LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD (RADIO COPE)

LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD

((((Así bauticé un programa que emití en la COPE de Zamora (la emisora de la Iglesia) en el año 90. Sin cobrar claro

Entre cada párrafo hay que imaginar ráfagas de música en boga))).

LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD.-11-2-1990

*Así se va a llamar este pedazo de Radio mientras aguante (y mientras nos aguantes)

*Va ser todos los Domingos (que puedas y podamos) a las 11,30. Los dos palitos y medio.

*A la hora en que tú te duchas…….y ¡¡vamos a ver qué ducha estás!!

*No te vamos a decir quién somos porque queremos ser quien tú quieras (o quisieras o quisieses).

*Si eres mujer queremos ser tu hombre; o tu mujer (elije).

*Si eres hombre queremos ser (aunque suponga un esfuerzo) tu mujer o tu hombre (elije).

*¿Por qué han puesto en Febrero Loco el Día de los Enamorados? Nos han descubierto.

*La Escoria de la Sociedad está trabajando para que este programa te valga o compute como la misa del domingo.

*Las conversaciones están muy avanzadas, si bien los representantes  eclesiásticos dicen que cómo se van a conmutar 15 minutos que dura La Escoria con 30 que dura una misa, y además, que no pasan porque encima haya gente que “se libre de guardar la fiesta de guardar” al tiempo que se ducha.

*Nosotros no decimos nada, te miramos con cara de bobos por que nos gustas.

*Estás de rechupete.

*Estar de RECHUPETE. RECHUPETE.

*¿Queremos volver a ser bebés? ¿Retomar el chupete o lo que es mejor lo que él representa: EL PEZÓN?

*El chupete es la maqueta del Pezón

*(Tú eres la maqueta de mi futuro y yo quiero ser la maqueta del tuyo)

*Cuando decimos que algo está de rechupete queremos decir de RE-CHU-PAR, de relamerse.

*De ahí también el éxito de los SORBETES

*Sobre todo de los sorbetes de champan

*Sorben los mamoncillos…y las burbujas del cosquilleo se suben hasta la campanilla y ¡esta! Suena

*¿Qué tal va la ducha?

*Al acabar, piensa que te seca quien tú quieras, y regresa al dormitorio y…espera: te llevarán el desayuno a la cama y allí:

-El pan acabará tostado

-La mantequilla derretida

-La leche cortada

-El café ¡EXPRESS!

-El azúcar en polvo

*y entonces tú, te sentirás…… LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD

*Porque no hemos venido a este mundo a ESO (ni a lo otro, ni a lo de más allá).

*No pienses (sólo) que somos unos OBSEXOS. No, al revés, desde la Escoria iniciaremos una campaña POR LA CASTIDAD (¿existe perversión sexual más curiosa y llamativa que la continencia?)

*Un día, a cualquier hora y en cualquier sitio, te propondremos que dediques tú potencia a ser impotente.

*Amaste en Valorio, ámalo ahora.

 

LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD 2.

*Mientras tú te secas La Escoria de la Sociedad (¿existe nombre más bonito para un programa?)

*Mientras te secas La Escoria de la Sociedad te acompañará.

* ¿A que a veces ya te habías imaginado secándote delante de  La Escoria de la Sociedad?

*Pues ya ves, la COPE te complace. Por eso es la Radio Popular…¡porque le gusta lo que le gusta al pueblo!

*Decíamos que mientras te secas te acompañará La Escoria de la Sociedad, y así……Te enterarás de lo que vale, NO sólo un peine, sino, una por una, lo que vale cada púa.

*En La Escoria de la Sociedad (¿Qué por qué se llama así el programa? Di, anda, di. ¿Existe algún nombre más bonito, adecuado y certero?)

*Mientras te secas o te secan o nos dejas secos, este será tu programa/compañía:

-Música/ acariciadora

-Noticias/bofetadas

-Comentarios/ cosquillas

-Entrevistas/desnudas

-Llamadas/susurros.

*Atención: INSALUD informa:

La Escoria de la Sociedad puede crear hábito, por lo que NO es recomendado para todos aquellos que creen que el hábito-hace-al-monje.

*Hablaremos de celos. Paciencia, de celos, si de celos.

*Si me matas de celos -bandida- resucitaré en unos brazos de mujer….y además, al tercer día.

*Hablaremos de amistad, de amor, de sentimientos, de consentimientos, de almas perdidas, hablaremos de ti.

*Ni muy mental

Ni muy semental

Un programa que no está mal

Esto es, lo que quiere cada cual.

*No se a que has venido tú a este mundo.

Yo he venido a seguirte a ti.

*Estoy perdiendo los sentidos por ti:

El del tacto…desgastado

El de la vista….agotado

El del olfato….colonizado

El del oído…..susurrado

Y el del gusto…..degustado

*”Amor de mis amores

Vida mía ¿qué me hiciste

Que sin verte no me puedo conformar?”

 

*Ahí tú, AQUÍ LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD

 

*Mensaje: ¿Sabes por qué los Albertos iban con gabardina?

Porque pretendían “pasar de incognitos”, para que no les cogieran IN FRAGANTI, ni IN BRAGANTI.

No se  debe adulterar vestido de torero. Ante todo discreción.

 

*Déjate querer por mis besos

Déjate querer  por mis manos

Déjate querer por mis ojos

Déjate querer por mi olfato

Déjate querer mucho, mucho, rato.

 

* LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD. La ducha. TÜ. ¡¡Coctel de fuego carnal!!

 

*Fuego carnal y…ya estamos en Carnaval

 

*Disfrázate de Diosa, di en qué altar te pondrás y hasta el Miércoles de Ceniza, allí me tendrás, de rodillas, ADORÁNDOTE ¡como un CENIZO! Hasta el Miércoles de Ceniza

 

*Mira, en carnaval no me voy a disfrazar. Al contrario, voy a hacer lo que no hago el resto del año ¡voy a quitarme la careta!

Si, ah!, ¿pero no lo sabias? No me digas que ni siquiera lo sospechabas?

Yo, todo el año voy con una máscara ocultando todo, para….

 

*Presta atención:

¿Recuerdas aquel chico que te gustó este verano, aquella tarde en que el Sol era Rojo. Pues, él era yo disfrazado…para gustarte mejor.

*Y aquel hombre que te impresionó por su naturalidad y encanto tan fluido….¡escucha loca! También era yo disfrazado.

 Sabía que te gustaba ese estilo y te lo di

*También soy aquel otro que te gustó por todo lo contrario.

*¿Y el actor de cine que siempre te impresiona? Ese?, ese es un doble; el original es el que te habla disfrazado del que te gusta.

 

*Eres una  Diosa y yo una piedra, ¿cómo puedo hacerte feliz si no me disfrazo de esas mil sensaciones que completan la vida? ¿Cómo puedo decir “te quiero y quiero que seas feliz” sin reconocer que necesito la ayuda de todo lo que existe para que te sientas espléndida?.

*Oye, y hablando de ESPLENDIDECES . ¿A que te duchas mejor desde que lo haces con la Escoria de la Sociedad?

Y si encima utilizas guantes de esos de esparto, mejor; porque son guantes de guerra.

Con ellos puesto enjabonarte con vigor, como si fuera a haber una epidemia de celulitis.

La piel se te pondrá roja (y serás Ojos de Agua, la princesita piel-roja), la sangre circulará en los dos sentidos por cada vena, y en tu corazón habrá problemas de tráfico (de tráfico de influencias).

Los muslos se tensarán con tal vigor, que olvidarás que los pies pisan el suelo, y estirando una mano TOCARÁS EL CIELO.

 

*Los enemigos del hombre son: el demonio, el mundo y la carne.

Tú eres un ángel que no estás en el paraíso (un demonio). Tú eres mi mundo, y tú, seguro que si, eres de carne.

*¿Eres tú el resumen de mis enemigos? ¿Eres pues mi enemiga?

Va, no importa. Si eres el enemigo, ME RINDO.

*Llévame a ese campo de concentración que tienes. Condéname a cadena perpetua (que me ate a ti), a trabajos forzados (trabajaré a destajo), y aunque ya estén, concentrados, todos los seres de tu vida, no importa, sólo aspiro a aspirar tu aire, aunque sea el de la cámara de gas.

En Carnaval la carne baila:

Mujer contra mujer

Lambada contra lambada

Tostadas contra la almohada

Bocas contra bocas

Sol contra cristales

Luz contra los cuerpos

Sábanas contra el suelo

Gemidos contra latidos

*Aprovecha el Carnaval que la vida no está mal.

 

Te habla LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD

*¿Qué quieres un mal consejo?

LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD

¿Qué quieres malas compañías de confianza?

LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD.

¿Qué quieres perderte…. para no perderte nada?

LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD

*Sólo los perdidos no se pierden nada.

*No te importe perderte, luego te encontrarán los de Responsabilidad Civil.

*Y en Cuaresma; “probaremos tu potencia; para aguantar la continencia”.

*Después del desenfreno CARNAVALINO Y CARNAVAL-BESTIA ¡Cuaresma que nos crió!

-Cuaresma es cura de desintoxicación

-Cuaresma es sacrificio, cilicio y abajo el vicio.

-Cuaresma es: LA VIDA MESMA.

*Consejos para soportar la cuaresma:

Tras largos y laboriosos estudios se ha podido descubrir que el mejor REMEDIO para, en la Cuaresma, aguantar el TEDIO es ¡agárrate a la ducha y fuerte! LA ABSTINENCIA.

*¿Qué ya no te acuerdas de qué se trata? ¿Qué no sabes lo que es la ABSTINENCIA?

¡Madre del Verbo!

La Abstinencia, infame, es la ABSTENCIÓN por excelencia, la excelentísima ABSTENCIÓN, la ABSTENTETIESO o mejor, la ABSTENTE TIESA

Excuismi, decir queríamos, la abstención por antonomasia, la suma abstención, la ABSTENCIONÍSIMA, o sea sé, la abstención carnal, sexual y coital.

 

TODA LA MAÑANA “COPE” Y A LAS 11 y 25 ¡COPAZO!

CON LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD

 

*Pues desde aquí, desde LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD, te vamos a ayudar a aguantar y a aguantarte.

¡Basta que tú nos aguantes para que tú aguantes!

¡Basta que nos aguantes para que aguantes!

*Gracias a LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD al final de la Cuaresma podrás decir: “Zambomba, pero ¡¡¡si no me he comido una rosca!!!

*¿Que quieres que a Zamora venga CONTINENTE? …predica con el ejemplo, se CONTINENTE tú!!.

*¿Qué tienes ganas de que en Zamora pongan un híper-complejo-comercial?…

Predica con el ejemplo, híper-aguanta-sin complejos.

*Ventajas de la Castidad:

1.- Vas al Cielo

2.- Tienes el biorritmo tipo vals en vez de tipo LAMBADA.

3.- Aumentan las ganas. Y una persona con ganas es más decidida, más emprendedora, más entusiasta.

4.- Se ve todo con ojos de Arco Iris, porque se aprecian los menores detalles de todos los TALLES.

5.-Se endurece la voluntad, haciendo que ésta crezca y se desarrolle, hasta hacer de ti una persona MA-DURA.

6.- Te permite resistir tentaciones, convirtiéndote así en la persona más fría de la reunión, y por tanto en la más capacitada, lúcida y calculadora. Así que, calcula

7.-Ayuda a guardar la línea, de la cantidad de vueltas que se dan por la noche en la cama.

 

 

TODOS LOS DOMINGOS TODA LA MAÑANA COPE Y A LAS 11 y 25 COPAZO, con la Escoria de la Sociedad.

¿Cómo aguantar? ¿Cómo resistir? ¿Cómo no caer? NO DESESPERES. ¡TE LO DIREMOS!.

*Recogida de firmas para que a  la Doctora Ochoa del programa “Hablemos de Sexo”, pasen a llamarla la Doctora DIEZOA ¡que está de diez la reina!

*En EEUU una mujer ha presentado querella contra un Banco de Esperma porque tras hacer uso de la ración correspondiente para tener un hijo por el conocido sistema de la INSEMINACIÓN ARTIFICIAL, el hijo lo ha tenido si, pero NEGRO, siendo ella BLANCA y eso le ha, a lo que se ve, cabreado (el padre, dice la madre, también era blanquito).

Vale pero ¡preguntémonos!

*¿Es que en los bancos de esperma no tienen el semen separado en cajitas?

*¿Cómo se puede decir que la naturaleza es sabia si el semen de blancos, negros, amarillos y cobrizos es todo del mismo color, con lo cual aquí no hay quien se aclara?

*¿Es recomendable fiarse de un banco, aunque sea de esperma?

 

-TU MERECIDO-

(Cuento breve con moraleja larga)

Éranse que se eran una pareja de novios recién formada.

Pasadas NUEVE SEMANAS Y MEDIA, decidieron dar un paso de rosca más en su relación, o sea, decidieron pasarse de rosca y así fue.

A Valorio fueron, el coche aparcaron, el casete pusieron, y al caer el Sol… se levantaron las ropas.

En instante, no determinado por los narradores, ella mostró ASQUITO por el semen del machote.

-¿No te agrada?- , preguntó él con la candidez de quien está perdido de amor

-Ja ja ja ja ja. Pero como me va a gustar. Si parecen MOCOS. No creo que le guste a nadie.

……y así pasaron algunos meses, hasta que llegó el crudo invierno, con sus braseros, sus fríos y sus corrientes de aire.

Ella, mortal al fin y al cabo, cogió un catarro; primero de garganta, luego de pecho y al final de nariz.

¡De nariz!, si, de la nariz; de ahí le salían  flujos catarrales a raudales y, la pobre, sonarse tenía a cada poco, moco tras moco.

Él se lo planteo un día claramente.

-Me voy, te dejo, me das repelús-

-¿Por qué?-

-Porque estás todo el día con mocos.

-¿Y..?

-Que me recuerdan el semen ¡qué desagradable! ¿No?

 

Ultima hora:

CRUELDAD DE LAS KOPLOVICH

Alicia y Esther Koplovich, sacando a relucir un carácter que parecía no tenían, han exigido en sus demandas respectivas de divorcio, que en el reparto de bienes les toquen en sus lotes……LAS GABARDINAS DE LOS ALBERTOS.

Afirman, las reinas de Construcciones y Contratas que las de su ex maridos eran bienes gananciales y que a ellas les corresponde la mitad, y que la otra mitad se la merecen para poder ellas rehacer sus vidas ya que se ha comprobado que se LIGA más con gabardina.

*¿Se imaginan a las Koplovich en gabardina? ¡MENUDOS CHUBASCOS!

*No daríamos nuestra herencia por un plato de lentejas, pero si la daríamos por haber dicho la frase: “tienes un labio inferior, ¡¡¡superior!!!”

*Lo cierto de ciertas cosas es que no es cierto que sean ciertas

 

Bando de la Alcaldía

Ante la avalancha de visitantes que se nos bien encima, y ante la avalancha de vehículos que ya nos atosigan, y vista la incapacidad de esta Casa (¡Consistorial!) para resolver el problema del tráfico (el de influencias y el de coches) esta Alcaldía ha dispuesto pintar los mejores cruces de la ciudad con rayas amarillas, como ya todos habrán visto.

La finalidad es clara: se trata de que en pleno atasco Vds. puedan jugar al Tres En Raya.

 

*Centro de Urgencias Zamora, atendemos a particulares.

 

*Hay gentes que escuchan la Escoria de la Sociedad, no duchándose, sino ¡lo que es peor! (mejor, peor, mejor, peor) EN LA CAMA

 

*¿Te gusta la ropa interior o el interior de la ropa?

 

LOS CELOS. EXPERIMENTO

Prueba nº 1:

Te estás duchando y entra tu hombre sorprendiéndote allí con un chino.

¿Se cabrea? Pues, comme çi, comme ça (así, así)

Prueba nº 2

Tu hombre vuelve a abrir la puerta del cuarto de baño y….allí, bajo la alcachofa/catarata de agua estás tú con un Indio Andino.

Reacción: El celómetro marcará un pelín más de celos.

Prueba nº 3

Esta vez te pesca con un negro de dos toneladas métricas de musculatura.

¿Qué pasa? El celómetro casi se quema.

Prueba nº 4

Te pesca con su mejor amigo.

Te pega con el celómetro en la cabeza.

Prueba nº 5

Ahora quien está metido en cuerpo y alma en esa ducha y abrazado a ti, es el peor enemigo de tu macho.

¿Reacción de éste? Os ahoga juntos bajo el grifo.

¿Qué se deduce de todo esto?

¿Qué lo de los celos es algo muy cultural, muy impuesto, muy negativo, muy doloroso, muy tremendo!

¿Por qué no nos educan para soportarlos mejor?

*Pero tú tranquila, la Escoria de la Sociedad sólo te busca a ti.

*Estrenamos CONSOLA y es que quien no se consola es porque no quiere.

*Otro tiempo ignoraba, lo que ahora VEO, salada y olé. Cuerpo salado déjate querer (Bolero de Algodre).

 

 

*En Abril ¡duchas mil!

Y el resto del año……tu ausencia me hace daño.

*Preguntémonos:

¿Cuál es la Ducha Mas Turbadora?

¡La Ducha de Clases!

¿Cuáles son las duchas de clases y las clases de duchas?

Veamos:

-LA DUCHA FRÍA O DUCHA COMÚN.

Suelen tomarla los cuerpos calientes, o sea, esos cuerpos que tienen un brasero de brasas en cada rincón de músculo, en cada encrucijada de huesos, en cada cordillera de lactantes, en cada horquilla de piernas, en cada base de cabeza, en cada lengua de fuego.

.La Ducha Fría sólo debe tomarse por prescripción facultativa, bien de médico de cuerpos, bien de médico de almas.

POSOLOGÍA:

Tomar una al día, y en los Fines de Semana todas las que sean necesarias sin temor al agua, ni a la toalla; aunque si se ruega prudencia en los frotamientos, pues entre lo efectos secundarios podría llegar a producirse recalentamientos de última hora

 

MODO DE EMPLEO:

Ha de tomarse completamente desnuda pero con desprecio.

Es decir, sería conveniente mirarse antes al espejo y decirle (al cuerpo, no al espejo) “te odio, y ¡ahora vas a saber lo que es malo!”.

Una vez bajo el chorro, y cuando el frio todo lo esté invadiendo, conviene mirarse la piel de gallina para percatarse de que la carne que se tiene es carne de pájara (¿qué es una gallina, sino un pájaro hembra gigante?)

Un cuerpo con “carne de gallina” recordará que gallos no hay más que uno, y que no merece la pena sufrir por él ya que por fuerza no puede dar a vasto.

 

CONTRAINDICACIONES:

Un mal uso de la Ducha Fría puede devenir en pulmonía.

Entre otros efectos secundarios de la ducha gélida está la posible  aparición de placeres secundarios muy primarios, por lo que se desaconseja su práctica en aquellas personas que presenten síntomas de “masoquismo”.

En todo caso, si se tienen dudas sobre el uso de la ducha-fría se recuerda y recomienda un reconocimiento previo por parte de los servicios totales de LA ESCORIA DE LA SOCIEDAD,

 

Seguimos exponiendo las duchas MAS TURBADORAS´

Tras la ducha fría o ducha común, vamos hoy con la DUCHA HIRVIENDO.

Se indica especialmente para cuerpos frio, más bien gélidos….de esos que no sólo son capaces de evitar las tentaciones sino que incluso han conseguido que las tentaciones les eviten a ellos.

También es útil para carnes y pieles difíciles de impresionarse, para frigideces buscadas, para resistencias heroicas y para bellas durmientes que deseen ser despertadas.

La Ducha Hirviendo ha venido a sustituir al aceite hirviendo que se usaba en la Edad Media para evitar que los malos tomaran LA FORTALEZA .

La diferencia estriba en que la Ducha Hirviente se toma precisamente para que la FORTALEZA sea tomada…por los malos.

La ducha de Vapor o ducha en estudio, ha de tomarse en secreto y sin receta para que no te tomen por ALELADA.

POSOLOGÍA

Ha de tomarse una al menos por Pascua Florida (o sea, en el mes de las flores, digo yo) aunque para que el tratamiento muestre toda su eficacia tal vez haya de aplicarse un ELECTRO-CHORREO de estos, un mínimo de dos veces a la semana: Una el viernes por la noche y otro el domingo a la misma hora, para marcar así claramente el comienzo y el final de los días-orgías de la semana matrimonial (si es el caso).

Se desaconseja tomarla con gafas pues el vapor las empaña de tal manera que resultan inservibles.

MODO DE EMPLEO

Ha de recibirse con camisón o pijama de seda, para evitar las quemaduras directas sobre la piel.

Al haber ropa de por medio la eficacia total sólo se puede alcanzar por URGAMIENTOS que se han de importar, aunque rayen la obscenidad (a parte de que la obscenidad puede que sea inrayable)

El uso de jabón no ha de despreciarse, resultando el tratamiento completo si se usa la super tableta de jabón-verde-LAGARTO.

Sólo con buenas dosis y fricciones de jabón “lagarto” se pudee llegar a ser una lagarta (familiar, claro).

 

CONTRAINDICACIONES

La ducha hirviendo o ducha a vapor de la que hablamos, no se recomienda a damas de senos blancos, salientes y delicados.

Tampoco debe tomarla la mujer que esté contenta consigo misma, pues si lo hace al final exclamará: “¡Cómo quema, seré idiota!”

Por lo demás, en el resto de casos posibles, la ducha escaldante no produce efectos secundarios definitivos, aunque si, con gran frecuencia, subidas de temperatura que se pueden confundir con la fiebre.

Pero de eso se trata del llegar AL ESTADO FEBRIL.