-COMER PERDICES-
Pieza De café-teatro o teatro-breve.
Autor : FRANCISCO MOLINA MARTINEZ
CARACTERÍSTICAS:
Actores:
Serán 5:
“Mario”.Cuarenta años. Catedrático de Universidad.
“Hortensia”.Treinta y cinco años. Licenciada en Humanidades. Guapa.
“Luz”. Veintidós años. Trabaja en una boutique. Muy apetecible.
Dos chicos muy jóvenes. Atractivos y atléticos si es posible.
Voces:
Además de las de los actores, se oirá una novela por la radio. Esta puede estar previamente grabada, con una voz o con varias, pero en todo caso exagerando las características del género radiofónico: voz, música, etc.
Escenario:
Todos los actos con el mismo decorado: Salón de una casa donde hay dinero. Aconsejable con un sofá que sirva para los distintos momentos de pasión. También se debe contar con un ordenador que figure está sirviendo para avisar del comienzo de las radionovelas, con la fórmula: “Dentro de 10 segundos radionovela 10,9,8,7,6,5,....CERO”.
Espíritu:
El atuendo de las chicas debe rezumar erotismo.
ACTO PRIMERO
(((Hortensia está en casa trabajando, de repente suena el ordenador avisando que en 10 segundos se emitirá una novela “10-9-8-7—Hortensia pasa a sentarse atenta junto a la radio-4-3-2-1-
Voz o casette:
“A continuación podrán oír Vds. nuestra radionovela. Hoy el capítulo 23 de SENTIMIENTOS ENCAJADOS, un programa patrocinado por la Caja”
(((Voz narrando la novela)))
“Siempre que Gabriel recordaba aquellas escenas en que Lucía, su exmujer, jugaba a seducirle, ponía indefectiblemente cara de imbécil; lo cual hacía pensar a sus compañeros de oficina que algo no marchaba bien en aquel hombre, prototipo por lo demás del triunfador: atractivo, alto, millonario, con unos hijos hermosos y sin problemas con el servicio doméstico.
Pero Gabriel. Ajeno a todo, cuando dejó de ensimismarse con el recuerdo de los pechos y las nalgas de Lucías, recordó que entre los mil problemas que le acuciaban, el prioritario era encontrar una CAJA, fuerte y de confianza, una caja no sospechosa y e aspecto señorial. Gabriel necesitaba una caja completa para en ella ocultar el cadáver ya putrefacto de su exmujer, a la que había matado en un acceso de ira, cuando descubrió que él era un INVERTIDO.”
Voz del anunciador. “Ha sido un programa de la Caja. Sus problemas de inversión resueltos con La Caja. La Caja una entidad a su servicio. Y no se pierdan mañana, a esta misma hora, el capítulo nº 24 de SENTIMIENTOS ENCAJADOS.”
Hortensia(H):
“Si no fuera por las radio-novelas no se de dónde podría haber sacado fuerzas para terminar mi tesis doctoral”.
Mario(M)-entrando-
“¿Qué tal le ha ido el día a mi Licenciada en Humanidades favorita?”
H: “Orgulloso. Ha sido un día del que me siento orgullosa”
M: ”¿Como cuánto de orgullosa?”(y la besa)
H. “Tan orgullosa como el día en que me convertí en la señora esposa del catedrático de Macroeconomía Pragmática de la Universidad de Madrid. El aquí presente y atrayente Don Mario”.
M. “Oye...Hoy, además de guapa estas encantadora.¿Qué pasa?, que han mejorado las radionovelas del día.
H: “ No Mario, no. Ni es eso, ni es el que ayer me hayas hecho el amor como el Cosaco Verde”.
M: “No sabia que de pequeña leías el Cosaco Verde. Te imaginaba más con el Capitán Trueno”
H: “No he leído el Capitán Trueno porque soy muy joven. Y al Cosaco Verde mucho menos, porque no sabía que existía......Te dije lo de que hiciste el amor como el cosaco verde, porque pusiste una gran fuerza física (de ahí lo de cosaco) y una gran fuerza charlatana (de ahí lo de verde). No parabas de decirme cochinadas”
M: ”¿Y te gusta hacer el amor con el cosaco verde?”
H: “Digamos que nunca lo había hecho y la sorpresa resultó atrayente”
M: “¿Cómo que no habías hecho el amor como anoche?”
H: ”Mario, NO. A veces fuiste cosaco, otras fuiste verde, otras no fuiste nada, pero... Cosaco y Verde a la vez ¡ni en Nochevieja!”
M: “Anda la Osa Mayor o carro. Ahora me vas a decir que en seis años de matrimonio y tres de asiento trasero del coche, hasta ayer no habías vivido una fornicación que mereciera un diez”.
H: “Hoy estoy contenta y no pienso discutir. Ni tampoco estoy dispuesta a MATIZAR, porque matizar es “defenderse a la defensiva”, y ello es más agotador todavía que la discusión a calzón quitao”.
M: “Pues si no quieres discutir, ...dime al menos qué comimos ayer. A lo mejor existe un régimen para ser cosaco y verde a la vez, y no lo sabía”.
H:”Lo que no sabes es lo que me tiene contenta. Recuerdas, eso si, que la tesis que quiero leer para que me den el título de doctora era sobre LOS CUENTOS CHINOS. Pues siéntate y escucha porque he hecho un descubrimiento.
(((El ordenador avisa que hay radio-novela a los diez segundos. Hortensia manda callar a Mario:”Escucha la novela”)))
Voz o casette:
“ Y ahora, el momento más esperado por la radiodifusión mundial: ORGÍA EN EL SEMINARIO. Radionovela patrocinada por ANAYA –editorial, en textos la fenomenal. Hoy en su capítulo 394.
“”La clase de matemáticas, como todos los días, parecía una moviola repasando los momentos más aburridos del más aburrido de los partidos de fútbol.
Julián, ayudado por aquel clima de sopor, al que se unía la chillona y monótona voz del pelota de turno, pensaba en que apenas faltaban 25 minutos para aquella cita secreta que desde hacía días había preparado con esmero y excitación.
Simultáneamente, dos aulas más allá, Ana regresaba a su asiento con un cero a cuestas en Geografía SOCIAL. Sin embargo, su estado de ánimo no era malo, y con tranquilidad abrió el libro que tenía ante si por la página en que una nota, velozmente escrita, decía “Maravilla mía, el jueves, al acabar la segunda hora de la tarde, te espero en el seminario de Lengua. Están todos de excursión y he conseguido la llave. Aguarda en al puerta a que te llama desde dentro”
Fuera, el invierno envolvía, en su temprana noche, a aquella tranquila ciudad de provincias....Cuando ¡Al fin sonó el timbre!.
Nadie dio importancia a que una alumna ojeara un libro apoyada junto a aquella puerta. Mientras, el palpitar del corazón, parecía que iba a poder más que ella..….¡hasta que sonó la señal convenida “ANA YA” .”””
“ANAYA –editorial, también en actividades extraescolares somos pioneros”
“Han oído ustedes el capítulo 394 de ORGÍA EN EL SIMINARIO....No se pierdan el 395 si quieren saber qué ocurrió entre Ana, Julián y Juliana.”
Hortensia: “Mario, siempre agradeceré el respeto que muestras ante mi afición por las radionovelas. Tal vez no lo comprendas pero para mi son esenciales. Sin ellas no podría vivir.”
Mario: “Hortensia, no es más que el mismo respeto que muestras tú por mi afición al fútbol.”
H : “Anda, que si se enteran tus alumnos de que el recto-rector llama hijo de puta al primer arbitro que no muestra el respeto debido a su equipo favorito.”
M: “Pues mira que como se entere el Colegio de Psicólogos y Psiquiatras de que tu fijación por las novelas radiadas viene porque tu madre te dio la teta, todos los días, a la misma hora, y esta era la hora en la que, durante mil días estuvieron emitiendo el interminable folletín mejicano AMA ROSA”.
H . “Los ricos también oyen radionovelas, Mario.......Oye Mario, ¿eres feliz?”.
M : “¿Se puede no ser feliz casado contigo?. Y más ahora que he descubierto que, con esfuerzo, cada nueve años puedo ser el Cosaco Verde”
H: “Eres feliz. Soy feliz. Somos felices. Pero nos falta algo”.
M : “Que haya radionovelas a todas horas”.
H : “Ni eso, ni el que gane tu equipo todos los partidos es lo que nos falta. Tampoco me refiero a que nos falten esos objetos que la civilización del consumo se inventa para que por mucho que compremos nunca tengamos los suficiente”.
M : “Me aburre oír el rollo de la civilización del consumo, como me aburren los archicacareados lugares comunes del progresismo. Yo me propuse llegar arriba y llegué. El que quiere encuentra trabajo y si puede, si es capaz, triunfa. Lo que la gente no quiere entender es que no todos pueden”
H: “No me des la paliza con el “número cláusus”. La izquierda tendrá sus rollos macabeos, pero anda que la derecha no nos repetimos ni nada. Mira Mario, lo único importante somos nosotros mismos, así que escúchame”
M: “Soy feliz. Te escucho”
H: “Se trata de que al juntar todos los datos que obtuve para el trabajo de la tesis, caí en la cuenta de que todos los cuentos terminan con el dicho.....”y fueron felices y comieron perdices”
M: “Muy observadora. Y eso como lo descubriste. ¿Tenéis microscopio electrónico en las Facultades de Letras para leer entre líneas”
H: “En efecto. Es obvio que todos los cuentos acaban con un “fueron felices y comieron perdices”. Pero hay más Mario. Hay más. La frase no se dice en todos los cuentos, pero si y siempre en todos los cuentos que acaban en boda de los protagonistas”
M: “¿También en los cuentos chinos?”
H: “Bueno, ellos acaban con un “Y fuelon felices y comielon peldices”. Déjate de bromas y déjame seguir. También yo te he aguantado peroratas enteras sobre tus brillantes intervenciones en los claustros, o sobre los parámetros macroeconómicos, o sobre el orgasmo simultaneo”
ORDENADOR: Dentro de diez segundos radionovela:10-9-8-....
“Chivas presenta INFIERNO BATURRO. Radionovela Sentimental de antena, para sus oyentes más selectos.
Hoy el capítulo1023 de INFIERNO BATURRO. Serial patrocinado por Chivas, el whisky escocés de falda corta y solera grande:
“”””Regresaba de la mili y, al final de aquellas paralelas que siempre llegan a encontrarse, llamadas raíles, le esperaba su novia.
Entre sus sienes saltaban y danzaban las imágines del ya lejano día de la jura (de la bandera) jornada, en que ella, en parte como premio al patriotismo de él, y en parte como premio a la emoción de si misma, se había desnudado para su novio, ofreciendo aquel festival de belleza sensual incontenida que era su preciosa carne.
Pero ahora, postrado en al cama de lo que parecía un Hospital, Isidro José, notaba como esas bellas imágines se le mezclaban con el olor a pies que había en el compartimento del vagón. Se le mezclaban también con la cara rechoncha de alguien que le había ofrecido tortilla de patata....y...por fin recordó; recordó cómo había recibido aquella descomunal pedrada.
Reconoció entonces la voz de su madre. “Pero Isidrín. Vida mía. ¿Cómo se te ocurrió, al pasar por Calatayud ponerte a cantar CHI-VAS A CALATAYUUUUUD?
(OTRA VOZ) Ha sido una radionovela patrocinada por CHIVAS, el güisqui escocés de falda corta y solera grande””””
M: “A parte de porque es un trauma de tu infancia. ¿Por qué te gustan tanto las radionovelas?”
H: “Ya te lo diré. Pro atiéndeme. Estábamos con lo de “comer perdices”
M: “Si”
H: “Te decía que en prácticamente todos los cuentos que acaban en boda es cuando se ponía la frase...Pero por otro lado, hay que considerar a las personas que al contarlos ponen la frase por su cuenta”
M: “Las gallinas ponen huevos y las personas ponen frases...”
H: “Hay personas que rematan la narración de un cuento poniendo algún dicho. Pues bien las personas que al contar un cuento ponen lo de “Y fueron felices..”, son fundamentalmente padres y madres”.
M:” Y abuelitas y abuelitos”
H: “Adultos, ¿no? -(él asiente)- Bueno pues a partir de ahí surge la hija de mi tesis”
M: “Mientras me pongas los cuernos con tu tesis creo que lo podré soportar”
H: “ De eso va. De cuernos”
M: “Me callo .Porque cada vez entiendo menos.”
H: “Eso. Quédate calladito. Estás más joven. Callado estás como tus alumnos. ¿O no los tienes callados en clase?”
H (de nuevo): “¿Qué se pretende indicar con la expresión “y fueron felices y comieron perdices”?. Si dividimos la expresión en dos tal vez nos sea más fácil contestar a esa pregunta.
La primera parte....”y fueron felices”, está bastante claro que indica que los RECIEN CASADOS- en los cuentos-disfrutaron de todo aquello que cada uno entiende que entra en el paquete de ser feliz.
Sin embargo, la segunda parte .....”y comieron perdices”, es más difícil de interpretar. Podía indicar que además de felices vivieron en abundancia (Hoy sería....”y comieron ostras”) pero no parece acertada ni correcta esa suposición.
La felicidad suele englobar la abundancia. Es cierto que se puede ser feliz sin bienes materiales, pero digamos que eso sería un ser felices-de-milagro.
O sea, una cosa es ser feliz durante un momento o un flash de la vida, para lo cual no hace falta el dinero, y otra bien distinta es la de fueron felices, que equivale a ser feliz a presión constante, es decir, con continuidad. Y para ser felices con continuidad hace falta disponer de unos medios materiales mínimos. Lo que siempre dijimos. Que se hace mejor el amor con calefacción que sin calefacción”.
M: “Por lo menos es más fácil ponerse caliente”.
H: “Alumno Mario, a la próxima interrupción te tendré que echar de clase e incluso, darte una nota de advertencia- un apercibimiento-para que se lo entregues a tu señora y te deje tres sábados sin camisa nueva, ni polvete.
Sigamos. Quedábamos en que.....y comieron perdices, no podía significar que tenían cubiertos los mínimos materiales, pues ellos van dentro del pack....y fueron felices.
¿Significa entonces que, además de felices fueron ricos?. Rotundamente, NO.
Lo que nos interesa saber de los protagonistas, y sobre todo lo que les interesa saber a los niños, destinatarios de los cuentos, es si fueron felices o sea si les fue bien.
Decir que no sólo fueron felices sino que además fueron ricos rompería todo el encanto de la fantasía. ¿Por qué?
Porque supondría:
1º.-Que la riqueza está al mismo nivel que la felicidad. Lección que no sólo no es cierta, sino que aunque lo fuera no se les debe enseñar a los niños, dado que si bien es cierto que todos, si lo intentan, pueden ser felices, no todos, ni aunque lo intenten, van a poder ser ricos.
2º.-Si fueron ricos y no lo eran antes es, o porque dedicaron demasiado tiempo al trabajo o porque fueron deshonestos, y ambas cuestiones merman la felicidad.
Debemos pues descartar que él “y comieron perdices” sea una metáfora discreta que sustituya al mezquino ....”y fueron muy ricos”
Sin embargo, sí contiene esa expresión un concepto de abundancia: “Fueron felices y ADEMÁS, comieron perdices”. Pero una abundancia en ese sentido, en el de que tuvieron ALGO MÁS que lo que da la felicidad.
¿Qué puede ser eso?”
ORDENADOR: Atención, en 10 segundos radionovela:10,9,8,7,....
A continuación nuestra Radio-Novela. Hoy el capítulo 4012 de “Ha llegado tu hora”, versión radiada de la novela “Ya era hora”. Programa patrocinado por relojes ORÁCULO, EL RELOJ QUE MÁS QUE UN RELOJ ES UNA NECESIDAD.
“””-Cuando Alberta oyó ruido en la escalera retiró su mano de aquella zona en que la tenía, y desnuda como estaba, se dirigió a la puerta de entrada al piso
En el reloj, marca Oráculo, el pequeño GONG ORLABA las cuatro campanadas, al tiempo que con gran dificultad la persona que estaba en el descansillo intentaba introducir una llave en el ojo de la cerradura.
Alberta, como si no viviera esa situación por primera vez, adoptó una postura hortera, pero que dada la hora y su desnudez, podía resultar hasta erótica.
Cuando por fin se abrió la puerta, dejando paso a un hombre de aspecto cansino, de físico mediocre y de alma entrompada (como tantos otros), ella supo reconocer a su marido y, como si se pusiera en marcha una escena harto repetida y rutinaria, le espetó: “Golfo, más que golfo. Pero sabes que horas son estas¿ ¿sabes qué hora es? Golfo. ¿Pero sabes qué horas son estas de venir a casa? Di, qué horas son estas?”””
Si quiere saber a qué hora regresa a casa su marido use relojes Oráculo
M: “Yo, lo que quiero saber, no es a qué hora llego a casa. Lo que quiero saber es que es, según mi apetecible esposa, COMER PERDICES.”
H:”Si, “comieron perdices” quedamos en que era algo más que ser felices. Para saber lo que es exactamente, sólo nos queda un camino.”
M: “Como prometí seguirte en lo bueno y en lo malo, en el éxito y en el fracaso, en la salud y en la enfermedad, acepto que me lleves por ese camino”.
H:” El camino es este. Debemos coger una pareja que sea feliz. Por ejemplo, nosotros”
M:”¿Somos felices?”
H: “Si, y tú lo sabes. Pertenecemos a la clase media alta, o sea que tenemos gente debajo. Nuestra renta es alta, o sea que podemos permitirnos lujos. Nuestra cultura es alta, o sea que podemos considerarnos superiores a los demás. Nuestra líbido es alta, o sea que podemos sentirnos no reprimidos. Nuestra compenetración es alta, o sea que nos lo pasamos bien. Y nuestra fidelidad es alta, ¡o sea SOMOS FELICES!”
M: “¿Desde cuándo la fidelidad puede ser alta o baja?.La fidelidad o es total o no es. A mi no me bastaría con que me fueras altamente fiel. O me eres fiel o me eres infiel”
H: “Pues te soy sólo “altamente fiel” y no totalmente fiel. Porque si Paul Newman fuera nuestro fontanero, creo que el grifo iba a estar goteando día tras día. Lo mismo que tú, si Bo Derek fuese tu médica de cabecera, ibas a andar de cabeza, día tras día en su consultorio, aunque fuera el de la Seguridad Social”
M: “Acepto lo de que somos una pareja feliz, pero soy feliz sólo por inercia, ya que esto que has dicho me roba felicidad”.
H: “Déjate de robos y vamos a seguir. Tú y yo somos felices, pero, ¿qué nos falta?”
M: “Ponernos de acuerdo sobre la fidelidad”
H: “Calla. Tormento. No me interrumpas, y fíjate bien. De nosotros un cuento puede decir, “y fueron felices”, pero no puede decir “y comieron perdices.”
M: “ Y por qué no lo puede decir?”
H: ”Porque quedamos en que “comer perdices” era algo más que ser felices. Pero que no tenía nada que ver con la abundancia natural, materialista. Y tú y yo somos felices, pero nada más. No comemos perdices.
M: “Si me dices qué es “comer perdices” podré darte la razón”
H:”Ya estamos con el dar o no la razón. Parece mentira que seas catedrático. La razón no se puede dar; yo al menos nunca la doy. Porque si la tengo, no tengo por qué darla. Y si no la tengo, no puedo darla.”
M: “Seguro que eso lo has aprendido en la radionovela “Dos raciones y una razón”, patrocinada por petit-suisse Danone. (poniendo voz de narrador) “Caminaban Alí y Baba por el desierto y cuando ya sus mentes se nublaban de tanto sol y sus estómagos se llenaban de tanto vacío, apareció ante ellos una bandeja con dos raciones de leche y una razón. Habían confiado en Alá”. Confía tú en Danone y comprarás petit-suise, por una razón-es natural-y dos raciones-gusta repetir-“
H:” Te metas o no conmigo, te aseguro que tú y yo “no comemos perdices”
M: “ Pero si en la cama hemos hecho todo lo habido y por haber”
H: “Caliente, caliente”
M:”Es que yo en cuanto pienso en la cama me caliento”
H. “Caliente. Ahora estás caliente-antes estabas frio-en lo que se refiere a que aciertes lo que es “comer perdices”
M: “ Me rindo y me callo, de verdad”
H: “Comer perdices” es algo más que ser felices. Y ¿qué nos falta a los que somos felices?? VIVIR LAS FANTASIAS”
M: “¿Qué fantasías?”
H: “Las eróticas”
FIN DEL PRIMER ACTO
-descanso normal-
SEGUNDO ACTO
(mísmo escenario)
H: ”Así que entérate. Considero que entre mis tribulaciones de esposa está le de hacerte feliz y entre las de amante la de hacerte “comer perdices”. Porque, no tienes otra amante ¿no??”.
M: ”La respuesta a esa pregunta la tienes que leer en el blanco de mis ojos; porque las palabras no valen”
H: “Eres tú el que tienes que leer en mis ojos. Te amo y te voy a dar todo lo que un hombre puede desear. ¡Quiero que puedas comer perdices!”
M: “Quieres, si no te entiendo mal, que viva mis supuestas fantasías eróticas”.
H: “Si Mario. Si digo que te amo y no te ayudo a ser “feliz y comer perdices”, más me valdría cortarme la coleta”.
M: “Pero....Yo no tengo fantasías eróticas”
H: “Venga Mario, que estamos solos. Ábreme tu corazón”
M: “Pero...Tú no me pides que te abra el corazón. Tú me pides que te abra la bragueta”
H: ”Exacto. Quiero que me abras la bragueta de tu mente, que es donde está el verdadero glande. Por cierto, ¿sabías tú que el pelo es el prepucio de ese glande y que los calvos no son más que glandes circuncisos?”
M: “Tú estás loca. Sabía que tanta radio-novela te iba a sentar mal. Una mujer no puede hablar así”
H: “ Dime que fantasía quieres hacer realidad”
M: “ Yo no tengo fantasías. Contigo me basta. Eres fantástica”
H: ”Te agradezco el piropo, pero no me creo lo de que no tienes fantasías. Todos tenemos”
M: “Ah sí. ¿Y cuales son las tuyas?”
H: “Ahora estamos con las suyas, señor”
M: “Pues no se”
H: “Cómo que no sabes”
M: ”De verdad que no se. Nada concreto”
H: “¿Te ayudo?-él interroga con un gesto-¿Qué si te sugiero algo que pueda ser para ti un sueño?”
M: ”Bueno”
H:” Te gustaría hacer el amor con dos mujeres a la vez?”
M: “¿Qué dos mujeres?”
H: ”Dos. ¿Te gustaría?”
M: “Depende, porque si son feas, prefiero sólo una”
H: “Una sería yo, y la otra....”
M: “Bueno, si una eres tú, en realidad no sería hacer el amor con dos mujeres; sería hacer el amor con “una y media”, porque a ti, te tengo tan vista, que sólo me pareces, media”
H: “No importa, porque la otra te gusta como “una y media”,y media más una y media, son dos”
M: “Te has picado”
H: “No, es la verdad. La otra puede compensarte”
M. “Pero ,¡de qué otra hablas?. Lo dices como si ya estuviera todo en marcha”
H: “ Y lo está”
M: “ ¿ Quéee?
H: “Si, que la otra ya está avisada y va a venir de un momento a otro”
M: Pero, ¿así? ¿De repente?”
H: “¿Qué pasa?¿No tienes limpios los pies?”
M: “Si, pero..”
H: “No hay peros. Yo te gusto y ella también”
M:” ¿Cómo lo sabes?”
H: “Porque he buscado a alguien que te impresionará”
M: “Podría decirte muchas cosas sobre tu estado mental, sobre tu osadía, bla, bla, bla. Pero la curiosidad me mata. ¿En quién has pensado?”
H: “En mi hermana”
M: “¿Cuál?”
H: “Luz”
M: “ Estás de atar. ¿ Y por qué dices que me gusta?”
H: “Mira maridiño: De qué te sirve ser catedrático de Universidad si no sabes algo tan elemental como que a las mujeres no se nos escapa un detalle de lo que hace nuestro hombre. Siempre se te han ido los ojos detras de ella. Y desde que se inventó el TOP-LESS, cada vez que aparece, yo, sin que tú lo sepas, dejo el coche con las llaves puestas, por si hay que llevarte a urgencias de un infarto.”
M: “ No será para tanto”
<<<suena el timbre>>>
H: “ Vamos a ver para cuánto es. Ahí está.”
APARECE “LUZ”. GUAPA. MUY SUGERENTE. CON PRENDAS NORMALES.
Luz (L). “¿Qué tal mi hermana la mayor y su marido el señor?”
H: “Gracias por venir. Sabía que no me fallarías”
L: “ Lo que hace falta es que no nos falle él”
M: “ Me estáis tomando el pelo .¿Verdad?”
H: “No Mario, no. Lo que ocurre es que los hombres tenéis muchas aspiraciones, muchas fantasías, que no son más que una forma de tomaros el pelo a vosotros mismos, puesto que les tenéis miedo”
M: “Yo no tengo miedo”
H: ¿Y ganas?”
M: “ De qué?
Hortensia empieza a juguetear con su hermana, DESNUDÁNDOLA
H: “ A COMER PERDICES. Tienes miedo a comer perdices”
FIN DEL SEGUNDO ACTO
TERCER ACTO
(Los tres están semidesnudos, recién acabada la bacanal)
H: “ ¿Qué tal?. Parece que comer perdices te encanta”
M: “ No ha estado mal”
L: “ Tu marido es un grosero. Ha tenido dos hembras de 30 kilates en los brazos y pone peros”
M: “No Luz, me ha encantado, y lo habéis notado. Pero como a toda fantasía, al hacerla realidad, le falta algo”
H: “ ¿ Cómo?.¿Qué le faltaba?¿¿Qué le faltaba?!”
M: “Tranquilidad: Me ha faltado tranquilidad. Me lo estaba pasando tan bien que durante todo el rato he estado temblando de miedo a que anunciaran una radio-novela ¡y todo se interrumpiera!”
L: “Bueno Mario, Hortensia ya te ha demostrado su gran amor por ti, y no ha dudado en sacrificarse, corre el riesgo de que ahora te guste yo más que ella...”
H: “Ese riesgo no lo corría. Ya era así”.
M: “ Un Momento...”
L: “ Calla cuñado. Tienes una mujer admirable que vale más que tú. Pero eso no te obliga a disculpar todos tus actos o pensamientos.
Lo que te quería decir es que ella no ha dudado en hacer lo que fuera con tal de que tú “comieras perdices”. Pero recuerda que en los cuentos los que son felices y comen perdices son los dos, marido y .....MUJER”
(todo esto lo dice LUZ mientras se va vistiendo)
M: “ ¿Qué quieres decir?”
L: “Lo que ya sabes. Bueno adiós. Ha sido un PLACER” (y se va)
M: “¿Cómo has conseguido que Luz....?”
H: “Nunca preguntes a un mago cuales son sus trucos” (se hace un silencio)
H: “Bueno, y qué?”
M: “Que, ¿qué?’”
H: “ ¿ Merece la pena comer perdices?”
M: “ Ya lo creo”.
H: “Entonces. Piensas que también me puede gustar a mi comer perdices”
M: “¿Qué tal te lo has pasado tú?”
H: “Muy bien. Ya lo viste. Pero....estas no eran mis perdices. En mis fantasías no hay dos mujeres y un hombre”
M: ”¿Tú tienes fantasías?...Bueno, ya se que como todo el mundo. Lo has dicho antes, pero...
H: “Pero tienes miedo a saber cuáles son.
Para que seas feliz llevo la casa, dejo que seas el protagonista en las tertulias, procuro mimarte, doy a luz a tus hijos, y encima, para que además de ser feliz, “comas perdices”, convenzo a mi hermana para lo que la convencí. No quiero otra cosa que tu dicha. Y ¿qué veo? Que tu no estás dispuesto, como comúnmente se dice, a hacer cualquier cosa por mi “.
M: “ ¿Cual es tu fantasía?”
H: “Hacer el amor con dos hombres”
M: “Entonces.....¿tengo que llamar a mi hermano?”
H: “No Mario, no. Antes lo dijiste muy bien. El cónyuge es sólo medio amante de tanto como se le conoce. Lo que ocurre es que Luz te gustaba tanto que para ti, entre ella y yo, sumábamos dos. Pero tú, Mario, no tienes ni un hermano que para mi valga como tío y medio”.
M: “ Tradúcemelo al castellano”
H: “ Para mi, Mario, comer perdices hoy, es hacer el amor con dos hombres, que ninguno de ellos seas tú. Y si es posible que sean gemelos.
M: “Estás loca”
H: “Una fantasía es una fantasía, y si es erótica con mayor motivo”
M: “No creo que pueda soportar verte emparedada entre dos hombres”
H: “ Mira. No te preocupes. Primero que no tienes por qué verme. Y segundo, me apetece que sean tan jóvenes que no parezcan hombres”
M: “ Ah¡ no. Eso si que no. Si vas a estar con dos hombres, o dos chicos, o como quieras, pongo como condición que yo esté delante.”
H: “ Pero dirán que eres un cabrón. Por consentir”
M: “ Bueno me esconderé”
H: Bien. ¿ Estás entonces dispuesto a hacer cualquier cosa porque yo sea feliz; o mejor, a hacer cualquier cosa para que además de feliz COMA PERDICES”?
M: “Qué Remedio me queda. Después de que me has puesto a tu hermana como se las ponían a Fernando VII, si ahora no cedo a tus pretensiones, es capaz de presentarse aquí el Sector Feminista y crucificarme con alfileres”
(((Hortensia coge un periódico y busca un teléfono. Marca)))
H: “Estas cosas debían venir en las páginas amarillas......Hola..¿La agencia King-Kong`s boys...Les llamo por lo de su anuncio de la sección de relax......Ah.¿qué sólo se dedican a esto? Lo suponía, pero como es la primera vez que llamo...podían dedicarse también a la venta de tractores, con ese nombre...... AH ¿Que lo que hacen es alquilar tractoristas sin tractor?. Bueno, pues es que yo quería mejor, motoristas sin moto....Vale. Sin bromas ya. Comprendo que para ustedes es importante que no esté ocupada la línea. Miren, quería ver si era posible que pasaran por mi domicilio dos chicos...GEMELOS.....Oiga, mire. No estoy de cachondeo. Lo que quiero son dos chicos, lo más jóvenes posibles, algo macarras y ....gemelos.... Puedo comprender que no tengan gemelos, pero Vd. debe comprender que yo pida lo que me apetece.... ¿Qué no tienen gemelos pues que me mandarán a dos que se parezcan?. ¿Correcto?. Y ¿cuánto me cobrarán’...200 euros......¿Qué tengo suerte porque antes de lo del SIDA eran 300, pues bendito sea el SIDA”
M: “Ahora ya me explico por qué el índice de precios de la compra ha bajado
H. “(aún al teléfono) ”Perfecto. Dentro de una hora. Le doy la dirección....”.
FIN DEL TERCER ACTO
IV ACTO
(Mario y Hortensia esperan. El muy nerviosos, repasando el sitio en el que se va a esconder. Ella en negligée larga, transparente y ropa interior minúscula.
Llaman a ala puerta. El se esconde. Ella abre. Entran dos jóvenes vestidos iguales...como si fueran gemelos)
H: “ Pasen”
Uno. “¿Es usted la que llamó?”
H: ”Si”
Otro: “Ah, pues menos mal, porque nos dijeron que teníamos que atender a una histérica que quería gemelos”
Uno: “Pero si es usted, no me importa haberme tenido que vestir de político bipartidista”
H: “¿Cómo de político?”
Otro:” Es que éste opina que un psoista y un pepero se parecen como una gota de agua a otra gota de agua. Que la diferencia está sólo en el envase”.
Uno: “Si. Uno es una gota de agua de Fontenova y el otro es gota de agua de Solares”
H: “Yo es que soy apolítica. Y sobre todo en momentos como éste. ¡Por qué sois más guapos de lo que esperaba!, ¿sabéis?”
Uno y Otro a dúo: “Y más impresionantes”
(((Se quedan en calzoncillos, que también son iguales. La empiezan a desnudar y acariciar. Según la tumban en la alfombra ella comenta....)
H: “No se yo si no me cogeré una indigestión de perdices. Ah......”
FIN DEL CUARTO ACTO
V ACTO
(((Se han ido “los gemelos” y Mario y Hortensia, con los atuendos de antes, comentan))
H: “ Por qué estás cabreado? ¿Tuviste celos?. Si yo a quien quiero es a ti.
M: “Peor aun”
H: “¿Peor que tener celos?”
M: “Si. Resulta que lo que eran celos se convirtió en calentura, y mientras tú te tomabas tus perdices...yo disfrutaba con el olor a perdices.....Hasta que se te ocurrió apagar la luz”
H: “Ya te dije que se apagó sin querer, al rodar los tres por el suelo”.
M: “ Es que estabas como loca”
H: “ Estamos locos los dos. Pero ahora de lo que se trata es de que consideremos si merece la pena “comer perdices”
M: “Hombre. Si seguimos así es casi seguro que no iremos al cielo”
H: “Y es casi seguro que yo no acabo mi tesis”
M: “ Y es de cajón que yo voy a coger fama de CORNUDO”
H: “ Y yo de PUTONA”
M: “ Y nunca podré llegar a ser subsecretario de estado”
H: ”Ni yo una abuelita respetable”
M: “Sabes abuelita respetable que tienes un culito de perdiz que me voy a comer enterito ahora”
H: “Pero si habíamos quedado en no volver a comer perdices”
M: “Pero tengo hambre de ti y tú no eres una perdiz”
((((((Se ponen a hacer el amor)))
H: “Mario ,¿sabes qué perdiz me gustaría comer antes de empezar el ayuno de perdices?”
M: “Sí”
H: “ ¿Cuál?”
M: “Hacer el amor en el escenario de un teatro lleno de gente”
H: “En realidad me conformaría con que hubiera media entrada”
Fin
FRANCISCO MOLINA MARTINEZ
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