ESLÓGANES PRO 35 HORAS POR LEY. Contra el PP.

ESLÓGANES PRO 35 HORAS POR LEY. Contra el PP.

Ehy, ehy, ehy, ¡¡35 por Ley!!!

7x1 es 7. 7x2 es 14.7x3 es 21.7x4 es 28 7x5 es ¿???

¿Cuántas son 7x5 Aznarín? 7x5?. 7x5? 

35 por ley 35. Por ley 35

Arriba abajo

Que el gobierno reparta el trabajo

Abajo arriba

35 horas por ley

35 por ley y viagra sin receta

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La culpable es ella. La Botella La Botella.

Subsidios pa los parados

Impuestos pa los ricos

O nos ponemos borricos

Aznar cabrón

Ven a Zamora

Y te damos un lechón

35 por ley//35 por convenio

35 por cojones

Que estamos hasta las tetas

Quiero ser emprendedor

Y emprenderla a mandobles

Con el bobico de Aznar

Seamos emprendedores

Y emprendamos una huelga

Una huelga general

Polvos de Viagra ¡y movilización!

Queremos un plan de Choque

Lerelereeee

En el que choque el PP

A, e, o, i u

Sabe más el borriquito que tú

35 por Ley

35 por Ley

Y el resto por culo

Me bajan las pensiones

Me bajan los impuestos

Me bajan los pantalones

¿Qué me harán estos mamones?

Aznar jeta//la viagra con receta

No hay otro atajo //que el reparto del trabajo

Las 35 por Ley

El 69 por convenio

35 a la semana

Y 9 semanas y media

Antonio, Cándido

Viagra y huelga general

Me bajan los impuestos

Y me pongo a bailar

El rock and roll de los idiotas

35 por ley y 6 dedos ¡per sécula seculorum

Viagra con receta

Y que súbanlos impuestos.

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Aznar, capullo//Queremos el impuesto tuyo

Que nadie nos toque

el IRPF

que nos lo comemos

Paco Molina. 3 DICIEMBRE. 1998.

ESLÓGANES DEL 1º DE MAYO (Contra el PSOE

ESLÓGANES DEL 1º DE MAYO (Contra el PSOE).

Ay, ay qué cosa

El gobierno de la rosa

Se pasó a Porcelanosa

Bases, Otan y UEO

Son todo un puteo

Obreros y campesinos

contra Gobiernos cretinos

Arriba, abajo

El gobierno nos da esquinazo

Abajo, arriba

Pero vamos a ganar la partida.

Arriba, abajo

Poco pagan al que está en el tajo

Abajo, arriba

Mientras ellos llenan la barriga

Cambio, cambito, cambiazo

Este gobierno al carajo

Felipe, Solchaga, Guerra

A ver si soltáis la perra.

Felipe, Guerra, Solchaga

A ver si subís la paga

Solchaga, Guerra, Felipe

A ver si cogéis la gripe

Porque ya está bien

Somos más de cien.

Las vais a tener muy feas

en las próximas europeas

Si nos tratáis como a putas

Las vais a pasar canutas.

El que a buen árbol se arrima

A Solchaga cuelga encima

Felipe ¿qué dices?

No nos hinches las narices

Desde Santurce a Bilbao

Vengo por toda la orilla

Cagándome en la madre

Del Gobierno y su pandilla

Unos me dicen PSOE

Otros me dicen PP

Y mientras tanto en el paro

A mucha gente se vé.

Hasta un ciego lo ve

Son lo mismo PSOE y PP

Contra esta gente tan guapa

Sólo cabe la unidad

La unidad y un par de hostias

En la guerra electoral

Paco Molina. Gobernaba el PSOE. Comienzo de los años 90 del S.XX

EL CUENTO DE LA RELACIÓN CALIDAD/ PRECIO.

EL CUENTO DE LA RELACIÓN  CALIDAD/ PRECIO.

Posiblemente esta es la expresión que mayor difusión ha tenido en las últimas décadas (aquellas en que al vivir por encima de sus posibilidades las clases trabajadoras -por lo visto deberían vivir peor- han tenido acceso a los llamados bienes de consumo.).

Piso, amueblamiento del mismo y coche familiar.

Ante este cúmulo de compras, y contando sólo con el dinero justo, las dudas sobre, por ejemplo, qué lavadora adquirir entre las tres ofertas (la cara, la mediana y la barata) los expertos en marketing o en ventas, inventaron la expresión : “desde luego esta (lavadora) en su relación calidad/precio es la mejor”.

Pues bien, hoy les invitamos a profundizar en esta frase, que por lo demás todo el mundo parece tener clara.

El término “relación”, matemáticamente, equivale a “razón”, o división, o proporción, entre las dos cantidades que se relacionan.

Por eso hemos estado escribiendo la expresión así: calidad/precio, es decir, la calidad dividida por el precio.

Por tanto hablar de la relación calidad/precio es hablar de un número. El que resulta de dividir el número que expresa la calidad por el precio.

Ocurre que en Matemáticas estas divisiones son muy simpáticas. Y son muy simpáticas y divertidas porque dependen del numero de arriba (o numerador) y del de abajo (o denominador).

Pasemos a ver esto que se dice, actuando directamente sobre la relación calidad/precio.

Imaginemos que el producto que dudamos comprar tiene tres versiones: 

Una de gran calidad, otra de mediana calidad y otra de mala calidad.

Consideremos ahora que el precio de los tres productos es el mismo (cosa que no ocurre nunca).

En ese caso, con el mismo denominador (mismo precio), la relación calidad/precio mejor es la del mejor producto, obviamente. Es decir, el de mejor calidad sería también el mejor para comprar según el criterio de la relación calidad/precio.

Pero claro eso jamás ocurre así. Nunca pasa que un producto de calidad 10, otro de calidad 6 y otro de calidad 2, se vendan al mismo precio (por ejemplo a 3 €); porque 10/3 siempre es mayor (y por tanto mejor) que 6/3 y que 2/3.

El problema está en que el producto de calidad 10 suele costar más que el de calidad 6, y éste más que el de calidad 2.

Por razones empresariales y de ventas, es de suponer que el comerciante ponga a cada producto un precio adecuado a su calidad, pues de lo contrario entre los tres tipos de productos habría alguno que no vendería (dado que la gente no es tonta)..

Siendo así la cosa lo lógico es que al producto de calidad 10 se le ponga de precio 5 monedas, al de calidad 6 se le pongan 3 monedas y al de calidad 2 un precio de 1 moneda.

Pues bien, vamos a ver cuál de los tres productos reúne la mejor relación calidad/precio para comprarlo.

Dividamos por tanto calidades por precios, encontrándonos con que la división del mejor producto da 10/5=2. La del mediano da 6/3 =2  y la del malo 2/1= 2.

Pero ¿Oh!. Qué ha pasado? Resulta que la relación calidad/precio de los tres productos es la misma (cosa lógica por otra parte, dado que de lo contario el stock del producto de mejor relación calidad/precio se agotaría, y los otros dos no se venderían).

Resumiendo y sacando una moraleja u enseñanza de lo dicho: Cuando te dicen que tal artículo tiene una buena relación calidad/precio, lo que te están diciendo es una mentira piadosa (como tantas que nos cuentan en la vida y que nos la hacen más soportable)

Lo que nos dice el vendedor de que “desde luego la relación calidad/precio (de lo que queremos comprar) está muy bien” es una mentira piadosa para que compres la que puedas pagar sin que te sientas mal.

Yo quería un VOLVO pero me compré un Seat Ibiza porque la relación calidad/precio era mejor. Je Jé.

Paco Molina. Zamora. 28 de Julio del 2017

NOS QUIEREN FILIPINIZAR

NOS  QUIEREN  FILIPINIZAR

Filipinizar viene de filipino y no de Felipe, aunque a lo mejor es Felipe el que nos quiere filipinizar.

Bueno, templando y al toro; filipinizar significa que nos quieren hacer  a todos filipinos, a poco que se descuide el personal.

Verá como es así:

Antes del verano, a usted le suena, que una gran empresa holandesa (lo que se llama una multinacional) despidió a unos 200 trabajadores gallegos, y que se habló, con indignación del caso.

Los despedidos eran españoles y por tanto compatriotas, y claro, actuó nuestro noble sentido de la solidaridad.

La empresa lo dijo todo con claridad meridiana: Los echó porque había encontrado otros 200 filipinos que harían el mismo trabajo por menos dinero.

Lo mismo que haría usted si, en caso de tener chacha, encontrase otra que le hiciera las mismas tareas a mitad de precio.

Y eso lo haría usted, no porque sea mala, sino, simplemente porque no es tonta.

((Y aquí una advertencia antes de seguir. Que nadie se mosquee por haber utilizado el término chacha; se hace porque en absoluto es peyorativo, pues sabido es que a las chicas  de servicio en cierta época se las llamó chachas por su lógica afición a realizar las tareas domésticas al ritmo, que por la radio marcaba, el cha-chá-chá. Y aclarado esto, sigamos)).

Si a un empresario le dan la oportunidad de contratar más barato, él va y lo hace, y no porque sea malo, sino porque no es tonto. Montó el negocio para ganar dinero y está a ello. Y cuanto más  dinero gane mejor…mejor para él.

Por eso la empresa holandesa se deshizo de los españoles de Galicia y cogió filipinos.

Ahora, este Gobierno de Don Felipe (González), visto el problema, nos quiere filipinizar (¿será ese el Programa 2000, que en el año 2000 seamos todos filipinos?).

Y la prueba de que nos quieren hacer la cirugía estética-socio-laboral y filipanizarnos, está en el Plan de Empleo Juvenil, que básicamente consiste en que los jóvenes de 18 a 25 años van a trabajar cobrando menos (el salario mínimo) por hacer el mismo trabajo que otros.

Es decir, a los jóvenes los van a hacer, los van a convertir, en filipinos de un plumazo.

Y lo peor es como tenga éxito el plan, porque luego, para arreglar el paro entre los de entre 25 y 30 años, harán a estos filipinos. Y así sucesivamente…

Según el gobierno, si todos cobráramos el salario mínimo no habría paro. Indudablemente tal vez.

Y si cobráramos 10 pesetas (0,1 euros) incluso yo crearía puestos de trabajo y contrataría a Solchaga para que me abanique.

Lo dicho, nos quieren hacer filipinos. Y encima nos toman el pelo ya que nos dicen que ellos en solidaridad también se van a hacer filipinos, pero ¡¡como Isabel Presley!!.

Paco Molina. Antes de la Huelga General de 1988 que fue la que frenó ese Plan de Empleo Juvenil tan infantil del PSOE.

LA VIRGEN CALVA.

LA VIRGEN CALVA.

Desde que el dinero se convirtió en el Dios Verdadero producir dinero es adorar al Dios-Dinero.

En este sentido Lourdes, Fátima y el Camino de Santiago están cumpliendo su deber a tope.

Al parecer, en los dos primeros lugares alguien dijo que se apareció la Virgen, se dio por bueno el asunto, y todo va viento en popa.

Lo de Santiago (de Compostela) es algo más sofisticado pero el resumen es el mismo. El caballo blanco de Santiago tiene el color de los cheques en blanco.

En cuanto a otros altares más paganos (respecto al Dios Dinero) tenemos los Encierros de San Fermín, el Toro Enmaromado de Benavente, las Fallas de Valencia, la Tomatina de Buñol, la Tamborrada de Calanda y la Fiesta del Agua en Villargarcía de Arousa.

Esta de Villagarcía surgió hace poco, en 1984. Un verano especialmente caluroso, los que habían transportado a San Roque en procesión, pidieron agua exhaustos a los vecinos, y como no se sabía si era en serio o en broma, empezaron a tirarles agua desde los balcones. Pues bien desde entonces el mismo día cada año se organiza una batalla campal de agua, y ahora la fiesta congrega a decenas de millares de visitantes que van a mojarse unos a otros; convirtiéndose así la tontería en una buena liturgia a favor del Dios Dinero.

Es de espera que de alguna manera igualmente peregrina empezaron los encierros de Pamplona, o la tomatina, etc. Es decir, no es creíble que ningún intelectual, ni ningún Comité de Sabios, tuvieran una idea tan absurda que a su vez se convirtiera en tan eficaz.

Así que, desde esa perspectiva, ser un simple empadronado más en Zamora, vengo en proponer institucionalizar en Zamora el Día de la Virgen Calva.

Bajo el lema de “Turismo o Muerte” la ciudad, o lucha por traer visitantes o vivirá la muerte más dulce que cabe imaginar.

Pero para atraer visitantes hace falta propaganda, es decir que suene la palabra ZAMORA.

Para ello estoy harto de sugerir debates que aporten publicidad nacional gratuita. Debates tales como el de la bandera de Zamora en una sola pieza (cómo definirla); sobre si reconstruir las torres del Puente de Piedra, sobre los colores (mucho rojo y un poco verde) de las segundas indumentarias de los equipos subvencionados; sobre el ZAMORA DA; sobre el Camino de Baco; sobre el conseguir que se pueda subir a la Torre del Salvador de la Catedral para ver la ciudad a vista de Espíritu Santo, etc.

Y ahora vamos con la Virgen Calva.

Resulta que en Zamora está la única imagen del mundo con una Virgen Clava, como así se pudo ver y descubrir el año 2001 con motivo de las Edades del Hombre.

Pues bien, aprovechando tan feliz circunstancia habría que ir a hablar con el Señor Obispo para que nos permitiera sacarle provecho a la existencia de esa virgen.

Sabido es que no se debe usar el nombre de Dios (y menos el de su Madre) en vano.

Pero esto no sería en vano. Porque resucitar una nueva devoción religiosa, y esta además de carácter transversal universal, es una ventaja en si para la Iglesia Católica (sólo existe aquello de lo que se habla).

Porque la idea que se propone consistiría en convocar en Zamora un día al año (el de la Virgen Calva), a todos los calvos del mundo.

Pero no sería para que imploraran a la Virgen Calva que obre el milagro de que ellos dejen de serlo. No. No creamos en milagros.

Sería algo así como el Día del Orgullo Calvo. En que los calvos vendrían a agradecer a la Virgen Calva el que gracias a ella no tienen un pelo de tontos, y si tienen una testosterona de aúpa..

Naturalmente la iniciativa debería surgir de la Sociedad Civil por si fracasa (aunque sólo la publicidad que le daría a Zamora la intentona sería un éxito total).

Quedando las instituciones en segundo plano para cubrir la retaguardia según discurran los acontecimientos.

En pocos años, y más si se les hace rebaja a los devotos de la Virgen Calva en los establecimientos, no sólo la romería llenaría la ciudad de miles y miles de visitantes sino que se potenciaría la Marca ZAMORA.

Paco Molina. Zamora. 24 de Julio del 2017.

MALDITOS ESPERMATOZOIDES.

MALDITOS  ESPERMATOZOIDES.

Según la civilización Occidental, y uno de sus pilares, la Iglesia Católica Apostólica y Romana, los enemigos del Hombre son el Demonio, el Mundo y la Carne.

Nada que objetar salvo la aportación que aquí se hace.

Considero que la experiencia nos obliga a añadir un cuarto enemigo:

¡¡¡Los espermatozoides!!!

Según la ciencia oficial, el deseo sexual sólo tiene como fin la perpetuación de la especie, y en ese orden de cosas los millones de espermatozoides que el macho deposita (un tanto excitado) en la vagina de la mujer, han de cumplir una noble misión: rodear al óvulo femenino por todas partes menos por una (que es  la buena) hasta que alguno de los expedicionarios consiga el fin para el que fue creado: dejar a la hembra en cinta.

Una historia, esta, un tanto estrafalaria, pues si los órganos que buscan el placer sexual estuvieran alejados de los de reproducción, no habría perpetuación de la especie salvo “manu militari”.

Por el contrario el meollo del asunto es así., o así lo parece.

En los testículos (dos por tío) que a su vez están dentro de una bolsa llamada escroto, hay sendas fábricas de espermatozoides.

Estos simpáticos personajes, en cuanto su propietario o portador, ve un mujer que le gusta, empiezan a gritar sin ninguna consideración, ni reparo: “Queremos un hijo tuyo (con ella). Queremos un hijo tuyo” (Lo mismo que hacen las fans con sus ídolos).

Ese ensordecedor griterío llega al cerebro en forma de cosquilleo infame, que únicamente se amortigua o apacigua, abriendo la espita y permitiendo que esa jauría de desaprensivos diablillos se vaya a tomar (vientos).

Consistiendo, el problema de la civilización en las propuestas que ésta hace para “abrir la espita”.

Una es la masturbación masculina no asistida (vulgo, “hacerse una paja”). 

Método que, o es pecado o no está bien visto porque no deja de ser “el último recurso en busca de paz” (el clavo ardiendo al que te agarras a falta de placer sexual compartido).

Naturalmente, la otra forma de abrir la espita de estos demonios del mal que son los espermatozoides, es hacerlo en compañía.

Cosa no tan fácil como parece o como se dice (como muy bien demuestra la existencia de la prostitución).

Porque hay mil cosas a tener en cuenta:

Que si con la colaboradora necesaria hay que establecer un compromiso; que te tiene que gustar físicamente aunque lo importante es su interior; que tienes que procurar que ella también disfrute; que si como el sexo no es tan cotidiano como tomar un café siempre hay un plus de peligrosidad emocional; que si hay que ser fiel, etc. etc.

Con lo cual, al no ser sencillo dar salida a los millones de espermatozoides que se rebelan contra su dueño y señor (encima de que los fabricas y cuidas dentro de esa maravilla de la ciencia que es el “escroto invernadero” que los mantiene a una temperatura constante e ideal para ellos) nos encontramos con que los millones iniciales se van incrementando sin parar con los recién fabricados en el día de hoy.

Ese crecimiento en el número de bichitos no se sabe si es exponencial, pero si lo es en sobremanera, y ya no sólo gritan (los nuevos unidos  a los viejos) que quieren salir a conocer mundo, si no que te hacen ver la vida con chispeantes lucecitas y brillantes colorines, de tal manera que alucinas.

Y los alucinógenos son malos, que lo dicen los sabios y el orden establecido.

Quedando así demostrado y puesto de manifiesto (no hay más que aguantar a un tío salido) que los enemigos del Hombre son cuatro: el demonio, el mundo, la carne y sus propios espermatozoides.

Por tanto, alejémoslos de nosotros ¡¡¡extraditémoslos!!!

Paco Molina. 20 de Julio del 2017.

LA SEÑAL.

LA  SEÑAL.

Recuérdese que la señal de la cruz recomendaban hacerla en la frente (para evitar los malos pensamientos), en la boca (se supone que para evitar las malas palabras) y en el pecho (para evitar las malas (¿) tentaciones, aunque la pregunta es ¿puede algo malo ser tentación?).

Ahora este periódico (El Correo de Zamora) quiere “dar señales de vida”. Y utiliza como SEÑAL nuevos aires y nuevos colaboradores.

Es la señal de su cruz, renovarse o sufrir.

Sométasele a prueba y véase si soporta la señal de la libertad, del humor y de la valentía. Va:

-.La primera en la frente. Para evitar los malos pensamientos.

El Correo no debe pensar que es más listo que nadie y así, si comete error, confiéselo, tres avemarías y “aquí paz y después gloria”.

Dícese esto porque el que firma envió un artículo titulado “Que vienen los maestros”, el cual por error de máquinas no salió con el nombre completo del autor.

Éste, que no se ocultaba ni pretendía evitar críticas, se quejó pidiendo aclaración en otro número, pero no se le hizo caso; recurrió por escrito, se le pidió un acuerdo y aceptado, tampoco se cumplió.

Error normal, más error tontorrón, más error sutil, más error final, igual error descomunal; que al final se paga.

La anécdota citada es un rábano que se puede coger por donde este recibe su nombre.

-. La segunda en la boca (¡qué erótico!) Para evitar la tentación de no querer oír ciertas cosas, cuando por otro lado las catarsis purifican.

Veamos si este periódico se sabe reír de si mismo.

-Oye qué mal está el correo.

-Ya lo creo tío, a mi una carta me tardó en llegar diez días.

-No hombre, no; yo digo El Correo de Zamora.

Este chiste resume la gran batalla que se va a dar en nuestra ciudad en las próximas estaciones (primavera, verano, otoño, invierno) entre medios escritos de expresión e información.

Uno luchando contra su propio pasado y contra el otro, y el otro luchando contra el uno y su nulo pasado.

A la fuerza ahorcan, y la antigua “hoja parroquial” quiere atacar con un “LOS DE SIEMPRE, DISTINTOS”.

Zamora se anima, y es que esto de la competencia puede tener su gracia.

-. La tercera en el pecho.

También ahí le va a costar a este diario más de una pulmonía (si quiere salir de frente y con el pecho descubierto a por el toro) y abrir puertas, ventanas y hasta, y hasta el tirar de la cadena para purificarse.

Porque apostar fuerte significa tener que dar salida a escritos que tal vez se conviertan en sapos de desayuno, no sólo para el Director y el Consejo de Administración, sino también para muchos lectores de toda la vida que elevarán sus quejas.

Claro que mientras también se eleven las ventas crudo lo tienen “los protestantes”.

Que aquí (y allí) no hay más Dios que el Becerro de Oro, que nos crió a su imagen y semejanza ¡becerros!.

Ahora el que escribe se hace la señal de la cruz para que éste no sea el artículo de “despedida y cierre”. En siete días lo verá.

Paco Molina. Debió de ser cuando apareció La Opinión como rival de El Correo, y estos, asustados, hicieron propósito de la enmienda respecto a su pasado. De nada sirvió, no había espacio para dos periódicos en Zamora y el pez grande (La Opinión del Grupo Moll) se comió al chico (empresarios zamoranos que habían comprado la antaño Prensa del Movimiento). Finales de los años 80 del S.XX. El texto no creo fuera publicado, y tal vez ni enviado por mi.