sábado, 31 de diciembre de 2016

Rermigio Hernández Morán presentando libro de Guarido-Molina

PRESENTACION del libro “69 caras blandas y caraduras en caricatura” por Remigio Hernández Morán (5 de Abril de 1993).

Sin entrar en el detalle erótico y subliminal de la política y del título “69 carasblandas y caraduras” de la Zamora bigotuda -digo Viriatuda — y sin ni siquiera como reflejo en la portada de pacientes porteadores de ese paso consistorial izando como imago pagana al imperator de la urbe, vengo hoy a acompañar con mi pregón — en su sentido más etimológico — la presentación de este libro abierto democráticamente, apaisado y a la llana y al revés, porque en eso consiste la caricatura del ser, en darle la vuelta, volverlo del revés, escudriñarle el envés, pues de la haz, de su cara — dura o blanda — ya estamos más que saturados.

Pudiera ser que el dorso del tamiz nos mostrara lo insólito, lo mejor y más natural, pero por su modestia prefiere la cara oculta, la recóndita y humilde, y conviene a veces pasearla, sacarla a hombros a la luz del día, pues casi todas ellas — por tratarse de hombres públicos — necesitan como los toreros darles una vuelta al ruedo, que no en vano su profesión está al descubierto de cualquier cornada malhadada.

Los dos autores son colegas y compañeros, y el hilo conductor nos vino por la docencia en ese laberinto maravilloso del Instituto "Claudio Moyano".

Corrían los años 70 más lentamente que los agobios de Francisco Molina Martínez; fue la década prodigiosa en que se deshizo el nudo gordiano de la cuarentena: la figura desgarbada y vivaracha que profesoraba aquellas aulas y recorría aquellos pasillos no ha abandonado su quehacer inquieto y hasta cabe que alguna de aquellas termites, en estado larvado entonces, ya se le inoculara en este su ingenio de carcoma y destrucción de todo cuanto represente la injusticia.

Las caricaturas en que aquí aparece nos hablan de un cuerpo manojo de nervios, puro espíritu sobre apenas huesos en que aposentar para devenir en persona, peinado “ad—lib”, ojos de lince, barba rala y pose de liebre, rauda a todo lo que se mueva y tímida para crecerse, dispuesta a la sonrisa abierta preludio de dentellada.

Lo que no quita para que en su cátedra de números no le salgan las cuentas como él quiere.

Ha dado al cazador alcance y dispuesto está a cualquier calvario o sacrificio, aunque tenga que arrastrar la cruz a  cuestas de la hoz y el martillo — esas herramientas ya trasnochadas frente a la técnica y la industria postmodernas — camino del Gólgota de la Casa de las Panaderas.

Aposentado está como edil y al acecho de todo desaguisado, compañero de fatigas y desfacedor de entuertos con ese que le coordina provincialmente entre las siglas del IU — antecedente guerrero de los indios como grito de júbilo !IU, IU, IU! y de luz.

 Francisco Guarido Viñuela es el sosia, el alter ego de Molina, forma con él el busto bifronte de un nuevo Jano sólo abierto a la paz, nunca a la guerra.

Éste si que ha sido uno de los afectados por las termites del "Claudio” ; dos años en el exilio, ha visto, al fin, recompensada ahora su paciencia y su resignación con ese Gran Hotel color albero al exterior, palacio de Minos, aeropuerto y hall impresionante en el interior, a la espera de cualquier despegue o aterrizaje, en su recogida cabina que orienta a cualquier perdido,  sin menoscabo de estudios magistrales, históricos, políticos, hobbies y atenciones, conserje del trajín diario, de la charla y el buen hacer.

Su caricatura es la de un cuerpo entrado en trance, lo más probable en sueño senatorial, su barba recortada son las puntas de iceberg de sus ideas claras, rotundas y prendidas y no con alfileres, son los pinchos con que pica los derechos de Violeta y Claudia, las niñas de sus ojos.

“69 carasblandas y caraduras” son una antología de humorismo gráfico publicado en el fenecido “El Correo de Zamora” y ahora medio resucitado; monos o monigotes que representaban, en caricaturas, la flor y nata — medio marchita la una y convertida en yogur la otra — de los personajes públicos del momento en el ámbito nacional o local y que nos demuestran — sic transit gloria mundi — lo endeble de estar en la pomada y lo efímero de la cresta de la ola.

Resulta a veces muy interesante esta excerpta intermitente de los periódicos diarios, baúl de los recuerdos y del mañana,  modesta enciclopedia literaria del bullir vital de la ciudad o del país, índice catalizador, pulso a tomar en el latir del pueblo, paradigmas muchos del articulo o comentario del bien escribir y, en este caso, del buen describir a trazos de ingenio  y de plumín.

 Y ahí están, para ejemplo, el sonreír campechano de nuestro Rey esquiando y escalando las montañas suizas en unas vacaciones fantasmas de tres días, y el rumor del pueblo a la caza de brujas, cuando no estaba haciendo más que cumplir con su oficio: "coronar" hasta la cumbre.

O cuando tuvo otro desliz, esta vez cuesta abajo en la nieve, y fue embestido democráticamente por un estudiante que le dejó renco del pie derecho, señal inequívoca de los mal pensados para saber de qué pie cojeaba el monarca, cuando lo más lógico sería definirle por la pierna que le quedó indemne y, por ello, la más fuerte y en la que más se apoya, la izquierda.

Y aquí aparece nuestro paisano D. José Carlos Romero Herrera, exministro de Agricultura, mente privilegiada en sus estudios secundarios y a quien a nuestro caricato no se le ocurrió más que dibujarlo de extravagante espantapájaros en medio del barbecho como defensor del campo, único medio de protección, campos de soledad, mustio collado, al que se ve abocado el exprimido campesino.

Y, mientras tanto, caminata arriba, caminata abajo, tractorada en el arcén, leche cortada y derramada, y carneros entre diputados.

Sátira política es la base de este florilegio.

Como buenos curanderos, ponen el dedo en la llaga y a veces curan con vinagre, llaman la atención y publican a los cuatro vientos y a voz en grito lo que ya generalmente piensa el pueblo llano y soberano y quiere ver en molde, en los papeles, a los protagonistas, para que nadie se llame a engaño y por si aún ha quedado algún ingenuo traspuesto o en Babia o chupándose el dedo.

Estos cirujanos del estilete y de la actualidad logran que ese dedo señale y acuse al presunto embaucador o trufaldín.

La crítica política es la crítica que más juego da, la más socorrida: tal vez sea porque no ha mucho no había juego ni cancha y ahora nos resulta una novela por entregas, un culebrón, y es sencillamente porque el circo está abarrotado de caretas, de la claque que vive del cuento, hace teatro y a veces tragedia en la escena nacional.

Su cama-redonda, la Izquierda Unida de sus entretelas, ha tenido la habilidad de encontrar a ese iluminado, zahorí moruno con la estampa del último abencerraje, un Anguita leído y aprendido muecín contrarreloj, que ha venido a recomponer con pegamento "Imedio" y engrudo zapateril los cascos rotos, tejuelos y añicos, de un PCE reconvertido y hacer de él juegos malabares con la hoz y su martillo.

Yo tengo mal recuerdo de esos emblemas del trabajo, porque con ellos me segaron las ilusiones y me martillaron mi alma de niño; la hoz, símbolo del hombre del campo, segador ajustado y mercenario, espaldas paralelas a la tierra, encorvado como el mundo, camisa enhiesta sudorosa y puesta en pie, reseca, del salitre que la empapó, parece mentira que esa hoz guadaña de juguete con su acíe afilada rebanara tantos cuellos y alzacuellos inocentes, y el martillo, signo del esfuerzo y del remate, sirviera para remachar los clavos de tantos crucificados.

Anagrama y logotipo que aún se debaten en la paradoja de Rusia donde la ultraizquierda de otrora sea la ultraderecha de ahora, de lo que se deduce que en cuestión de política -y de todo lo demás - este mundo y esta historia es una noria, un carrusel, la pescadilla que se muerde la cola.

Y la política local no anda a la zaga. Ellos están en el chocolate del loro y saben cómo se cuecen las habas. Los problemas que acucian al peatón de Santa Clara, a ese pobre zamorano con las manos en los bolsillos que le ha tocado habitar el Oeste español, resignado, conforme con su paseo intrincado por la calle que dicen peatonal, sencillo, a cuestas con su alma y sin comprender tantos guisos, le vuelven la cabeza estos políticos que un día le hablan de un Canal Olímpico y él interpreta, acongojado, que lo abren a él en paridad; o de un Cuartel Viriato que le soñaron Campus universitario y él confunde con un campo de esplendentes girasoles o subterráneos de remolacha, pero jamás Universidad para sus hijos; o de la penúltima reforma del Bosque de Valorio para respirar hondo, contar hasta diez y que se le aparezca la Puri en forma de princesa detrás de un abeto, el cuento del bosque encantado; o de la urbanización y adecentamiento de las riberas del Duero o de la Estación Depuradora del Agua para mirarse en ella y creerse un Narciso, o de las grandes autovías que crucen y mareen la provincia y tenga que conformarse con una cañada al borde de las antiguas "viñas" que otros le vendimiaron; o resignarse con un tren de juguete y una maquina ajada y prostituida en el Parque de la Marina porque para llegar hasta el mar no le quedan más que unas piraguas olímpicas Duero abajo sin llegar a Oporto.

Otros personajes familiares desfilan también por sus plumas, gentes de buena voluntad e intención clarificada, ese bonachón de epíscopo recién ido -D. Eduardo Poveda Rodríguez - entregando el relevo a duras penas - el hisopo refrescante y aspergente - al nuevo corredor de fondo y de chapela, su atlético epígono D. Juan María Uriarte Goiricelaya.

O ese compañero machacón - Francisco Iglesias Carreño - espadachín del PREPAL, portaestandarte del león que levanta su patita para desahogarse a gusto contra el castillo.

Y qué decir de Ángel Bariego Núñez, el Ángel custodio del Cuartel, el santo de las causas perdidas, su reino no es de este mundo, a punto de dársela con queso.

Estos son los tipos, las figuras descollantes y las jaquecas diarias de la vecindad, que con una de cal y otra de arena proyectan su luz y sombras sobre esta pantalla zamorana, pasarela satírica de la cháchara, del comadreo político, del cuchicheo a la solana.

Es verdad que a veces rozan lo atrevidillo, a ratos lo obsceno en el sentido etimológico de lo que debiera estar fuera de escena, lo escatológico y la palabra rotunda y cacofónica.

Pero ofrézcaseles a los autores como un brindis de chistes dirigidos a quienes no van a comprar el libro.

Aquí sí que no puede decirse que no han dejado títere con cabeza.

Si, es verdad que este libro de registro hubiera menester en su texto de un raspado, de un desbaste y un pulido, para que la poda hubiera dejado más al aire, al descubierto y a la vista, lo que va de un diamante a un brillante, pues toda idea - por venir del hombre - piedra preciosa es.

Yo sí creo que, ahora que D. Paco Molina y aprovechando que el Duero romántico pasa por Zamora y él es concejal de su digno Ayuntamiento, bien pudiera pedirse un viaje subvencionado al Monte Parnaso de las Musas griego y hacer un cursillo intensivo de poesía, de versos liricos, que todo ello redundaría en bien de la ciudad y los lectores y sería muy de agradecer por todo el vecindario.

Y Paco Guarido no es que pinte o dibuje a ojo, sino a recuerdo, de memoria, no del natural, sino de la idea interior que bulle en su cabeza al fin y al cabo, la realidad no es más que la visión física del mundo platónico de las ideas.

Que todas estas páginas redunden en cultivar el sentido del humor, en su tenencia, sine qua non este mundo se trocara en inmundo.

Que no degenere esta Ocellum Durii en un patio de Monipodio, con sus telarañas al viento, ondeando por banderas sus trapitos; que no se convierta en un corral o en atrio de comedias en que sus vecinos vociferen, aireen sus defectos, verduleen y exhiban sus cuchipandas, sus quejidos y sus lloros; que su intimidad se quede en ellos mismos y a los problemas pongan todos manos y que de esta manzana de casas que conforman este patio vecinal no salga ninguna gusanera, sino que florezca en lo más alto del árbol, dorada al sol y envidia no solo de socialistas sino de todos, porque será señal de que el frutal ha sido bien regado con el esfuerzo y el sudor y la sonrisa a su sombra leyendo y disfrutando de estos monos y monigotes de estos dos autores a cuál menos caradura, pero de blando corazón.


Firmado: Remigio HERNANDEZ MORAN

jueves, 29 de diciembre de 2016

El orgasmo simultaneo 20 años después

DEFENSA DE  LOS COMITÉS ANTI-SIDA.

El problema del Sida ….
es el problema de la prevención…

y el problema de la prevención es el problema del CONDÓN…

y el problema del CONDÓN es que no se pone todas las veces que habría que ponérselo.

Y bien ¿por qué no se pone el Condón?

¡Por culpa del Orgasmo Simultáneo!

Es decir, el problema del condón es el problema del Orgasmo Simultáneo.

¿Y cuál es el problema del orgasmo simultáneo? Nos preguntamos todos y todas (sobretodo, todas).

¡¡¡Que no sabemos….ni lo que queremos!!! Ese es el problema.

Veamos: En el Mundo somos 7.000 millones de personas.

Quitemos una tercera parte entre niños y viejos.

Nos quedan 4.666 millones de personas.

Quitemos 166 para redondear.

Quedan pues 4.500 millones.

Supongamos que sólo hace, cada una, el amor una vez a la semana; tenemos pues que dividir por 7 para saber cuántas están haciendo el amor hoy (miércoles).

Nos quedan 600 millones que hoy, Día de los Inocentes, han hecho o van a hacer el amor en todo el Mundo.

Dividamos por 24 horas para saber cuántas harán el amor  en una hora (dado que hay zonas de día, de noche, de siesta y despertar, en todo el mundo a la misma hora).

Tenemos que el razonamiento es correcto y nos salen 26,7 millones de personas haciendo el amor cada hora.

Dado que cada hora tiene 3.600 segundos, para saber cuántos/as hacen el amor en el mismo segundo, basta con dividir 26,7 millones entre 3.600 segundos, y nos salen 7.440 personas.

Para que no nos llamen exagerados y para que todo nos salga redondo ¡¡redondeemos!!.

Quedemos en 7.001 personas haciendo el amor por segundo.

¿Qué significa esto? Que cuando tú, tú y tú, tenéis un orgasmo: Si os dura un segundo, tenéis un Orgasmo Simultáneo con otras 7.000 personas (la mitad de ellas del otro sexo).

*Si os dura el orgasmo 2 segundos, sois simultáneos con 14.000 personas.

*Si 3 segundos, de 21.000…….y así sucesivamente, hasta 10.

((Por cierto, si os dura 10 segundos el orgasmo, no se de qué os quejáis)).

¿Qué significa todo esto? Que el problema del orgasmo simultáneo, es un falso problema, fruto de la Sociedad Capitalista y consumista que nos consume con esto del Orgasmo Simultáneo; puesto que lo verdaderamente difícil es NO tener un orgasmo al mismo tiempo, es decir simultáneo, con otras 7.000 personas al menos.

Que tu pareja no sea una de esas 7.000 es mejor, porque si no sería como las demás, cuando todos sabemos que es ÚNICA, ESPECIAL Y DISTINTA.

Por tanto, abandonad la tontería del orgasmo simultáneo y poneros condones, que por ENGORROSO (EN –GORRO-SÓ) que sea siempre tendréis Orgasmo Simultáneos.

Paco Molina. En Defensa de la Candidatura del Comité Anti Sida de Zamora para que ganara el Gran Premio Inocente  de COZPROBUHO Año 2016


Secretos de confesión

 VAN A PODER CONFESAR LAS MONJAS.

EL PAPA FRANCISCO HA DICHO QUE TAL VEZ DEBAN CONFESAR LAS MONJAS.

Ante éste notición pongámonos en situación. Como la mayoría sois unos descreídos y los tiempos han cambiado mucho las costumbres, recordemos de qué va eso de “confesarse”

 ¿Cómo eran los confesionarios?

Un confesionario es como un puticlub monoparental, pues se va a él a aliviarse de la comezón que nos producen los pecados, e incluso algunos tienen lucecitas que indican si funciona o está ocupado.

De hecho, si hubiera justicia en el mundo, cada prostituta callejera debería contar con un confesionario para quitar los pecados del mundo, y no pasar frío. ¿Os imagináis los polígonos industriales llenos de confesionarios?

Un confesionario es un caseto en cuyo interior se sienta el confesor, que entra por una puerta “frontal y única”.

Una vez instalado, queda mirando hacia la entrada, que tiene un gran ventanal por el que mete la cabeza el pecador. Hasta la cintura si quiere.

(Por ahí sólo pueden confesarse los hombres y los ¡mozalbetes!) .

En los laterales, protegidos por sendas archivoltas que garantizan el anonimato, se  confiesan ellas (una por cada lado, pero no a la vez-supongo-); separadas, eso sí, del confesor o padre, por una rejilla que evita el roce de mejilla.

Tenemos pues que el carácter arquitectónico de un confesionario, nos habla del peligro que hay entre los dos sexos, y la confianza plena, por falta de peligro natural, entre los del mismo sexo cuando el sexo es el del macho.  

Aunque hoy en día, a la vista de los acontecimientos, puede que esa estructura fuese interesada; pero como no nos incumben los temas escabrosos, no profundizaremos.

El caso es que una vez que el Papa ha dicho que tal vez puedan confesar las monjas (que a la sazón son mujeres), antes hay que dilucidar por qué lado confesarían.

¿Como ahora, metiendo el baboso pecador su pecadora mente por delante, envistiendo a la cortinilla (hay una tapando los acontecimientos), y siguiendo las hijas de Eva confesando sus pecados por las celosías laterales, para evitar el lesbianismo, o acaso, fomentando éste sin querer, se invertirán las ventanillas y su uso?.

En todo caso, ante el nuevo perdón de los pecados, aparte de un incremento en el número de vocaciones, que por razones obvias y sucias, podría darse, el esquema de un acto de contrición podría ser así.

¿Cómo se confesaba la gente en la prehistoria?.

No lo sabremos nunca pero en el futuro según la nueva ley que va a sacar el papa ¡¡las monjas podrán confesar!!...siendo el esquema este.

Confesora: Ave María Purísima

Pecador: Sin pecado concebida.

Confesora: ¿Qué te trae al regazo del Señor?

Pecador: Qué es de señora

Confesora: ¿Has tenido torpes comportamientos, de pensamiento, palabra u obra?

Pecador: Torpes pero acertados.

Confesora: No olvides hijo que es necesario el acto de contrición.

Pecador: Si, hermana, pero no puede haber contracción mientras haya dilatación.

Confesora: ¿Has tenido tocamientos deshonestos?

Pecador: ¿Qué es eso hermana?

Confesora: Qué si te la pelas pensando guarradas

 Pecador: Hasta que se me duerme la mano hermana

Confesora: 20 padrenuestros y una tía tuya

Pecador: Amén.

Paco Molina. Leido en la Cena de Inocentes de COZPROBUHO del 2016

Introducción COZPROBUHO 2016

COZPROBUHO. 2016. 

1.- En la Cima del Mundo……… COZ-PRO-BUHO

En la Cima del Mundo…….. la Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor.

En la Cima del Mundo….tú. En la Cima del Mundo vosotras/vosotros.

Porque tú eres……. la Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor.

2.- Desde ahora mismo, desde esta cena, y por el mero hecho de haberla pagado, sois  cozprobuhitas guapitas y cozprobuhazos guapazos.

Sin ningún deber con el que cumplir, si como decís habéis pagado ya la cena, y con todos los derechos a vuestro favor de los que os reconoce la Ejemplar Constitución Española de 1977.

3.- Y además el derecho de que, si morís de risa, siendo de COZPROBUHO, se prohibirá en vuestro funeral que nadie diga, la célebre frase: “Una lástima, siempre se van los mejores”.

4.-También, tenéis el derecho, como miembros de COZPROBUHO a cantar el himno de la Cofradía, en cualquier circunstancia y lugar:

“El Señor hizo en mi maravillas// Y si quieres comprobarlo//Síguemeee”

 (((más útil para ligar de lo que parece…. por eso de la curiosidad malsana)))

5.- Celebramos nuestra 29 gésima consagración el Día de los Inocentes porque éste es el Día Primero de Todos los Días con “Sobre Nombre”.

Ahora ya hay días para todo el mundo, pero copiando la idea de éste. Y sabéis que la idea de éste es la broma, la guasa, la inocencia del matasuegras, así que hoy, que todo es relativo y la vida más vida, rebrota COZPROBUHO, rebrotas tú, en medio de la juerga y de la chanza.

6.- El guión de la ceremonia o gala, será el siguiente:

Cenaréis. Sugiriéndoos como temas de conversación ¿Por qué la Parte Pudenda de la mujer se llama Monte de Venus; y la parte pudenda  del hombre no tiene nombre?. ¿Por qué no llamarla, hablando de MONTES, el Tesoro de Monte Zuma? ¿O, si sois serios, el tema podría ser por qué un día tan cruel como la matanza de los niños inocentes se asocia a la broma y la risa?

7.- Luego; haremos el brindis de la Gozadera, ya famoso y sortudo.

8.- A continuación, empezaremos la defensa y ataques a los nominados. 

Quienes estén aquí tienen la oportunidad de su vida, pues dispondrán de un micro y dos horas cada cual, para decir que son los más inocentes.

8.-Estas defensas y ataques serán amenizadas por la célebre orquesta sinfónica “Tócame Roque” (“roque” de roqueros que los viejos rockeros nunca mueren), especialista en temas operístico-sectarios  que os presentaremos en su momento.

9.- Después votareis. Para lo cual tenéis en vuestro sitio, y cada cual, dos documentos: uno el listado de nominados, y otro la papeleta de voto, que ya explicaremos.

10.-Antes de empezar el recuento, sortearemos la cena o menú que sale gratis,  con el número que tiene vuestra invitación. No perderla.

11.- Mientras se produce el recuento; cada cual y cada cuala, recogerá su regalo psicológico; reconocido así por la comunidad científica, pues sorprendentemente, aún eligiéndose a ciegas, el obsequio describe la personalidad del agraciado, de tal manera que todos gritamos con asombro 

: “Y LUEGO DICEN QUE NO EXISTE LA DIVINA PROVIDENCIA”.

12.- Por cierto, sobre esto deciros que: cuando hacían el Teatro Ramos Carrión yo me pitorreaba porque el escenario es tan grande como el patio de butacas, e incluso tiene 5, 6 o 7 pisos huecos de altura; y como Diputado Provincial con mala uva, yo decía: “Es que es gigantesco porque lo van a inaugurar representando “El Lago de los Cisnes” y van a salir los cisnes volando”.

Bueno, pues así va a ser, entre los espectáculos de su actual nacimiento está  “El Lago de los Cisnes”….”y luego dicen que no existe la Divina Providencia”.

13.- Y para acabar la fiesta daremos “la master clase” de iniciación a bailes latinos.

14.- Y dicho esto vamos a cenar, no sin antes avanzar dos cosas: todo lo que os lleváis por 20 € es un chollo, pero es que además el 7 % de ese precio se destinará a una noble causa, como ya es costumbre en COZPROBUHO; este año ese 7% lo destinará el Señor Sayagués para hacer el camino de Santiago en una limusina, con sus amigotes y sus amiguitas.

15.- Y ahora bendigamos la mesa: No hace falta que os pongáis de pie, y menos de rodillas,  pero un poco de recogimiento si es imprescindible ya que nos vamos a dirigir al Más Allá:

16.- Bendice Señor estos alimentos que nos llegan gracias a los Banqueros, que guardan nuestro dinero; y a los Ricos, que arriesgan el suyo, para crear puestos de trabajo aunque no los merezcamos, que no en vano, sabido es, que somos vagos.

17.- Señor, que el primer plato nos despeje la mente; el segundo los 5 sentidos y el postre ponga fin a tanto desvarío.

Así que comed y beber que estos no son ni mi cuerpo, ni mi sangre.

Paco Molina. 28 de Diciembre del 2016

miércoles, 28 de diciembre de 2016

Resultados “COZPROBUHO”-2016.

2572_animadoResultados “COZPROBUHO”-2016.

Asistieron 97 cozprobuhitos y cozprobuhitas. 50 menos que el año anterior.
Cada persona tuvo que emitir 2 votos para cada apartado y los resultados fueron estos.

Inocente Individual
Premio:             Prestigio y Búho de la Suerte

1º.- Y Ganador con 76 votos.

Los de la Cueva del Jazz. Por sus 33 añazos siendo incubadora de artistas incipientes al ceder sus instalaciones como escenario naciente. 

2º.-En segundo lugar quedó con 40 votos

El puño del cementerio de Benavente. Símbolo de solidaridad y respeto a los represaliados benaventanos olvidados durante casi 80 años y que representa a quienes allí descansan tras ser asesinados por estar del lado de la democracia, y que no se sabe por qué eso tanto molesta al PP.

3º.-En tercer lugar quedó con 31 votos

Dúo Las Lucías. Lucía Gonzalo y Lucía Fernández. En Zamora, mejor ejemplo imposible del fenómeno emergente de ese arte musical, que encandila a la gente.

Inocente colectivo
Premio:               Prestigio y Búho de la Suerte

1º.- Ganadores con 43 votos:

Asociación Cultural “Melitón Fernández” de Sanzoles, que a pesar de ayudar a mejorar la vida del pueblo, es perseguida por la Alcaldía.

2º.- Con 41 votos:

Comité anti sida. Equiparables a aquellos misioneros que  cuidaban leprosos, demostrando con valentía que la enferma es nuestra mente, los enfermos nuestros hermanos y la enfermedad será vencida.

y 3º con 31 votos:

Grupo de Teatro “Juan del Enzina”. Que aunque tienen mil premios el mejor del 2016 fue su Solidaridad con el Pueblo Saharaui.

 Herodes
Premio Especial 2016 ….. ORINAL modelo 4G


1º.-Herodes del año : Con 45 votos.

Clara San Damián y José Luis Prada, que si no saben opositar, ¡¡cómo van a Gobernar!!. Y tampoco es de extrañar si su profesor particular es el Excelentísimo Señor Maillo, que perdió hasta en su pueblo, y si es Alcalde, lo es por pillo.

 2º.- Herodes con 39 votos:

Fernando Martínez Maíllo,  palmero, de constructores- banqueros, y  entre ellos al que mantuvo, junto con otros, de presidente de Caja España, dándole un préstamo que no le podían dar porque ya tenía otro que no podía pagar. ¡¡70 millones de ná!!.

3º.- Herodes con 28 votos:

La empresa GCE, herederos de GAMAR, que hacen negocio con el truco de, ni despedir, ni pagar.

De lo cual doy fe como COZPROBUHO 2016.