PERIODISMO SEXUAL

 

PERIODISMO SEXUAL

 

Hoy en día las televisiones te preguntan en cualquier circunstancia y encima están en todas partes.

 

Por grave que sea el suceso sucedido allí hay una cámara y un cámara, y una alcachofa y una periodista que te interroga: “¿Y cómo era la víctima, y el asesino, y el conductor, y el fuego y el terrorista, y la novia, y el proxeneta, y el de la Eta?” 

 

Por todo te preguntan, por todo nos preguntan.

 

Esto, hace unos años, hizo que la gente, sorprendida, no estuviera preparada para contestar.

 

Sin embargo, a día de la fecha, quien más quien menos, sabe decir que Mar Flores es una pécora, que el estrangulador era muy cordial pero al estrechar la mano en el ascensor apretaba mucho, o que la explosión fue la hostia de ruidosa, etc.

 

Ya todos estamos, incluso ante la muerte de un ser querido, en condiciones de quedar bien ante los micrófonos.

 

 Salvo en un detalle. Aún no han empezado a hacer reportajes sobre el “sábado sabadete, camisa nueva y polvete”.

Sin embargo según fuentes solventes estamos a punto de entrar en una nueva época en la que no será factible responder con un “NO SABE /NO CONTESTA” a temas tan procaces. 

Porque está en juego nuestro prestigio, personal y patriótico, como ciudadanos preparados, cultos y potentes.

Por tanto y siempre en aras de que España sea un país de “primera división entre las sábanas” aportamos  la maqueta de los primeros ensayos ya realizados en el Prado del Rey para que cada cual y su cada cuala, vea si son o no mejorables estas que serán las entrevistas del futuro de una nueva televisión por fin  al servicio del pueblo.

 

Caso: Postura del Misionero:

Reportero: “Usted acaba de hacer el amor, ¿qué tal le ha ido?”. “Bien, bien. A mí esto siempre me sale bien (Por el “me sale” ya saben quién contesta)”.

”Ha practicado la postura del misionero ¿por qué?”. “Por respeto a mi señora. Era la que usaban los misioneros en las Indias con las indias, y sin duda es la mejor para que ellas no se corran. En la postura del misionero la colocación del hombre evita que la mujer pueda correrse para cualquier lado y caerse de la cama. Si no respetamos a la madre de nuestros hijos ¿a quién vamos a respetar?”

         “Y a usted señora, ¿le va esta postura?”. “Ya lo creo, es la que autoriza el Papa, además de que  soy Dama de la Soledad, y con cualquier otra, el amor, que es un noble sentimiento, acabaría con mi autoestima por los suelos”.

“Señora, ¿sabe por qué se llama postura del misionero?”. “Dicen que porque en ella la mujer reza para que acabe cuanto antes”  

 

Caso: Postura: El sesenta y nueve:

Reportero: “¿Qué tal?”. Él: “Bien, bien, sobre todo cuando me toca a mi encima”.

El reportero, haciéndose el gracioso: “El 69 ¿supone que siempre se le han dado bien las matemáticas?” . “Que va, si yo siempre acabo haciendo las operaciones con los dedos”

“Y usted señora, ¿qué dice del 69?”:::: “Me gusta mucho porque me ahorro las clases de yoga; no por otra cosa, que  nadie vaya a tomarme con el número cambiado”

 

 

Caso: Lluvia dorada.

Reportero: “Pero, ¡esto es una perversión!”. “Mea culpa, mea culpa, mea grandísima culpa”

“Y usted señora que opina de esta aberración”::::” No, si la culpa que mea es la mía”

 

Caso: Sodomización.

El reportero: “¿Es cierto que el español ya está a nivel europeo, también en esta práctica?”. 

“Bueno es que en España hacemos lo que nos echen. Puede que antes fuéramos un poco toscos, pero ahora, con un poco de mantequilla GAZA,  pone una pica en Flandes cualquiera. Cuestión de talante”

“Y usted señora”::::: “En realidad no me dice nada, es más me duele, pero como le hacía ilusión a mi hombre, era Nochevieja y mi cuñada decía que estaba bien”

 

 

Caso: Cunilingüismo:

El reportero: “Ya no es el macho español el típico hombre egoísta que no da nada en el amor. Ahora también practicamos esta variante como un pueblo demócrata y avanzado que somos ¿Verdad caballero?” .”Pues si, yo nunca he tenido problemas y siempre que ha sido el santo de mi santa se lo he hecho, y nunca me he quejado de si pelitos en la sopa, ni nada”.

“¿Y usted señora?”::::. “¿Mi marido? Un santo, un verdadero santo, si sabré yo lo santo que es, que se pasa de santo”.

 

 

Caso. La Fellatio.

Reportero:“Según la Coordinadora de ONGs  <FELICÍTALE CON UNA FELACIÓN> gracias a la supresión de las clases de religión impulsada por el nuevo gobierno, es ésta una costumbre que se va imponiendo ¿Es cierto?”. “Totalmente. SE VA IMPONIENDO, es más, si no la impones no hay manera. Yo ya le digo, o me la haces o me divorcio en tres semanas, que lo ha dicho Zapatero. Tío, mano de santo. Con decirte que yo ahora voto PSOE”

“¿Y usted señora?”:  “Si no ha habido manera  de que no mee fuera de la taza y aún le quiero, cómo no le voy a felicitar con una fellatio, con tal de que también ahora mee fuera de la taza.....”

 

Caso: Con aparatos:

Reportero “¿Nunca lo han hecho con vibradores?”. ”Ni hablar. Los vibradores son juguetes sexistas y nosotros somos progresistas”.

 

 Así que amigos, y sobre todo amigas, ya veis por dónde van a ir los tiros de la nueva Era de la Libertad de Expresión y la Información. Se acabaron las entrevistas a pie de calle, ahora  entrevistas a pie de cama.

Aunque seguro que vosotros y, sobre todo, vosotras,  sabréis mejorar estas respuestas. Más, por si acaso, ENSAYAD EN CASA.