Frases célebres para celebrar (Zamoramientos)

• Adivinanza: Almeja la mar salada.

• Si el castigo al expulsarnos del paraíso fue “creced y multiplicaos” ¿por qué la Junta de Castilla y León cree que haciendo eso volveremos al paraíso?

• Aunque nos echaron del paraíso por culpa de las mujeres. Bendito castigo, porque si sólo las echan a ellas ¿qué hacemos en él? .

• Si fuera cierto que el hombre siempre tuvo un instinto religioso ¿qué tipo de instinto es ese que invita a prohibir lo más rico que existe?.

• El único progreso es el de la formación profesional; por eso los sabios la desprecian, por envidia.

• Cuando intuyes que debes rebelarte y lo haces, he ahí la dignidad.

• La dignidad es la intuición de que todos somos iguales y como si nada.

• .Paradoja: El Pensamiento único no quiere que estemos siempre pensando en lo mismo.

• Si para ir al cielo basta con arrepentirse, pronto o tarde, guerra civil.

• Si esto es el progreso, mejor regreso.

• La suegra nos recuerda que nuestra pareja no es nada del otro jueves, por eso le tenemos manía, anuncia un fracaso.

• Equiparar la tortura psicológica a la física es cosa de quienes no han vivido como les arrancan las uñas.

• “Para subir al cielo se necesita, una escalera larga y otra cortita”, canta la promiscua.

• Curioso: Tenemos uso de razón cuando dejamos de usarla a favor propio.

• Desde que tengo uso de razón la usan por mi.

• El Día del Juicio Final ¿cómo van a llamar? Por orden alfabético, por estatura , por peso,..?

• Pedófilo: Cerdo de pata negra.

• Un viejo verde no es un ecologista veterano.

• También la política debe meterse en el sexo.

• .Cuando te digan “te lo digo en serio”; mejor que te lo digan en broma.

• Por eso hay más viudas. A su “como te pares te mato”, unos pararon , y otros, por no hacerlo, murieron

• No todo el monte es orgasmo.

• Masoquista: Cerdo de cloaca.

• Sádico: Cerdo de matanza

• Casto. Cerdo como una cabra

• Ejemplo de Contradicción: Elegir a Miss Testículos.

• “¿Importa el tamaño?”.”No, lo que vale es que sea juguetona”.”Peor me lo pones”

• Si la repoblación es la solución , no hay solución.

• Si seremos todos iguales, que hay que agarrarse a idiomas diferentes para parecer distintos.

• Si quieres saber de dónde venimos, quienes somos y a dónde vamos, pregúntale a los Bonobos

• La paciencia es el mejor bastón. Incluso para sacudir.

• Filósofos: Cada uno busca la verdad por su cuenta ¡y la encuentran! Cada uno la suya.

• Si seremos burros que el asno ha pasado a ser animal de compañia

• Si la vida es un valle de lágrimas ¿por qué lo Obispos van en yate?

• Si la vida sexual sana es tan enfermiza ¡cómo será la insana!

• Llámase “salido” al no “metido”

• Por ser lo contrario de metido, de viene lo de estar salido

• El término “autoridad competente” es incongruente

• Eufemismo: Autoridad competente

• La diferencia entre un empresario y un trabajador. El primero crea puestos de trabajo y el segundo crea puestos de empresarios.

• Hay quienes son capaces de distinguir la libertad del libertinaje, el erotismo de la pornografía y hasta un aspirador de una aspiradora.

• Si existe la autoridad competente, es que también existe la otra

• Se pasea, hombres con hombres y mujeres con mujeres, para después tener algo que decirse.

• .Seguro que las verdaderas victimas del terrorismo, los muertos, sí querrían poder negociar con los asesinos

• Si 250 personas tienen lo mismo que 2500 millones, algo va mal

• ¿Quieres ser mi cirinea?

• Las guerras perjudican seriamente la salud.

• Quiero ser tu Cirineo

• Si te dicen que no escuchas, ¡escucha! Para lo que hay que oír.

• A todo mal gobernante le llega su Sanmartín y por eso es aparcado.

• Cuanto más quieras a tus hijos, mejor asilo te buscarán.

• Quien con localista se acuesta, mojado se levanta.

• “Es más difícil que un rico entre en el reino de los cielos, que un camello pase por el ojo de una aguja”, porque ya están en él.

• Fornicar: Hacer el amor en un coche con un fornido.

• Propiedad Transitiva: Si Dios murió por nosotros y nosotros por los poderosos, Dios murió por los poderosos

• Oye patria mi aflicción. Ja-ja-ja

• Si lo bueno esta al otro lado de lo malo, demos rodeo.

• Quiero a Zamora tantísimo como querría a Sebastopol de haber vivido allí.

• No todo en la vida es sexo.....por orden gubernativa.

• Si yo fuera Dios esto sería la de Dios.

• Un tonto sólo piensa en mamar y morder. Un listo en cómo prohibirlo

• La estafa sexual: Que te permuten más de 100 relaciones pasionales profundas por un solo amor en la vida, que aceptes, y no digas ni muuuu. (salvo cuando te ponen los cuernos)

• El problema de las mujeres: Que todos los hombres son iguales. El de los hombres, que todas las mujeres son distintas.

• Las mujeres son más fieles porque saben que todos los hombres son iguales. Y los hombres menos, porque creen que todas son distintas.

• La democracia es el gobierno del pueblo, salvo que gobierne el pueblo

• El puente y el alcalde, aguas abajo.

• Inventada la inseminación artificial, prohibamos el sexo ¿no?

• Si será sucio el sexo que luego hay que lavarse

• Según mis cálculos un sueldo digno es el que se tiene multiplicado por 10.

• Que el semen no deje mancha nos habla de un ser superior

• En la Olimpiada Real, la prueba Reina es saltarse el protocolo

• Si haces a tu pareja a tu gusto ¡Qué disgusto!

• Si la perpetuación de la especie fuera lo fundamental, todo va bien ¡Cada vez somos más!

• La vanguardia va delante, porque el resto no se mueve

• Si yo fuera Rey me pasaria la noche saltándome el protocolo

• Si no quieres que sufran por ti, procura que no te quieran.

• Un Rey con diarrea se salta el protocolo y ..

• Quien no llora no mama, y quien mama no llora.

• Llámanse curas porque se curan en salud

• Los monos tienen eyaculación precoz y no tienen problema por no vivir en parejas. Las monas tienen monos con eyaculación precoz y no tienen problemas por no vivir en parejas. Es la pareja la que tiene problemas...a pares.

• En una sociedad perfecta desaparecerían tantas profesiones que no sabríamos que hacer. ¿O sí?

• La prueba de que algo va mal es que las desgracias crean riquezas.

• Si los símbolos de Zamora son Peromato y La Gobierna ¿cómo no va a haber violencia doméstica?

• Gracias a la civilización, acariciar el gatillo está mejor visto que acariciar el gatito

• Hay dos clases de infidelidad: La que pide el cuerpo y la que pide el alma. Cuando coinciden, te dejan

• Si en la selva se impusieran leyes a favor de los leones, leonesismo capitalista.

• Si fuéramos libres no seríamos egoístas.

• Si la libertad es poder votar, menuda libertad

• La prueba de que no hay libertad es que no se puede pensar en contra

• El instinto de supervivencia es más fuerte que el de placer, por eso buscamos la protección del grupo y renunciamos al placer en grupo.

• Epitafio: La vida de tan aburrida pesa como una losa

• El que no viva de los presupuesto del Estado que tire la primera piedra.

• Si todos fuésemos empresarios ¿quién trabajaría?

• Le tocó la lotería y se hizo emprendedor. Emprendió una nueva vida, la vidorra

• Si vas contra el gobierno compra y compra, hasta que suba la inflación.

• La calidad de un título equivale al número de botones desabrochados

• Si el cerebro genera armas, un científico. Si la entre-pierna placer, una prostitución.¿Qué ha hecho el sexo para merecer esto?

• Dictadura: ¿a dónde va Vicente? A donde va la gente. Democtracia: ¿a dónde va Vicente? A donde va el dirigente

• A la universitarias les gustan los repetidores, porque se creen que repiten

• Terrorismo :Matanza por la cual se persigue a los asesinos y se hace un monumento a los muertos. Guerra: Matanza por la cual se persigue a los muertos y se hace un monumento a los asesinos.

• La religión es un lavado de cerebro con agua bendita.

• Hay quien es capaz de distinguir la libertad del libertinaje, el erotismo de la pornografía y un aspirador de una aspiradora.

• El 1 ,el 3, la coma, el 5, el 8. Menos mal que no les gustan grandes.

• La poesía es muy bonita. Y a veces aburridita.

• Polvo somos, polvo echamos y en polvo nos convertiremos.

• Quieren convertirnos en el homo-masturbator para que no demos la lata.

• ¿Te harías de un club que te ordenara construir el cimborrio catedralicio con palillos y que si no lo logras te haga sentir un gusano? Pues la abstinencia y la fidelidad son hacer el Valle de Los Caídos con palillos, y encima, redondos.

• Quienes creen que la economía se arregla con repoblación son unos salidos y malos economistas.

• Si eres intolerante, te mentirán.

• El prójimo es tu espejo: Si le sonríes te sonríe, si le riñes te riñe.......

• Para aprobar sin estudiar: Ve a clase. No des la lata. Atiende. Haz los deberes. Ya has llegado al 5 y sin chapar.

• En mi cama, en invierno, hay un microclima.

• A las universitarias les gustan los repetidores; como a todas.

• ¿Es el vibrador un juguete sexista?

• Algunos curas me dicen, con cariño, “Si tu padre levantara la cabeza”. Les respondo, con más cariño, “Si Cristo hubiera resucitado”

• Si viviéramos en un mundo mejor, la de puestos de trabajo que se perderían.

• Lo mismo que el macho de la mantis religiosa va ciego sin saber el final, así iba el homo sapiens, vicioso sin saber que preñaba. Nada de instinto de reproducción, ¡instinto de placer!.

• Esperaré a las rebajas para comprarme un yate.

• Dale la razón a un imbécil, y la perderá.

• Si la enseñanza privada es mejor, que se paguen el lujo. Y si es peor ¿para que subvencionarla?.

• Quien con político localista se acuesta, mojado se levanta.

• Concordatos: Con EEUU y nos ponen bases militares. Con el Vaticano y nos ponen bases espirituales. Nosotros nos limitamos a ponernos para que nos pongan.

• Dar competencias a los incompetentes. He ahí el peligro de la descentralización.

• El mejor bastón, la paciencia.

• Usa de bastón la paciencia. Llegarás lejos.

• La censura no tiene tonsura.

• A los profesores de religión, tras su reconversión, a colocarlos de guionistas de cine porno; lo que habrán aprendido en los confesionarios.

• La prima-vera la sangra altera; el ver-ano y el ot-oño te recuerdan la cuestión. Y desde que hay calefacción hasta el invierno es el infierno.

• Si existiese el instinto de reproducción, mejor imposible ¡cada vez somos más!

• La derecha es progresista. Para seguir mandando inventó: El trabajador que no trabaja; el matrimonio que no cría; el Rey que no gobierna; la guerra que no mata; el futuro que no llega; la democracia que nada cambia; los sindicatos que no reivindican; la vida que no es vida.

• Cuando algo se ve claro; salta a la vista.

• La vida es mamar: Comes y disfrutas al tiempo. Dos instintos en uno: Supervivencia y Placer. El super-placer.

• Si los órganos de reproducción estuvieran separados de los del placer, ni habríamos nacido.

• ¿Para cuando una cata de “productos de la tierra” en el Elefante de Oro?

• “La raspa la inventó la bruja con pirulí”....Y luego dicen que hay censura.

• Si vemos la tele sin parar siendo malísima. ¡Que no la arreglen!

• Sólo hay algo más enternecedor que la inocencia de un niño; la sapiencia de un adulto.

• Las encuestas son el Oráculo de Delfos de nuestra era.

• No existe el instinto de reproducción. Si el de Placer. Por eso la homosexualidad es normalidad.

• Cuando las hembras descubrieron de dónde venían los bebés, pusieron el grito en el cielo. Hubo entonces que inventarse el matrimonio. Fueron la Primera Revolución y la Primera Contrarrevolución.

• Cuando “te dejan”; te dejan ser libre.

• En España, estar a la altura de las circunstancias es estar a 13,58 centímetros sobre el nivel del mal.

• Si para hacer la revolución en el mar no se sabe si ser buzo, anfibio o vivir fuera del agua; que cada cual haga lo que pueda.

• Somos promiscuos no practicantes.

• Confirmado: A Eva le tentó una serpiente.....pitón.

• Hacienda: Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.

• El tamaño no importa de ahí lo de burro grande ande o no ande.

• Explícale a un niño que dos cosas iguales los son y las vera diferentes.

• Entre col y col lechuga, que no hay cuerpo sin verruga.

• Si la gente fuera desnuda habría que “cubrirla”.

• Morir en una guerra legal es la pera.

• Si sueñas con el día de mañana ¡espabila!.

• Tienes unos ojos que no veas.

• Los lujos crean adicción.

• Para lo drogadictos proyecto Hombre y metadona; para los sexo adictos proyecto Hembra y metedonna.

• El problema de la Semana Santa; que las otras no son santas.

• Si los niños no deben tocarse ahí para no ser cochinos, ni mirar la tele para no ver cochinadas; es que los adultos somos unos cerdos.

• La virilidad con que los militares “presentan armas, ar” es la debilidad del sexo débil.

• Visto que nos tragamos lo de Adán, Eva y la manzana, se dijeron “esto es pan comido” y ya van por el caviar.

• Ahora que sabemos que todo es mentira nos dicen que dudemos de la verdad.

• El agua hierve a 100 grados. El líquido seminal a 69.

• El Veranoski de Eroski es CaprobosKi.

• El sermón del púlpito: No seais pulpitos.

• Si la gula es un negocio; la ira un estímulo; la pereza un premio; la soberbia un carácter; la envidia un aliciente; la avaricia fuente de ahorro. ¿Por qué la lujuria sigue siendo un lujo?.

• El izquierdismo es la enfermedad infantil del comunismo; y la socialdemocracia la senil.

• A un pueblo le proponen votar si quiere volver a la dictadura. Sale que sí. ¿es eso democrático?

• Si alguien te dice que lo bueno es dudar, ¡duda! de él.

• El problema no está en poseer la verdad, sino en estar poseídos por los de la mentira .

• Ay! Si fueran los mismos perros con distintos collares; lo malo es que son distintos perros con el mismo collar...la voz de su amo.

• Dicen que la democracia es el no va más, para que no vayamos a más.

• Si en unas elecciones entre dos se demuestra el fraude, lo elemental es que gane el que perdió, sin repetir el proceso.

• Competir para ver quien vende los tomates más baratos, no es crear riqueza, es crear tontería, el capitalismo.

• Desde que crear riqueza es multiplicar el dinero, nos hemos empobrecido.

• Aquí yace uno que murió contra su voluntad.

• Cuando me incineren estaré hecho cisco.

• Lo peor de todo, la nada.

• En el más allá no hay nada del más acá.

• En el más acá no hay más allá.

• Si fuera verdad que me quieres lo notaría, le dijo la hormiga al elefante.

• El terrorismo es una matanza que permite hacer un monumento a los muertos. La guerra es una matanza monumental .

• Lo malo de creer es creérselo.

• Si estarás buena que me pones enfermo.

• El problema no es que a Eva la tentara una serpiente. Es que era una PITÓN.

• Si la gula es un negocio, la ira un estímulo, la pereza un premio, la soberbia un carácter, la envidia un aliciente y la avaricia fomenta el ahorro, ¿por qué la lujuria sigue siendo un lujo?

• Si el sexo es malo ¿qué es bueno?

• Por ser lo mejor y gratis ¡por eso prohíben el sexo!

• Si hacer el amor con tu amor es lo mejor ¿por qué lo prohíbes?

• Si a cambio de que tu amor no sea sólo tuyo, los de los demás pueden serlo, sales ganando.

• Si ver cuerpos desnudos es malo ¡qué digan por qué!

• ¿Por qué cuánto más libres somos más nos aburrimos? Porque no hay libertad

• La verdadera libertad es la sexual. Las demás son tonterías

• Si el único problema de la Humanidad fuera el económico, las clases bajas no tendrían celos

• Confesemos la verdad y fuera confesiones

• Cuando dices que alguien ha vivido mucho ¡sabes lo que dices!

*Si ya el trabajo nos parece algo bueno; no podemos caer más bajo

• Muchas parejas son enamorados no practicantes.

• Si has perdido la autoestima, no la busques, estímate sin ella.

• La tierra se mueve y no lo notamos. La revolución también.

• Hay dos clases de fidelidad: Forzosa y forzada

• El humor, el placer y la verdad, la santísima libertad.

• Fornicar por fornicar no tiene sentido, porque se pierde el sentido

• Si te ponen los cuernos, la culpa no es tuya. Cuando los pones tampoco.

• Lo malo del amor; que no es eterno. Lo peor, que cuando lo es para uno no lo es para el otro

• Los bajos instintos no siempre están a la altura de las circunstancias.

• ¿El éxito de éste Dios? Que acepta creyentes no practicantes.

• En la vida privada, miente, para que lo sea; en la pública no, por lo mismo.

• La tele-asistencia no es el teléfono erótico.

• Que Zamora pierda población a velocidad de crucero, a pesar del Cimborrio Gallonado, indica que aquí “mucho pico y poca pala”

• Filosofía: Ciencia que resuelve los problemas mediante dudas y no está prohibida.

• Centro de Interpretación de la Tontería: Donde se explica por qué se buscan nuevos empleos en vez de repartir los viejos

• Loados sean los ricos que comprando yates crean puestos de trabajo. Y más loados los obreros, que crean ricos

• De querer a alguna patria, a la chica ¿entiendes?

• Si los alumnos aprendieran la mitad de lo que les enseñamos, serían medio tontos. Y si todo, tontos completos.

• Si has perdido la autoestima, no la busques, estímate sin ella.

• Que me incineren en el camino de Santiago mirando a la Meca.

• La prueba de la división, la del 9. Y la de la multiplicación, la del 69

• Si cuando llegue tu hora das la campanada, serás un cuco

• Si será grave la situación del campo que han pedido la eutanasia o desacoplamiento total.

• Nuestras autoridades deberían desfilar en la procesión de “Las 7 palabras”. Exactamente tras el “perdónalos que no saben lo que hacen”

• El Valoricidio, el Sanisidoricidio y el Puenticidio, tres meteduras de pata y un solo Dios verdadero, el dinero

• Teorema de Aquí-me-des: Todo político experimenta un empuje hacia arriba equivalente al peso de las ganancias que proporciona

• Si Zamora está olvidada de la mano de Dios ¿por qué celebramos la Semana Santa?

• Se pide un sueldo digno cuando da vergüenza decir lo que se pide.

• Según mis cálculos, los riñones son una mierda.

• La coherencia produce tortícolis.

• Si el problema del mundo es la sobre-población y el de Zamora la despoblación, es que vivimos en otro mundo.

• En Zamora tendremos puerto seco, cuando nos quedemos secos

• Como sigamos así, denominación de origen para nuestros gobernantes

• Lo hombres sólo servimos como zánganos, y no todos

• Dentro de unos años ¿en qué comarca pediremos la denominación de origen para la marihuana?

• ¿Quién inaugurará el Hospital de Benavente, un enfermo de la Junta o del Gobierno Central?

• Morir por un ideal es dejarse fusilar por una escopeta de aire comprimido

• Si quieres hacerte el tonto, pásate de listo

• El pájaro bobo si tiene hambre y comida, come; si ganas y oportunidad, fornica; por eso es bobo. No como nosotros que somos sapiens (salvo algunos que ¡menudos pájaros! )

• Piensa en la cantidad de profesiones prescindibles ¿A que somos ricos?

• Pretender amortizar el Seguro de Vida; la esencia del tacaño

• Los bomberos, los ejércitos y los cirujanos ¡que no tengan trabajo!

• Ya es carambola. Visto que las mujeres son más inteligentes que los hombres ahora en la escuela se va a explicar que somos iguales.

• Cuando el vikingo violaba a las del campamento atacado dejaba el casco en la cabeza del marido derrotado. De ahí lo de “poner los cuernos”. Digo yo.

• Nos echaron del Paraíso por culpa de las mujeres. Por eso sólo con ellas podemos volver a entrar

• Si estos son los padres de la Patria, mejor no pensar de quien es hija la Patria

• Quien bien te quiera ¡te mentirá!

• Miento luego existo.

• La sapiencia de la Junta: Contra la despoblación, partos de ocasión

• Si la procesionaria biológica empezó acabando con el Bosque de Valorio, la procesionaria política lo rematará.

• Un pesimista es un optimista bien informado....por el enemigo

• ¿Quién manda ? El que más cobra y menos trabaja.

• Homo sapiens: Compra un piso con terraza ¡y luego la cubre!

• Todo político experimenta un empuje hacia arriba equivalente a su comunión con el Pensamiento Único.

• Miento, luego no hay libertad

• Ligar viene de liguero

• La reencarnación no existe para que los nacionalistas no hagan el ridículo muriendo por otra patria en su nueva vida

• Mientras unos pongan la primera piedra y otros las demás, no habrá Justicia Social.

• A Zamora ya sólo la arreglan los forenses

• Progreso: Pasar de “homo erectus” a “homo eructus”

• Si los ricos nunca cumplen condena ¡no los juzguemos! Ahorraremos mucho en jueces

• “Como te pares te mato”, dijo la viuda

• Si Dios existe, todas las clases deberían ser de religión. Si no, ninguna. Y en caso de duda ¡filosofía!

• Todos nos creemos únicos, he ahí la prueba de que somos iguales.

• Porque nos gobiernan espíritus puros, nos prohíben los actos impuros.

• Si seremos vagos que sólo desnudamos con la mirada a quien lleva menos ropa.

• Inflación: Hoy nadie vendería a Cristo por 30 monedas.

*Si fuera verdad que el feto es persona ¿por qué no nos jubilamos todos 9 meses antes?

*Te quiero porque me das lo que quiero.

*También las hojas, cuando se visten de caqui, mueren.

*Todos son muy zamoranos pero ninguno pone a su hija Urraca.

*Porque todos necesitamos lo mismo somos iguales.

*Masoquismo familiar: Aceptar que un hijo vuelva a matricularse de una asignatura aprobada.

*Me gustan las mujeres más inteligentes que yo, por eso me gustan todas.

*El sexo, el único problema que no existe.

*Cuando un hombre público gana más que una mujer pública, corre el peligro de prostituirse.

*Los zamoranos deben ser como su bandera, ocho veces rojos y una verde.

*Quienes dicen que somos superiores a los animales por nuestra inteligencia, no lo dirán por la suya.

*¿La diferencia entre un gallego y un zamorano? Que si te encuentras a un gallego en la escalera no sabes si sube o baja. Si te encuentras a un zamorano ¡baja!.

*Cuando la cura no tiene cura, al cura.

*Si confesaran las monjas, habría cola en los confesionarios.

*La muerte es estar de siesta sin saberlo.

*Quienes piensan que el sexo es sucio ¿en qué estarán pensando?

*“No le des un pez, enséñale a pescar”.Lema del acuerdo multimillonario Empresarios-Sindicatos-Gobierno.

*Si se habrá despoblado Zamora que ha tenido que elegir a tres Alcaldes como Senadores.

*Buscar yacimientos de empleo prueba que la inteligencia humana no es para tanto.

*Los alumnos cada vez están más insoportables porque cada vez hay más asignaturas imprescindibles.

*La desgracia de que haya mil lenguas-Torre de Babel-ahora se llama riqueza cultural.

*Si tu hombre es una mala bestia, no seas su mosca cojonera.

*Mi libertad acaba donde empieza LA de las demás.

*Democracia: Se puede hacer lo que se quiera, siempre que no se haga.

*¿ Cuándo acabará la libertad de las demás donde empieza la mía?

*La pornografía es denigrante porque mezcla sexo y dinero. Lo contrario del matrimonio, que mezcla dinero y sexo.

*Si la mujer se gana el jornal con el sexo, prostitución. Si el hombre con el resto del cuerpo, bracero. Vaya por Dios.

*Si lo que la derecha defendió por la fuerza hoy se defiende sólo, es que la izquierda no da una a derechas.

*Si quieres vengarte de tu pareja, no lo hagas. Ya lo hará, quien siga, por ti.

*Dios eligió por madre a una virgen pero ¿podría haber elegido lo contrario?

*Dicen los productores que los intermediarios sin hacer nada se llevan la mejor tajada. Excluyamos a curas y sindicalistas aunque sean intermediarios de nuestra salvación, espiritual y material.

*¿La Reproducción asistida es para quienes tienen disfunción eréctil?.

*La monarquía es el gobierno de la mona, o lo será.

*La Iglesia dice que no hay infierno. ¿Para qué entonces clases de religión?

• Un mirón es un fornicador pasivo

• “Nunca segundas partes fueron buenas”, dijo el amante agotado.

• Dios te está viendo ¡No le aburras!
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• La política es negociar con los violentos
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• El perro es el mejor amigo del hombre ¡porque no le lleva la contraria!
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• Tras del “hacer el amor”, el mayor placer, salir del dentista
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• Los hombres fuman después de amar para que parezca que siguen echando humo.
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• Machismo: Que en la Santísima Trinidad sean tres, y ni la paloma sea mujer.
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• Fases del amor: 1ª . Te susurran: ”Eres diferente ”.2ª. Te dicen: “Eres como todos”. 3ª Te espetan: “Eres peor que ninguno”

• Adivinanza: Porrones de blanco vino que alimentan la lujuria

• Yo, por dinero, soy capaz hasta de trabajar

• Buscar el punto G es como buscar una paja en un pajar

• Un libro ayuda a triunfar. Si es el de la contabilidad

• Pasar por la vida siendo objetivos ¡Absurda subjetividad!

• Quien inicia una guerra sabiendo que la ganará es un canalla. Sabiendo que la perderá es un imbécil. Y si no sabe, es Bush

• Prefiero hacer el amor de pie que rezar de rodillas.

• Quien no se moja no coge peces, y la que no, menos.

• Si no hay infierno ¿por qué este infierno?

• La libertad no es elegir. Es no tener que elegir.

• Cuando el monte de venus es un volcán, lava.

• Para que no se vea que somos iguales, la puerta del retrete cerramos

• Si te quedas con las ganas ¿qué ganas?

• Si somos más que los animales porque entre lo bueno y lo malo podemos escoger lo malo ¡qué animales!

• Si Dios me hizo a su imagen y semejanza ¡menudo pájaro!

• Insaciables, les ofreces sexo y dicen que quieren algo más

• Si os gustan los hombres tiernos ¿por qué no nos dais lo que nos pone tiernos?

• Si se serán vagos los alumnos que ni protestan contra que les hagan repetir las asignaturas que ya aprobaron

• Si no morirías por tus cuñados ¿por qué morir por la patria ?

• A veces el bosque no nos deja ver el árbol, sobre todo si es de alcornoques.

• Si Dios existiera ya lo sabríamos

• ¿Pecado mortal? Cuando dices “ay, que me muero”

• Pareja sentimental, la que dice “lo siento”

• Si te gusta el sexo por encima de la media, “panti” tienes

• Si pasamos de monos a lo de ahora gracias al trabajo ¿qué pinta el capital?

• La fidelidad es la ley del macho para atar a la hembra

• La igualdad de la mujer en el matrimonio es como la del obrero en la empresa

• Si todas las religiones son verdaderas, lo verdadero es que todas son falsas

• Zamora: Si para repoblar el casco artístico hay que construir en la Puerta de la Traición, encerremos a las autoridades en la mazmorra del Castillo y más se repoblará

• Benavente: Lo ideal de un Hospital es que no sea rentable

• Si se instituye el día de la repoblación ¿habrá por fin orgías subvencionadas?

FRANCISCO MOLINA