"TRATADME COMO A UN PERRO"

 

“TRATADME  COMO  A  UN  PERRO”

-Pequerrechiña.

Cuando mi abuelo se presentó con el acostumbrado regalo que acompañaba sus escasas vistas me encontré esta vez con un descubrimiento. Con un gran descubrimiento.

Lo que me trajo se trataba de la figuración, en material muy agradable al tacto, de una simple “mariquita”. Pieza que era lo suficientemente pequeña como para producir ternura y lo suficientemente mediana como para sentirte acompañada.

No era un peluche y no se de que estaba hecha, pero el caso es que mi abuelo, rápido como el viento, no dejó reaccionar a mi interior cuando éste iba a empezar a discernir si “me gustaba o esperaba otra cosa”.

Porque nada más ponerla en mis manos, me dijo con su guasa serio/divertida y charlatana habitual: “Se llama Pequerrechiña. Y te quiere tanto que cuando estés tocando el violín ella va a estar callada para no molestarte; te quiere tanto que cuando estés durmiendo ella va a estar callada para no despertarte; te quiere tanto que cuando estés viendo la tele ella no dirá nada para no distraerte; te quiere tanto que cuando te vayas al colegio ella se quedará en casa tranquila y en silencio para que no te preocupes”.

Solo tenía ese abuelo. Dos abuelas y un abuelo, ese. Un abuelo que ese día empecé a ver como alguien distinto.

Sin duda era porque yo había hecho parvulitos en una guardería llamada PEQUERRECHOS por lo que mi recién estrenado “animal de compañía”, por lo que su simplón pero mágico regalo, se llamaba Pequerrechiña (amén de que de toda la familia fui la única que nació en Galicia y pequerrechos en gallego significa “pequeñines”).

Mi abuelo, cuyo nombre no cito por eso que llaman la protección de datos, ya era para mi algo muy especial pero a partir de ese día, esa ocurrencia de convertir un vulgar juguete, mudo por naturaleza, en alguien que “voluntariamente no hablaba”, unida  a que mi mente  tal vez había crecido por dentro y captaba más cosas, me hizo empezar a verlo como alguien digno de estudio.

Pues no va el muy cachondo y al día siguiente, cuando mejor informada, le digo que se trata de una “mariquita”, con voz de intelectual me justifica no sólo sus silencios (los de la Pequerrechiña) sino que incluso me cuenta que si le pregunto “que si me quiere” mirándole fijamente a los ojos y quedándome en silencio, ella, sin hablar, para que se oiga, me va a decir que mucho. Y que me lo va a decir con la mirada, que es como mejor se dice “te quiero”. ¿Habrá abuelo más zalamero?

Como no vivíamos en la misma ciudad pasaron los años con encuentros muy espaciados y cortos. Aunque ocurrió que mi entrada en la adolescencia, y en la universidad, y en lo amores tempranos, me mantuvieron muy feliz estuviera él o no.

Eso sí, entrar en los círculos de los adultos me permitió descubrir que abuelo era, o podría ser, problemático en medio de un sociedad ñoño-conservadora.  Porque era políticamente audaz y porque, como un día oyó y con frecuencia repetía sonriendo pícaramente, él era de aquellos a los que “les gusta el sexo por encima de la media”.

Esto, o que, también copiando a otro, se definía como “promiscuo no practicante” tal vez le llevó a escribir a escondidas textos escabrosos que rozaban lo pornográfico.

Estos relatos subidos de tono, según supimos años después, eran 48. Y abarcaban desde algún microrrelato hasta un texto de 400 páginas que escribió durante el confinamiento de la pandemia del COVID-19 que le pescó solo (estaba divorciado).

Sin embargo, tal vez el detalle o la anécdota más significativa de su peculiar carácter fue cuando nos expuso a la familia cómo debíamos actuar si perdía la razón, la memoria y no se acordaba de nada. En ese caso, nos dijo “tratadme como a un perro”.

Lo decía sonriendo: “Tratadme como a un perro”. Para pasar a argumentarlo. “Mirad, un humano es un animal-racional, pero si pierde la cabeza, si deja de razonar, si deja de ser “racional” se queda en un animal a secas, en un animal en estado puro. Y yo – seguía hablando- veo que los perros son felices con los arrumacos de quienes les quieren, con los achuchones de sus amos, con el reconocimiento visual u olfativo de quienes les tratan bien. Así qué, si paso a ser vuestro perro y me tratáis como tal, seguiré siendo feliz”.

-“Abuelo te tratare cómo a mi Pequerrechiña”, dije yo para rebajar la humedad relativa del aire ocasionada por algún lagrimal. Y en mala hora lo dije, pues no muchos años después su deterioro mental arrancó a un ritmo trepidante.

Haciéndose más evidente su decadencia cuando empezó a mencionar un único asunto, cuando empezó a tratar un solo tema: Que dónde estaban sus 48 “relatos prohibidos”.

-“Abuelo ¿qué tal estás?”. Y respondía: _-“¿Dónde están los 48?”. -“Abuelo ¿qué quieres comer?”.  Y respondía: -“¿Dónde están los 48?”.

Su mente se deslizaba por el tobogán de un absurdo. Empezó diciendo que habían robado sus 48 relatos prohibidos y ahora no hacía más que preguntar por ellos.

El caso es que algo de razón llevaba, pues la familia había decidido encontrarlos y, o ponerlos a salvo o destruirlos según el grado de concupiscencia que alcanzaran.

Por cierto, antes de seguir expongo aquí uno de los ya famosos 48 relatos, para que se pueda juzgar de que hablamos.

ESCLAVA

Andrés (mi marido) ya me había insinuado en varias ocasiones que fuera lo más simpática y “abierta” posible con su jefe, y ahora, mientras desnuda pensaba en qué me iba a poner para la fiesta que íbamos a dar, recordé las últimas palabras de Andrés, dichas antes de pasar a recoger a su admirado jefe (“No me defraudes y tú serás la primera beneficiada”).

Decidí no ponerme ropa interior. Lo cual eliminaba la posibilidad de ponerme el vestido de seda blanca por demasiado tenue y transparente. Me tomé un agradable baño pensando en cómo actuar en esa fiesta a la que Andrés había invitado sólo a hombres (todos superiores suyos en la empresa). En realidad, más que una fiesta era una simple velada en nuestro chalet, con cena fría, para “estrechar-lazos” entre compañeros.

Me cabreó un poco que Andrés me “prostituyera”, en lo que podíamos llamar prostitución industrial, así que al verme allí, imponente ante el espejo, decidí “pasarme”, por lo que me puse el vestido blanco, justo el que me parecía demasiado escandaloso.

No solo era suave como sólo la seda puede serlo, sino qué debido a mis potentes tetas y mis promiscuos pezones, me hacía más incitante que aún desnuda. Pero es qué, además, por delante, se abría en una larguísima apertura central hasta pocas pulgadas del pubis. Pubis qué por otra parte, al ir sin bragas, se marcaba oscuro, debido al vello, en la unión de mis muslos.

Desde luego, cada vez que me sentara, si no ponía cuidado mi coño quedaría expuesto a aquellas miradas que estuvieran atentas.

El jefe de Andrés tenía poco más de 50 años, era fuerte y alto, tirando a grueso, y sin ser atractivo, era lo contrario al señor bajito, repugnante y baboso que se suele uno imaginar como magnate, o al menos esa fue la sensación que tuve el día que me lo presentó Andrés.

Al oír el coche bajé corriendo con la intención de estar en el vestíbulo cuando entraran. Oí la campanilla y abrí….la sorpresa fue grande pues en vez del grupo de 4 o 5 hombres que esperaba, los que estaban bajo el porche era Andrés, su jefe, y la señora de éste, bastante atractiva, por cierto.

Me sentí inquieta por mi vestimenta, demasiado obscena, ante la presencia de aquella señora. Temía su juicio más que si hubieran sido todos hombres. ¡Curioso!

Pero una señal de Andrés, dándome un aprobado “cum laude”, me normalizó el alma y saludé gentil.

El jefe de Andrés se llamaba Don Pedro (no había forma de desmontar el “Don” de su nombre; ni él mismo ayudaba a ello porque le gustaba la situación). Y su mujer, bastante más joven (sobre 35) se llamaba Concha y era guapetona aunque metida en redondeces.

Naturalmente sus miradas me devoraban, aunque lógicamente más las de él que las de ella.

Se me veían los pezones y se me traslucía el pubis.

Durante el ir y venir, enseguida noté la proximidad de Pedro, rozándome con sumo cuidado, me refiero a “con coartadas”. Pero cada vez más. Ello también le era posible porque Concha parecía estar muy inclinada hacia Andrés, y ello nos iba dejando cada vez más solos.

Al mirar desde la terraza los alrededores, Pedro se apretó desde atrás contra mis nalgas, haciéndome notar toda su virilidad. Le dejé hacer, aunque no tanto por el deseo de Andrés como en premio a la osadía demostrada.

Después pasamos a cenar y durante ese rato la ofensiva amainó, tal vez por tener la boca llena y haber salido como conversación el tema “empresa”, lo que unido a que el ir y venir lo teníamos que hacer las mujeres, pues….

En esas idas y venidas Concha alabó a Andrés, felicitándome por el marido que tenía, e indicándome a su vez del suyo que era mujeriego pero que ella no le importaba pues era poco celosa.

A la hora de la sobremesa Concha pidió a Andrés que le llevara a dar un paseo por el jardín. Yo tenía una copa para ofrecérsela a Pedro que estaba sentado.

Entonces al quedarnos solos le acerqué la copa y me senté frente a él en el sofá. El vestido se descorrió y mis muslos, morenos y brillantes, quedaron desnudos. Cruce uno sobre otro procurando exagerar la postura hasta ofrecerle parte de mi humedecido coño.

Debí lograrlo pues sus ojos quedaron como clavados durante unos segundos. Tratamos de hablar. Luego me pidió que le enseñara la casa pues le gustaba mucho….Me tomó por un costado durante el recorrido, presionando sus fuertes dedos sobre el flanco de mi teta derecha. Temblé.

Cuando le iba a enseñar el dormitorio cerró la puerta tras de sí y me arrebató contra su pecho, besándome. Acepté el beso dejándole meter su lengua en mi boca, pero él fue más audaz y metió su mano entre la abertura del vestido, tomándome con la mano abierta mi empapadísimo coño.

Cuando pude respirar cumplí diciendo: “Por favor Don Pedro”. “Calla -dijo, apretándome el coño hasta hacerme daño-vas ser mi esclava”

“De eso nada”, dije soltándome. “Lo vas a ser porque te gusto, porque tu marido depende de mí y porque amas el dinero”.

Me volvió a coger.  “No quiero nada de usted”. Me apretó un pecho hasta hacerme daño-placer a fuerza de tirar del pezón. “Me hace daño”. “Quiero verte desnuda. Quítate esa impúdica túnica”.

“Lo voy a hacer, pero no por dinero, ni por mi marido, ni por usted. Lo voy a hacer porque está excitado y temo que además de hacerme daño cause un escándalo”.

Quedé desnuda ante él. Sacó su poya, oscura y hermosa y se echó sobre mí hasta hacerme caer sobre la cama. Me la metió con un leve movimiento y se puso a chuparme los pezones. Ora uno ora otro.

Le sentía dentro, joderme con habilidad y experiencia. La situación era perversa y obscena: él vestido por completo, yo desnuda del todo; y unidos sólo por los genitales.

Su culo subía y bajaba a velocidad de vértigo pero no se corría. Ello me emputecía segundo a segundo, hasta hacer que mis caderas cogieran cada vez más ritmo coincidiendo con la suyas.

Estaba gozando y mucho, cuando de repente me la sacó y dijo: “Chúpamela”. Se puso en pie y me arrodille ante él; le tomé el magnífico miembro y le rodee el glande con los labios, lamiéndoselo con la lengua.

A las pocas lametadas se corrió obligándome a tragar su semen.

Luego me pidió que abriera la boca para ver caer el semen entre mis labios. Me sentí su esclava y tuve ganas de correrme, pero no me hizo más caso. FIN

Como ven no es para tanto, pero su obsesión por lo que había sido su tesoro escondido, su fijación por sus 48 historias de sexo que según él le habían robado, no paraba de aumentar, desembocando  esa pertinaz manía en no hablar de otra cosa que del ya célebre número “48”.

Por eso o porque si, el caso es que no tenía ya memoria para nuestros nombres, ni para las tareas básicas de un adulto, ni para tantas cosas. Su vida giraba únicamente en torno a sus “48 huellas del pecado”.

En buen estado físico como estaba daba una falsa apariencia; salvo que te dirigieras a él, porque entonces su mente sólo le daba una orden, que su boca repitiese: 48, 48, 48.

Hasta que llegó un día en que vimos que “el problema no era el número 48, sino que aparecía escrito dentro de todos los espejos”. Es decir, en todos los espejos de la casa, pintado con carmín, estaba allí, el número 48.

En aquellas fechas, él ya con 95 años y la familia menguada, fuimos los nietos quienes tuvimos que resolver el internarlo, sobre todo cuando el psiquiatra interpretó que esa obsesión del abuelo de escribir el 48 en todos los espejos era una forma desesperada de buscar y buscarse, de verse, en aquello tan oculto de su pasado.

Mi inteligente y sorprendente abuelo había perdido su condición de animal racional, ya sólo era animal.

Por eso, por cariño y obediencia, cuando le íbamos a ver a la residencia (su “colegio mayor” como la llamaba aún cuerdo) lo tratábamos como a un perro; lo tratábamos como nos pidió.

Y veíamos que realmente disfrutaba y era feliz así. Tanto que para la próxima visita voy a llevar a Pequerrechiña, que aún existe, aunque ya como una pelota vieja. Pero por eso precisamente y como tal, se la voy a tirar a lo lejos para que vaya, la coja y la traiga. Y aprovechando que está físicamente en forma, jugar y jugar y jugar, como siempre hicimos, pero con más ternura y cariño todavía. Jugar sin parar, como quieren hacer todos los seres humanos.

Jugar y luego, agotados, abrazarnos. Sus fuertes abrazos parten el alma. Abuelo.

FRANCISCO MOLINA MARTÍNEZ. Zamora. 26 de Abril del 2026

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El problema no era el número 48 sino que parecía escrito dentro de todos los espejos

ZAMORA Y EL SEXO

 

ZAMORA  Y  EL  SEXO

Esta siendo noticia estos días una encuesta hecha por una sex-shop sobre comportamiento sexxxuales.

A ver cómo les cuento esto con la delicadeza que requiere el asunto.

Una sex-shop es una tienda donde se venden productos de todo tipo cuya finalidad es que “el camino hacia el orgasmo no sea interruptus”, o sea que el personal se corra.

En Zamora hay una sex -shop en la confluencia de la calle La Brasa con la calle Traviesa (y luego dicen que no existe la Divina Providencia). Creo que es la única, aunque antes hubo una en la calle “el Santo”, esquina Cuartel Viejo, a la que los cachondos de COZPROBUHO (la Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor) propusieron hace tiempo para el gran premio Inocente del Año por su arrojo y valentía ¡una sex-shop en Zamora!

Pues bien, puestos en situación, debe saberse que una sex-shop, por lo que se deduce muy potente, ha hecho una encuesta sobre las costumbres sexuales de las y los españoles (Y ya se sabe que actualmente las encuestas son como el Oráculo de Delfos, que le informaba a los Mandamases de por dónde iban los tiros: o sea que las encuestas se han convertido hoy en día en “palabra de Dios”).

Y…… ¡¡¡TACHÍN, TACHÍN TACHÁN!!! Según sus resultados Zamora se lleva 2 premios.

Primero: Al parecer Zamora es donde las parejas tienen menos orgasmos haciendo el amor.

Segundo: Por contra (o no, ya veremos) es una de las provincias donde se producen más adulterios (donde se ponen más cuernos).

Pues bien, con la seriedad que me caracteriza, me tomo la libertad de analizar estos datos, demostrando a la vez que la célebre y bien ponderada “lógica” de los filósofos sirve lo mismo para un roto que para un descosido.

¿Por qué las parejas zamoranas alcanzan menos orgasmos que las del resto de España? Para analizar esto no vamos a distinguir entre si el término “parejas” se refiere solo a las “matrimoniadas” o a todas, porque al extender el criterio adoptado a todo el país el error o el acierto en el análisis será el mismo.

Ataquemos. Esa falta de orgasmos (se supone que tras haberlo intentado) podría deberse al clima mesetario, tan árido él, pero dicha tesis debemos descartarla porque en Salamanca, que están aquí al lado, son los que más se corren en pareja de toda España (al parecer en Salamanca tienen orgasmos en el 87 % de los encuentros, en España el 80 % y en Zamora el 70 %).

Descartado pues el clima, e incluso yo diría que, descartadas también la falta de infraestructuras, debemos inclinarnos hacia la edad como factor principal de tal anti record.

Si somos la provincia más envejecida de España ello tiene que suponer por fuerza: en el caso del macho una cierta dificultad para largar espermatozoides, y en el de la hembra la imposibilidad de emocionarse como antes con el de siempre.

Así que, o el dato nos lo tomamos a “pitorreo” (nunca mejor dicho) o que la “Prioridad Nazional” decida instalar por aquí unas miles de parejas jóvenes que mediante una paguita se pongan a vivir por estas tierras con la única finalidad de subir la media de orgasmos.

Y vamos ahora a abordar el espinoso asunto de que Zamora es una de las 3 provincias con el mayor número de adulterios de España (un 30%).

Dicho dato, de entrada, parece incongruente con el anterior pues parece que “adulterio” es sinónimo de “estar de un caliente que te quemas”.

Pero no. Fíjense que es plausible lo de la falta de orgasmos en la pareja con lo de la inflación de cuernos. ¿Por qué? Porque tal vez se sale, inconscientemente, a buscar fuera lo que no se encuentra en casa. O sea, que somos normales ¡¡¡qué alivio!!!

Pero ojo. Dice también la encuesta que la fantasía favorita de todas y todos es hacer un trio, y con tanta despoblación ¿dónde encontrar a otros 2?

Paco Molina. Zamora. 25 de Mayo del 2026

CUENTOS INTERRUPTUS

 

CUENTOS INTERRUPTUS: 

En la Feria del Libro de Zamora regálaselo a

tu pareja. 

Te lo agradecerá e incluso todo lo vuestro 

mejorará : 

CUENTOS INTERRUPTUS. 

Es una recomendación de  #Confucio_Molina

PRÓLOGO

Los “CUENTOS INTERRUPTUS ideales PARA ADULTUS” de entrada ya lo dicen todo: Son cuestiones imaginativas, algo subidas de tono y ternura, que querrías que no acabaran nunca.

La radio novela, titulada “EL CASO DE LA DUCHA FRÍA” se emitió en Antena 3 Radio de Zamora, y es un apasionante, desquiciante y literario relato que te hará pasar muy buen rato. Además aunque su espíritu es universal, como transcurre en Zamora – España- a quienes reconozcan “el lugar de los hechos” les hará más gracia aún.

“CÓMO CONOCER A TU PAREJA EN LA CAMA” podría ser un perfecto monólogo humorístico que te permitirá, aparte de ampliar tu cultura, amenizar cualquier velada si eres atrevida o atrevido.

Y por último, el “BRINDIS DE LOS 5 SENTIDOS”, inspirado con motivo de la boda de mi hijo, y usado por mí en las casi 30 que (con)celebré como concejal, puede convertirse en un brindis universal.

pacomolinasss@hotmail.com

ZAMORA Y LAS TESIS DE AYUSO

 

ZAMORA  Y  LAS  TESIS  DE  AYUSO.

En 1955 comenzó a emitirse un programa radiofónico de gran éxito titulado “Matilde, Perico y Periquín”. La esencia de esa radionovela era que todo lo que Periquín oí hablar a sus padres en privado luego lo soltaba en público ¡dejándoles en evidencia!.

Por ejemplo, si se encontraban al jefe de Perico, entonces Periquín podría decir de sopetón: “¿Este es el señor que decís que si no llega a heredar sería un don nadie?”.

Pues bien, la Señora Ayuso parece el “periquín” de la derecha, es decir “suelta” todo lo que oye en casa (o en sede) de manera tal que el “programa oculto del ppvoxismo” no es otro que lo que ella dice.

Por eso es bueno usar sus tesis para saber por dónde van los tiros (o peor, por dónde vienen) y cómo afectaría eso a Zamora.

Recordemos 3 de estas: Una, que hay que bajar impuestos. Dos, que el “no-nacido” es una persona. Y tres, que las invasiones civilizan al invadido porque el invasor tiene una cultura más avanzada.

Zamora y la bajada de impuestos. Es evidente que tales bajadas únicamente favorecen a los ricos, pero encima, es más evidente aún que las arcas del estado quedarían vacías, con lo que si pedimos más trenes no habría pasta para ello, si pedimos más médicos en los pueblos tú dirás, y si pedimos autovía a Portugal ídem de ídem. O sea, la bajada de impuestos para la Zamora vaciada es como desconectarle el oxígeno al enfermo que no respira bien.

Zamora y las personas no nacidas. Ayuso, en su cruzada contra el aborto, ha decidido dar un paso más allá (en realidad al “más allá”) y ha definido al feto como ser humano a todos los efectos, hasta el punto de que da ayudas a las embarazadas como si ya hubieran dado a luz. Y desde la semana 12 de gestación ya pueden pedir, becas, exenciones y ventajas fiscales. Es decir, desde los 3 meses el feto gasta en patucos.

Aceptémoslo por un instante. Y ¿qué vemos? Que eso supone que no se pueden bajar impuestos, pues la misma Ayuso circunscribe estos milagros (fetos =personas) a embarazadas de menos de 30 años y de menos de 30.000 euros anuales.  

Pero hay más, si según la ciencia metafísica de la derecha (recuérdese que Ayuso es Periquín) desde el tercer mes el feto es persona, cualquiera de ustedes tiene 6 meses más de edad (y los sietemesinos 4) lo que traducido a jubilaciones supone que hay que adelantar muchas, batiendo así  Zamora un record imbatible. Y eso con menos impuestos ¿cómo se come?.

Zamora y las invasiones. Según Ayuso, el continente americano nos debe todo porque de no haber llegado los españoles allá aún andarían en taparrabos, y sin embargo, aunque hubo que matar a algunos por cabezotas y a otros por cabecillas, les dimos la lengua de Cervantes, la religión verdadera, el fusil y la universidad. Además de que “nos cruzamos” con ellas por su bien.

Pero ¿cuándo puede un país invadir a otro? Solo cuando es más fuerte y técnicamente avanzado, porque de lo contrario, por alguna extraña razón, los pueblos no quieren ser invadidos y no se dejan.

O sea, querida Ayuso. ¿Se equivocó Zamora luchando contra los romanos que vivían mejor que nosotros? ¿Metió la pata Viriato? ¿Erró Zamora luchando contra los árabes cuando a lo mejor la suya es la religión verdadera, cuando lo de tener 4 esposas ahora, con la escasez de viviendas, sería una solución, o cuando también trajeron universidades? Y contra los franceses ¿Metimos la pata al expulsarlos a pesar de que históricamente iban varios pasos por delante de España, como por ejemplo cambiando monarquías por repúblicas?

Aclarando. America era un tesoro inmenso y mal guardado, así que “apropiárnoslo” fue fácil. Y nos vino de rechupete ¡para presumir! ya que gracias a esas riquezas pudimos años después tener un imperio “donde no se ponía el Sol”.

Paco Molina. Zamora. 18 de Mayo del 2026

Rueda de prensa en el templete de Zamora sobre "CUENTOS INTERRUPTUS"

 

PRESENTACIÓN DE “CUENTOS INTERRUPTUS”.

1.- Estamos aquí, en un TEMPLETE, porque hay que tener TEMPLE para “autoeditarse” un libro como éste que se sale de las normas habituales de esta ciudad y provincia.

2.- Así mismo estamos en un ambiente “verde” porque el libro, ¡ojo!,  es de “alto voltaje”. Y por eso se circunscribe a los “adultus”.

3.- Y también este lugar, diseñado para que se oiga bien la música, simboliza lo que esta autoedición, que abarca 20 plataformas internacionales digitales, puede suponer, si triunfa, para Zamora.

4.- LA PORTADA. La palabra “interruptus”, por reflejos condicionados, tiene una connotación libidinosa, que pone los puntos sobre las “ies” de lo que encierra el libro.

Mas la foto de una EVA viva ofreciendo la manzana del pecado al célebre ADAN zamorano, es una estampa que ríete tú de FITUR.  

5.- Entramos así en “LOS CUENTOS”, que son 10. De una temática no abordada por ningún otro autor zamorano. Imaginativa. Variada. Intensa. Y realista cuando lo exigió el guion.  

6.- La radio novela “EL CASO DE LA DUCHA FRIA” es un relato trepidante pues ¿cómo captar sino la atención de quien está a otra cosa? Se emitió en Antena 3 Radio cuando existió en Zamora.

Aquí rezuma Zamora por los 4 costados; en una historia de intriga, en la que uno de sus protagonistas es “Benito Lasolana”; además de la Semana Santa y distintos establecimientos o acontecimientos

7.- Si sobre todo el libro flota un fino humor que invita a la sonrisa, en “CÓMO CONOCER A TU PAREJA EN LA CAMA” se alcanza el climax como comprobarás.

8.- “EL BRINDIS DE LOS 5 SENTIDOS” es ideal para bodas y también puedes hacerlo con tu pareja, año tras año, a modo de ungüento milagroso y sabroso, para que no acabe vuestra fiesta.

9.- En resumen: “Un libro ideal incluso para quienes no suelen leer”. Y un libro que potencia la venta de otros porque como ya se dijo: “cuando terminas uno que te gustó el cuerpo te pide leer otro”.

Paco Molina. Zamora. 20 de Mayo del 2026

ALOJAMIENTOS O ALEJAMIENTOS

 

ALOJAMIENTOS  O  ALEJAMIENTOS

Propuestas de urgencia para mitigar el problema de la vivienda en Zamora.

Se acerca a toda velocidad el día en que se inaugure el Campamento Militar de Monte la Reina (a 15 kilómetros de Zamora capital y a 15 de Toro).

Sabemos poco respecto a cuantos vendrán a ese destino, y menos aún cuantos arrastrarán a sus familias a vivir en estas tierras.

Para no pecar de exagerados vamos a suponer que únicamente serán 50 las familias que busquen casa por acá

Entonces la pregunta es. Dado que se habla mucho de la escasez de viviendas ¿encontrarán esas 50 familias casa aqui y más barata por supuesto que en Madrid o de donde procedan esas familias, que seguro que vienen de lugares más caros? Es decir ¿podrán decir, ¡qué suerte que nos destinaron a Zamora!?

Pues, o nos movemos deprisa o me temo que no. Porque la situación es esta. Comentando el asunto con alguien que lleva una inmobiliaria (lugar donde te ayudan a buscar casa) me dice que en estos momentos no hay viviendas para ofrecer, salvo algunas que están en mal estado. Y que esa misma situación se da en Zamora capital y en Toro.   

Ante esto, y ante el hecho de que construir vivienda nueva está fenomenal pero es un proceso lento, podrían ser caminos a seguir, como mínimo, los siguientes.

Primero. En el edificio que antiguamente se llamó de “las salesianas”, antigua Universidad Laboral y que actualmente se usa como Centro de Profesores y CFIE, amen de lugar para impartir algunos ciclos de FP y que está cerca del Alto de los Curas, en ese edificio de unas 11 plantas, únicamente se usan 3.

 ¿Y qué pasa con las otras 8? Pues que están abandonadas de la mano de Dios y de la responsabilidad de la Junta, que es a quien pertenece ese inmueble a través de la Consejería de Educación.

¿Y cómo están esos 8 pisos? ¿Son aulas abandonadas? Ni hablar; en ellos no había aulas, en ellos ¡pásmense ustedes! había (y hay) habitaciones (individuales) puesto que eso era un internado.

Entonces, acondicionar esos dormitorios como si fueran los de un Colegio Mayor (aunque no lo sea) permitiría que parte del alumnado del Campus, que actualmente comparte y ocupa pisos en la capital, pasara para ahí, liberándose así vivienda tradicional.

Segundo. La conversión de bajos en viviendas se podría acelerar promocionando sus ventajas. Creo que ya lo están haciendo algunos propietarios, por lo que deduzco que no hay ningún inconveniente del tipo “normas urbanísticas” (y de haberlo pues que el Ayuntamiento solvente, de existir, ese problema).

La cantidad de locales que permanecen cerrados en Zamora tras acabar su actividad (o sin vender) da grima. Son infinitos, y es fácil que los dueños acaben prefiriendo unos ingresos fijos mensuales por alquiler de una vivienda que tener ahí un cuerpo muerto. 

Tercero. Una mezcla de las dos ideas anteriores pasaría por una colaboración con la Iglesia (o el obispado o quien corresponda). Dicha institución tiene en pisos, conventos vacíos, casas de ejercicios, seminario e internados cerrados, espacios suficientes como para llegar a acuerdos, o bien con la Junta o con el Ayuntamiento o con ambas instituciones, para adecuar algunos de ellos como “espacios habitacionales”.

Pongamos un ejemplo. En la calle Pablo Morillo, en la parte trasera del colegio Corazón de Jesús, por lo visto se vende la que fue residencia (hoy vacía) de alumnas de ese centro, pero con la condición de que siga teniendo un uso parecido. Son 6 plantas. Pues bien, ya que necesita unos arreglos, véase cómo abordarlos para que ese edificio absorba a unas cuantas estudiantes del Campus, y que por lo tanto contribuya a “vaciar” viviendas, hoy ocupadas, en favor de familias que necesiten una imperiosamente.

Si no ofrecemos alojamientos provocaremos alejamientos, de  familias que hubieran preferido instalarse en una ciudad con todos los servicios a 20 minutos del lugar de trabajo.

 Paco Molina.  Zamora. 11 de Mayo del 2026

 

"FRANCISCO MOLINA MARTINEZ" es "PACO MOLINA DE ZAMORA" y viceversa

 

Disponible en las librerías de Zamora y en todas las paltaformas