dos: los que no le dejan hacer el amor, y los que le dejan,

Resulta que se dividen en tres: i) Los que no le dejan. ii) los que le dejan y lo hacen. iii) Y los que le dejan pero como no está al 100 por cien, los deja pasar.

Consecuencia de todo esto es que “cuando hace el amor lo hace de maravilla” (como vosotras sabéis).

Pero eso, “hacerlo de maravilla”, no le sirve de nada, porque como todos los hombres lo hacen de maravilla, pues ¿qué diferencia hay? ¡Ninguna!

Ocurre pues, que lo que él busca, que es un trato especial, NO aparece.

Sin embargo, qué diferente es todo cuando FALLAS.

Si, cuando FALLAS Y NO FOLLAS, o cuando FOLLAS Y SÍ FALLAS, eso es lo mejor.

No hay nada como tener un gatillazo.

Entonces es cuando por fin te dicen que te quieren (nunca lo dirán en el triunfo para no parecer “golfas”).

En el gatillazo es cuando por fin te dicen que eres maravilloso.

Que como tú no hay nadie. Que solo tu mirada ya la conmueve. Que lo que quiere de ti es el hombre ternura que llevas dentro. Que la haces feliz, y otras bellezas a  cual más bella.

No hay mejor ACIERTO que el que tienes cuando fallas.

¡¡Cuando fallo acierto ¡! Debe ser nuestro grito de guerra.

Pero nuestra ignorancia es supina, y compramos TAURITÓN cuando debíamos comprar alfileres de aguja negra y cabeza gorda (como los de nuestras abuelas) para cuando tenemos ganas, AUTOPINCHARNOS con disimulo, y fallar

No saber que cuando se falla se acierta es nuestra inocencia.

Estudiemos ahora el caso de ELLAS.

La ignorancia de las españolas no es tan sutil como la del macho ibérico.

Como siempre en la mujer, la culpa es ajena y no de ella; mientras que en el hombre la culpa es de él y sólo de él ¡que no se fija, ni sabe!

La mujer, la española, besa de verdad (¡cuando besa! Que lo hace de guindas a brevas, y tendría bemoles que besara de mentira, encima); pero está poco instruida.

Y aquí el tema de la instrucción es fundamental, como expondremos.

Tele “Z”, es decir, Tela Zorra (Tele Zamora) tiene, como su “Z” indica, un programa porno (al acabar el suyo y a las tantas de la madrugada. ¿Rendez vous?).

Por afán de saber y de aprender, y no otro, como os CONSTA, fijeme en este tipo de cosas, encontrándome con la sorpresa de que, al hacer el amor las alemanas dicen:

“Ah!!! Ja”, es decir un suspiro y un SÍ.
Las inglesa dicen un : “Ah!!! Yes”; un suspiro y un sí
Las francesas un “ Ah!!! Oui”, otro suspiro y un sí.
Etc. Etc.

Del estudio somero de esas expresiones (exclamación seguida de una afirmación) cabe deducir, sin margen para el error, que dado que el amor se inicia por tanteo (olfateo de los perros, tarascadas de las gatas, etc): en la especie humana, el macho va diciendo sin decir: “¿Quieres?” “Sí”. “¿Y esto?” “Sí”. “¿Y esto otro?” “Si”. Etc.

Hasta que el propio goce introduce desahogos como el “Ahhh” que mezclado con el SÍ queda en un:

Ah! Ja
Ah! Yes
Ah! Ouí.

Pero la española, que no sabe idiomas,  ¿cómo tradujo lo que oía al castellano?

Pues como oía: Ah! Ja. Ah! Yes. Ah! Ouí. Tradujo por “ASÍ”

Y para hacerse la europea  empieza en pleno amor “ASÍ, ASÍ, ASÍ”, cuando debería decir “AH (pausa) SI”. “AH (pausa) SI”

Y esta ignorancia, no culpable, pero SUPINA, nos lleva a que en vez de una : Exclamación Deleitosa y una Afirmación Agradecitiva, la española METE en la cama un ADVERBIO DE MODO.

Que como todos los adverbios de MODO, indica el MODO de cómo hay que hacer las cosas, y así, si con una alemana oír el Ah Ja (con una inglesa el Ah Yes y con una francesa el Ah Oui) es oír un CÁNTICO CELESTIAL, que significa que todo va bien; sin embargo cuando haces el amor con una hispánica, ves que oír a una española es oír una ORDEN.

ASÍ,ASÍ, ASÍ. Que oyes como un : “No te desvíes ni un milímetro que te mato!, “No cedas ni una centésima que te mato”, “No modifiques el ritmo que eres hombre muerto”.

Agotador, y lo que es peor, para la siguiente vez tienes que memorizar cómo fue el ASÍ de la vez anterior, con lo que llegas roto (si llegas).

La mujer española mete un ADVERBIO DE MODO (y de qué modo) entre tu cuerpo y el de ella, y eso acaba con cualquier pareja.

Esperemos que la Logse y el 2º idioma, las libre de esta ignorancia que es inocencia.

Ah! y no os fieis de las que no dicen nada, que eso es ir a ciegas y encima es peor

Paco Molina. Defensa de la candidatura de ASEDEVIZA de Zamora para el Premio Inocente de COZPROBUHO