sábado, 31 de diciembre de 2011

Las kamisidas. (relato de verano)



                                            LAS     KAMISIDAS


La vomitona del Presidente de los Estados Unidos, mantenida por continuas arcadas, seguía cayendo sobre el cadáver homenajeado del máximo mandatario griego, y  unos quinientos millones de personas de todo el mundo contemplaban en sus aparatos de televisión esa desagradable y brutal escena, sin tiempo para otra reacción que la del nacimiento reflejo de arcadas y malestar propio.


            Hay momentos que por su especial composición de sensaciones tienen el poder de hipnotizar, de detener o amortiguar, la capacidad de actuación de la gente. Cuando la fila del Presidente y Primeros Ministros de los principales países de Occidente desfilaba ante el ataúd en el que descansaba el cuerpo sin vida del, hasta hacia pocos días, egregio mandatario helénico, no era de modo alguno imaginable que uno de ellos, al inclinarse sobre el catafalco, para depositar una condecoración póstuma, iba a sufrir las convulsiones características de un vómito, y mucho menos que éste fuera tan abundante y violento que impidiera al afectado evitar que lo que su boca arrojaba cayera sobre el cadáver del dirigente del país aliado.


            Naturalmente, todo esto resultó tan desagradable, extraño, desconcertante, morboso y sorprendente, que hasta los mismos encargados de la televisión- cámaras, realizadores y directivos- quedaron  petrificados, y los objetivos de sus máquinas se convirtieron en los ojos del estupor.





                                                           I


            El Presidente del Estado Griego había sufrido una tensa y breve enfermedad según sabía la opinión pública, si bien los círculos próximos al interesado podían afirmar que había sido, hacía ya varios meses, cuando le vieron empezar a decaer. Los médicos empezaron a actuar unas semanas atrás, pero el enfermo, absurdamente según su criterio científico, se les fue de las manos.


            Su entierro, que debería ser precedido de un solemne funeral, se convirtió, por consenso de los primeros ministros de los países de la Alianza Atlántica, en un acto que reafirmaría la conexión y la unidad del mundo libre, y por ello, allí en Atenas estaban los Jefes de Gobierno de la totalidad de países occidentales o pro-occidentales.


            Sólo había faltado el representante de los Países Bajos por culpa de una gripe inoportuna.





                                                           II


            La brigada “G” se reducía a cinco personas. Todas hombres. Su misión, especial, de alto secreto, extremadamente delicada y patriótica, la habían realizado con ese rigor y frialdad que sin duda lleva al éxito en el trabajo, pero que, sin duda también, sirve para reconocer a los agentes de la KGB soviética.


            Consistió aquella en cuatro fases: búsqueda, selección,  preparación y ejecución.


            No les fue difícil encontrar en su vasto país mujeres de extraordinaria belleza y atractivo. Al contrario, fue tal el número de las elegidas que la dificultad que no tuvieron en esta primera parte de su trabajo, se acumuló tensamente en la fase siguiente, la de la selección, y ello a pesar de la abundante documentación que tenían sobre los gustos de los 16 objetivos.


            Una vez seleccionadas 137 hembras de armas tomar y capaces de convertirse en perversas flautistas de Hamelín que atrajeran tras ellas a todos los machos de los alrededores, para arrastrarlos hasta el basurero más cercano, se dio paso al momento más delicado y peligroso de la operación. ¡Había que convencerlas para que colaboraran!


El orgullo de llegar a ser salvadoras de su patria, la satisfacción de vivir en un mundo de lujo y embrujo, y la alegría de poder realizar un trabajo basado en la seducción, fueron cebos que en el alma femenina forzosamente habían de demostrar su eficacia, pues no en vano patriotismo, hedonismo y sexo son categorías que en la escala de valores machista están en los lugares más elevados, y bien es sabido que lo que los hombres piensan, en toda la sociedad se convierte en ley.


                        Sin embargo, lo que fue fácil hasta ahí llegó a un punto en que fue necesaria la intervención del Secretario General del PCUS y Jefe del Estado de la Unión Soviética. Sólo su enorme poder y su extraordinaria capacidad de persuasión podían conseguir el milagro. Y lo consiguió, aquellas preciosas criaturas debían dejarse inocular virus del SIDA. Así fue.


Antes de ello se les enseñó todo lo que existía conocido sobre prácticas sexuales en los cinco continentes y en las cinco civilizaciones que sobre la tierra han existido. También fueron animadas a contarse unas a otras qué tipo de sensaciones y caricias las excitaban más, pues ya es sabida la norma básica de la seducción: Es la excitación propia la que más excita la ajena.





                                                           III


            Cuando esta centena larga de mujeres llegó a Occidente y fue estratégicamente distribuida en distintos ambientes y circuitos, propicios para el encuentro con los jefes de gobierno de los Estados Miembros de la OTAN, había empezado la última etapa de un espeluznante plan: Más pronto o más tarde, aquellos hombres -si los presidentes lo eran- o sus esposos -si los presidentes eran señoras- aceptarían o sugerirían el apareamiento con alguna de aquellas fascinantes mujeres, ya que a nadie se le escapa que los grandes hombres también tienen momentos de esparcimiento. Si bien, como es lógico, tales encuentros se producen con la máxima discreción y garantía y, por supuesto, con grandes hembras..


                                                           IV


            Una vez producidos dichos contactos con aquellos cuerpos invadidos de SIDA, los anticuerpos harían el resto, y en un plazo de tiempo más bien breve la NATO se vería sin dirigentes, lo que sería aprovechado por los países del Este para invadir todo el Planeta.


                                                           V


            Y así, según lo previsto fue sucediendo. El Presidente Griego, el estadounidense, el de los Países bajos, uno tras otro y sin que frenara la epidemia, fueron muriendo ante el estupor de todos sus pueblos. Los cuales no sólo no se explicaban la rapidez de las muertes, sino que ni siquiera sabían de qué morían ya que ello fue declarado secreto en todo el mundo  por orden del Estado Mayor de la Estructura Militar Integrada de la OTAN. Aunque también es cierto que hasta que murió la primera ministra británica, ni ellos mismos sabían, ni supieron lo que ocurría, ya que los médicos no investigaban en lo que ni se les pasaba por la imaginación.


                                                                       VI


            Pero los comunistas, una vez más, se habían equivocado, y no repararon en la tradicional fidelidad de los españoles, que esta vez, como todas las virtudes, premió al matrimonio formado por el Presidente del Gobierno y su esposa, lo que permitió que aquél, sano y lúcido, encabezara la gran ofensiva que tuvo que iniciar el mundo libre para dar un escarmiento.



                        Así, una vez más, fue un español quien acaudilló la Salvación de Occidente.                                                                

Pacomolina

viernes, 30 de diciembre de 2011

El erotismo es peor que la pornografía.


LOS PELIGROS DEL EROTISMO

El erotismo es más peligroso que la pornografía. Porque al fin y al cabo ésta está sólo en las películas y revistas porno, o sea que si no lo buscas cerdamente, no lo encuentras. Pero el erotismo.¡¡Qué peligro!!

Está en todas partes. En la vuelta de la esquina te puedes encontrar a alguien tomando un helado a toda lengua, o cosas peores que no digo por educación.

Pero por ejemplo, el bostezo. ¿Hay algo más turbador que ver bostezar a alguien? AAAA.

Bueno y si el bostezo es con sonido, ver uno ¡¡qué placer ¡!!  . AUuuuu

Para derretirse.

El bostezo es algo tan salvajemente erótico y delicado, que debía ser explicado con claridad en las clases de Educación Sexual.

Porque claro, como es un tema tabú hay quienes aún se creen, por falta de conocimiento-sobre todo los tíos-, que se le puede hacer alcanzar el bostezo a una mujer sólo con hablar del coche o de fútbol, así sin más, de sopetón.

Y no amigos. El bostezo requiere su tiempo. La mujer, por ejemplo, para alcanzar el bostezo necesita un proceso previo, ponerla en situación, crear una atmósfera adecuada: por ejemplo, es bueno que el marido empiece a la hora del desayuno sin decir ni pio, y a la hora de comer igual, o si acaso un breve comentario tal como “Entonces, dices, que vamos de compras con tu madre. ¿no? ¡ buen plan! Si lo sé, ¡¡pido su mano!!! en vez de la tuya”

 Si la mujer no percibe un ambiente que le haga pensar “Qué suerte la de las que han preferido “vestir santos que desnudar idiotas”, es difícil que bostece. O lo que es peor, acabará “fingiendo el bostezo” con todo lo que eso empobrece al relación de pareja, ya de por si delicada

No está hecha la mujer para el bostezo por el bostezo, como el hombre.

El bostezo en el hombre, teniendo su aquel, es algo banal. El hombre puede hasta bostezar en una conferencia sobre teología. 

 Qué erótico es el bostezo. Ah ¿y qué  decir del bostezo simultáneo? ¿Hay algo que supere a una pareja bostezando a la vez?. ¿Y el bostezo orgiástico, de todos a  la vez o en cadena?.

¿Por qué creéis que la Noche Buena se llama Noche Buena? Porque si hay una noche donde los bostezos brotan  casi solos y espontáneos, es esa. NI orgías, ni nada, en Nochebuena todos a bostezar, cuñados con cuñadas, suegros con yernos, “etc con etc”.

Y qué decir del “bostezo interruptus”, ese en que el sujeto bostezante se encuentra sorprendido por una mirada impertinente y trata de apearse en marcha del bostezón que ha iniciado

Eso por no hablar del "botezo precox", ese que en tan mal lugar deja  a los machos. Porque ¿qué decir del hombre que cuando sale con su pareja para ir a cenar con matrimonios amigos, aún no ha dado al timbre para llamar al ascensor y bajar al garaje y ya tiene  bostezo?

Si tendrá fuerza el bostezo como elemento erótico y por tanto sexual, que hay estudios que dicen que si uno empieza a bostezar, acaban haciéndolo todos, cosa que  no ocurre con ninguna otra pasión en la vida.

El bostezo es bueno en sí. Y no debemos de desquiciarnos pensando si es mejor el bostezo mental o el bostezo por cansancio. El caso es que haya bostezo. ¡¡Qué placer ver un bostezo!!!

Espero que con lo que se os ha contado ¡¡ bostecéis!!!.

El señor hizo en mi maravillas///Y si quieres comprobarlo// sígueme


El himno de COZPROBUHO Y LA INTRODUCCIÓN-2011


 COZPROBUHO-2011-estracto de la introducción y somero análisis del por qué de la crisis

En la cima del mundo ¡¡¡¡¡¡COZPROBUHO!!!

En la cima del mundo ¡¡¡la cena de los inocentes!!!

En su edición nº 25. Íncreible. En la Cima del Mundo  ¡¡¡y subiendo!!!

Os habla Paco Molina: El látigo de Maillo y el Azote de Clara San Damián.

Y os hablo yo porque alguien tiene que hacer de Hermano Vara de la Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor.

El título de hermano Vara lo comprenderéis a lo largo de la sesión.

Bienvenidos a la Cena más satírica de la Desconocida y Perfecta Zamora: Cozprobuitas y Cozprobuhazos.

¿Porque, qué es COZPROBUHO, os preguntaréis?

Pues bien, COZPROBUHO es una Cofradía a la que se pertenece simplemente viniendo a una Cena de Los Inocentes, y por el mero hecho de pagarla, ya, ahí, va pagada también la cuota de miembro de COZPROBUHO  hasta la siguiente cena. Cuota, que si vuelves, se renueva y si no, pues no pasa nada.

Por tanto vosotras y vosotros sois ya de COZPROBUHO y podemos decir todos con satisfacción:

 NOOOOÓS somos la única cofradía sin ánimo de lucro   ¡¡¡¡ y sin lucro!!!!.

NOOS somos: La única cofradía donde todos los hermanos son primos y todas las hermanas tías carnales.

NOOS somos la única cofradía en la que sus miembros no solo dicen la frase de moda : “no hay derecho”, sino que no tenemos derechos, porque, para qué queremos derechos si no los respetan

Salvo el derecho a cenar y otros derechos inmateriales, por eso:

LA CENA DE LOS INOCENTES aunque se llama así es algo más que una cena.

De hecho, el ser cozprobuhitas y cozprobuhitos, os da el mejor de los derechos humanos, el derecho a cantar nuestro himno:

 EL POSTRE NO ES EL FINAL.

Cuando la cená… ya se acabe

Cuando ya hayamos… comido

No te mires el ombligooooo

Que la fiesta  va a empezar

No te mires el ombligoooooo

Que el postre no es el final



Y en efecto así será: tras cenar….vendrá el Brindis de la Suerte,

A cargo de Pablo Tobal que a su vez dirigirá la banda de cornetas y tambores: “THE FASHION QUARTET CHUNDA CHUNDA CLUB BAND”, con la voz inigualable de Luis Cesar Rivera en la guitarra; en los bajos, el más grande de todos los bajos ¡¡¡Liquete!!!, en la percusión vosotros mismos, y en la repercusión Laura Rivera ¡¡la Reina de la Guayabera!!!, canta-actora y cantautora  de las letras que ahí tenéis .

Y después el repaso de los nominados (que tenéis en un papel que os acompaña, lo mismo que tenéis las letras de las canciones que servirán para la defensa y los ataques de oficio-).

Luego votaremos, en un ejemplo sin igual de Democracia Salvaje Real Ya. Cada persona  2 votos- dos por premio-, así que podéis ir pensando en quien os apetece premiar o sacudir, pero sin angustia: nada de “yo votaría a éste y esta, pero no se qué hacer”. ¡¡Hazlo!!! Vota a los dos y ya está.

Tras la votación y durante el recuento: Reparto del Regalo Psicológico. Llamado así porque abre de par en par tu personalidad a los ojos de los demás, así que quien tenga un turbio presente que se lo piense.

Y también el sorteo de una cena que a alguien le saldrá gratis. Y también sorteo de…sorpresa, sorpresa. El regalo 25 aniversario. (UN MANDIL DE LA SEX-SHOP "ERÓTICA", sita en Regimiento Toledo y ppronto frenete a la Alhondiga, en Zamora)

El año pasado fuimos 173, éste  143, se ve que menos.

Sin duda será por culpa de la crisis que nos asola ¡que no respeta ni a los miembros de las cofradías!. De hecho a las de Semana Santa les han recortado más que a nosotros.

Y es que la crisis se veía venir. Hemos vivido por encima de nuestras posibilidades.

Y hemos vivido por encima de nuestras posibilidades porque no hicimos caso de nuestros antepasados que nos lo habían advertido con contundencia.

“Vivan las caenas”. Gritaba el pueblo español –allá, cuando el reinado de Fernando VII- advirtiéndonos con sus voces y su sabiduría “de lo que se nos venía encima”.

Pero los liberales tuvieron que estropearlo todo con su manía de que era mejor defender las libertades: la libertad de elección de centro, la libertad de elección de médico.

Si, porque por el uso, o mejor,  “mal uso”, de las libertades, nos vemos en la encrucijada que nos vemos que: nos van a tener que sacrificar por nuestro bien.

¡¡¡Con lo que sufren ellos cuando nos sacrifican!!!  Como si para ellos no fuera sacrificio el sacrificarnos.

Y todo empezó allí, en la época de Fernando VII, cuando el pueblo gritaba-sabio él- VIVAN LAS CAENAS- y los ilustrados seguían con sus bobadas de la libertad para la elección de médico y la elección de centro.

No hicimos caso a los buenos, a los de fiar, a los nuestros: al pueblo y así estamos.

Porque, con claros engaños, nos han llevado de la libertad de elección de centro, a la libertad de elección de médico, y por último a la más decadente y antisocial: a la libertad de elección de retrete.

Porque fue cuando empezamos a “renegar de las cadenas” cuando empezó nuestra decadencia y el vivir por encima de nuestras posibilidades.

¿Qué tenían de malo las cadenas?. ¿Qué tenia de malo la cadena de cada uno de nuestros cuartos de baño?. Nada. Incluso nos ayudaban a crecer, cada vez que mocosos y mocosas aún, nos estirábamos sobre las puntillas para tirar de ella. Para “tirar de la cadena”. Tan locos fuimos abandonando aquellas prácticas y derechos adquiridos tras siglos de lucha, que muchos ni sabéis que es eso de “tirar de la cadena”.

¿Acaso ofendía a alguien el tirar de la cadena?. No, y rotundamente NO.

Además la cadena nos hacía a todos iguales, salvo pequeños detalles como el mango, que según la clase social podía ser más o menos sofisticado, pero la cadena, con su cisterna rugiente arriba, no nos había hecho nada malo.

Y vino algún imbécil y la suprimió, arrastrándonos por la senda actual; haciendo que vivieramos por encima de nuestras posibilidades. Destruyendo el medio ambiente y nuestro bolsillo.

¿Sabéis lo que supone haber bajado la cisterna a ras de taza?. Que para que no se vea el artilugio que lleva dentro ni el agua semiputrefacta que alberga, se ha añadido al water una tapa que por lo que pesa debe consumir, cada una, todo el CO2 del mundo, la desgraciada, con lo que  ahora el artilugio supone un consumo exagerado de energía, materia, y sentido común.

Y encima, con no estar contentos con ese paso absurdo de vivir por encima de nuestras posibilidades, consumiendo CO2 como burros, para vivir sin cadenas. Encima, decimos, y decimos bien, ahora le han puesto al artefacto dos o no se si tres secciones de botón, para que aprietes aquel, según el agua que necesites, y que quede todo limpio. Dos botones en uno, que como te vuelves loco para acertar cual es el adecuado, al final aprietas todos, cagándote en el maldito día en que nos quitaron las cadenas.

Y no vale decir que dejando de “tirar de la cadena” se ahorró el plomo de la tubería que bajaba de arriba abajo. Mentira, primero porque ese plomo se usó para balas ¡¡malditas guerras!!! Y luego porque todos sabemos que ya se han inventado las tuberías de PVC  en este caso  de  “PWC”.

Por eso, amigas y amigos, volvamos a la realidad, vivamos por debajo de nuestras posibilidades, volvamos a las cadenas. Gritemos  por nuestro bien ¡¡Vivan las caenas!!...y saldremos de la crisis.







martes, 27 de diciembre de 2011

Vive por encima de tus posibilidades. Vente a la Cena de los Inocentes de Zamora



COZPROBÚHO.  CENA   DE    LOS    INOCENTES





La Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor  COZPROBÚHO te  saluda, “Pueblo Llano sacrificado por el bien….de la banca” y te invita a disfrutar de la Cena de los Inocentes del Año  2011.





Por sólo ¡18 euros!, puedes seguir viviendo por encima de tus posibilidades, con derecho a cena, más un regalo sorpresa, más papeleta para el sorteo de una cena gratis, y además… Podrás elegir al HERODES ZAMORANO del año, al INOCENTE COLECTIVO DEL AÑO y al INOCENTE INDIVIDUAL DEL MISMO AÑO. Todos los asistentes votan, luego si estas nominado y vas acompañado, ya casi has ganado          





Será en el HOTEL SAYAGUÉS de Zamora, en Plaza de la Puentica, a las 21,30 del viernes 28 de Diciembre, día de los Inocentes.





Puedes apuntarte en el mismo Hotel. En TODO CASO en la recepción del hotel se sacan los bonus-cena. También puedes improvisar y presentarte allí de repente aunque si no has reservado reserva puedes quedarte compuesto/a  y sin cena, y sin regalo





COZPROBUHO: La Cofradía donde todos los hermanos son primos y todas las hermanas, tías carnales





NOMINADOS INOCENTE INDIVIDUAL. Premio: Pergamino Etnográfico y Búho de la Suerte.





1. Susana, benaventana del 15 M. Que hizo un striptease total dejando al descubierto las partes pudendas de las cuentas del Ayuntamiento de Benavente para solaz del pueblo de la Villa.





2. Olga Antón. Que quiere una CÁRCEL ABIERTA con “REJAS DE ARTE”. Por romper con todo, como inmejorable artista, pretendiendo que se arregle una cárcel cuando no hay un duro ni para arreglar un hospital.





3.Pilar, demandadera del convento de las concepcionistas. Que tras hacer de cirineo de las monjitas durante años, la despacharon con un “sin pecado concebida”, a la hora de repartir la túnica sagrada del pelotazo urbanístico.





4. José Ignacio Primo. Que de tal manera ha dado su vida por el flamenco en Zamora que ha sufrido una transubstanciación en calé, que no se la salta un gitano.





5. Dita, la chica de los cuentos. Una cuentista de marca mayor, que los cuenta como quien no quiere la cosa.





6. Iñaki Urdangarin, alias el Duque de Palma. Por su generosa, callada y desinteresada contribución al advenimiento de la III República


7. El escultor Flecha. Por hacer un Cristo “de armas tomar” y sin paño de pureza, “armando el Cristo”.





8. José Manuel García Rubio. Que nos deleita con fotos de nuestro entrañable pasado, en el programa de tele de EVA “la bella”, “Zamora es así”…. y él un buen “tipo zamorano”.





9. Gema Hernández GEMA HERNÁNDEZ. Zamorana de endemoniada voz de ángel en cuerpo de Magdalena (de Magdalena de Jesucristo Superstar triunfando por el mundo )





10. Silvia, Miss Zamora, la despeinada. Que ahora ya sabe lo que vale un peine.





NOMINADOS INOCENTE COLECTIVO. Premio: Pergamino Etnográfico y Búho de la Suerte





1. La Mesas de convergencia. En las que se celebrará la última cena del capitalismo





2. Los de la cárcel. Que ya hay que aburrirse para pasárselo bien en ella





3. Los bomberos. Que tuvieron que reivindicar en calzoncillos para que no les dejaran en bragas.





4. Los alumnos, profesores y padres del Conservatorio. Que quieren que les manden con la música a otra parte, y no suena la flauta.





5. Asociación de Amigos del Pueblo Saharui y Asociación contra el cáncer. Simbiosis que une esfuerzos para curar las heridas de un pueblo querido y herido.





6. Boda estrambótica de San Pedro. Por reírse del día más feliz de nuestra vida.





7. Los del 15. Por hacer de la indignación virtud.





8. Los afectados del amianto. Que estuvieron expuestos a él, a traición, mientras los traidores respiran aire puro en sus yates.





9. Asociación Stop Desahucios.  Por dar cariño y soluciones a los expulsados del paraíso terrenal del piso, por el Dios de la Banca.





10. Asociación de Vecinos de Olivares Que gestaron unas fiestas increíbles y, además, nos trajeron gratis a Chiquetete.





11. La non nata Asociación de Vecinos de las Tres Cruces. A quienes antes de nacer quisieron abortar  los antiabortistas.





12. Convento fresco. Una murga que  es la hostia, de la devoción que exhuma





13. Los alumnos de la Escuela de Artes. Que le dieron al coco para perderle el miedo al “coco franquista” con un monumento contra sus crímenes.





14. Vecinos de Carrascal. Que claman en el desierto con su: “Señor, señor, aparta de mí este cáliz de lixiviados”.





15. Empresa de risoterapia. Por tomarse la vida a cachondeo.





16. Colectivo de afectados por las perdigonadas. Que no han sido damnificados ni con una merienda en El Perdigón.





17. La tienda de sexo “Erótika”. Erótica. Desconocida. Perfecta.





18. Los trabajadores de Gamar. Símbolo de los trabajadores de siempre, los inocentes del Siglo y de todos los siglos, y símbolo  de cómo se trata a los obreros: les despiden sin causa, no les pagan el trabajo realizado y la Justicia tarda en hacer Justicia cuando la hace. Trabajadores a los que no les queda otra cosa que llorar para salvar la banca o luchar, ¡¡¡como hacen ellos!!!


(Si van a la cena no tendrán que pagarla hasta que les paguen a ellos todos los atrasos acumulados. Se ruega llevar carnet y carta de despido)





NOMINADOS HERODES. Premio Especial 2011… ORINAL HOMOLOGADO, INODORO E INSÍPIDO  a prueba de lixiviados, de la misma serie del váter del Castillo, valorado en 60.000 €      





1. El Presidente de la Junta, Juan Vicente Herrera. Que se empeñó en cargarse la Universidad Laboral y lo ha conseguido, con hoyo, gigantesco y pestilente, incluido.





2. El Alcalde de Moraleja del Vino. Que trató de ocultar su incompetencia tras la Sábana Santa, cuando tendría que haberlo hecho tras una del Burrito Blanco, a juego.





3. El basurero provincial. Que avanza hacia Carrascal y encima oliendo mal





4. El concejal Ricardo Ferrero. Pelotari que sólo le hace la pelota a los del PP y trató a los de Tres Cruces cual pelota de frontón.





5. Alberto de Castro, García Carnero y Antonio Vázquez. Los Audax, Ditalcos y Minuro del PP que han traicionado a Zamora, como en su día a Viriato, ocultando que si ganaba el PP la autovía a Benavente y el AVE por Zamora se verían paralizados. No saben que “Zamora no paga traidores”, sólo ¡¡¡les vota.!!!





6. Presidente Maillo. Que nos hizo creer que “él no se casaba con nadie”, y en cuanto tuvo una oportunidad: también él se echó  una novia con pudientes: ARCEBANSA.





7. La Alcaldesa Valdeón. Que tras pasar del Cuerno de la Abundancia al Cuerno de África se revolvió con una cornada de impuestos digna de un: “Zamora me importa un Cuerno”,.





8. El Diputado Vega. Por llevar en la boda de Maillo, la cola de la novia (política), ARCEBANSA, poniéndole, a ésta, los Directores de Obra a su gusto.





9. Los Franco-tiradores de las perdigonadas. Por ser hijos de papá y esconderse en las faldas de mamá





10. El Diputado fantasma. Que cogió el trabajo de una empresa y se lo pasó a otra para que copiándolo se quedara con la pasta





11. El Obispo. Porque cuando la demandadera le demandó le dio en la demanda con el báculo.





12. El Concejal Feliciano. Por pensar que los lixiviados del Basurero, antes de llegar al barrio de Carrascal, se los van a beber los conejos.





13. Unión Fenosa. Por cortarle la luz al Ayuntamiento de Trefacio en vez de cortársela  a ella, como buena Unión Penosa que es.
















COZPROBÚHO 2011

jueves, 22 de diciembre de 2011

LA INCREÍBLE EPIFANÍA


                                   LA INCREIBLE  EPIFANÍA



                                                Por  francisco molina martínez



            Existió, unos doscientos años después de Cristo, un anciano sabio y astrólogo, conocido en todas las Cortes y Monarquías de la antigüedad como Epifanio de Alejandría.

            Fue este gran hombre, único entre los más listos, e irrepetible entre los más inteligentes, quien estudió todo lo referente a lo que hoy conocemos como la adoración De los Reyes Magos”.

            Si no llega a ser por él, todos esos detalles que hoy sabemos, se hubieran perdido en cualquier rincón de nuestra galaxia o lo que es peor, tal vez aquellos preciosos días que le pusieron la carne de gallina al mundo, hubieran caído en el olvido.

            Pero Epifanio de Alejandría descubrió un papiro que le llevó a un crucigrama, el crucigrama  le remitió a un jeroglífico, del jeroglífico hubo de pasar a un criptograma y de éste a un panfleto cuneiforme. Como consecuencia de este recorrido por el sendero de la magia mental, dio con el hilo de una apasionante historia.

            Ocurría no obstante que la verdadera vocación de Epifanio de Alejandría era la de “descubridor”. Descubridor de misterios, descubridor de problemas, descubridor de laberintos, descubridor de historias, y por eso, una vez que descubrió el hilo que llevaba al Día de Reyes, pasó del tema y le dijo a su secretaria, que también era su mujer y viceversa. “Anda guapa, aquí tienes el hilo, SACA EL OVILLO”.

            Ya en aquella época era frecuente entre los mortales llamar a la señora del concejal, concejala, y al del carnicero, carnicera. Por ello a la esposa de Epifanio de Alejandría se le conocía como EPIFANÍA.

            Y de esa simpática costumbre popular nace el motivo por el cual a la serie de acontecimientos que ocurrieron en torno al Portal de Belén, se les conoce como la epifanía. ¡Porque fue Epifanía la que hizo la tesis doctoral sobre ellos y la que los dejó estudiados para nuestros días!.



            Que el acento haya pasado de Epifania a Epifanía es lo más hermoso y natural del mundo, si tenemos en cuenta que el cristianismo se convirtió en vida y esperanza de las gentes más pobres y en consecuencia ignorantes (En aquella época no existía ni la EGB, ni la Enseñanza Obligatoria).

            Hace escasos días, precisamente a pocos kilómetros de aquí, se ha descubierto un pergamino de la época, que tras amplios y exhaustivos análisis, se ha podido confirmar que se trata del estudio original que Epifánia, por orden de Epifánio de Alejandría, hizo sobre el Nacimiento del Niño Jesús.

            Aunque naturalmente el documento, maltratado por los años y las múltiples riadas, está hecho cisco, en él se han podido encontrar importantes revelaciones, que hoy, en primicia exclusiva pasamos a relatar a nuestros oyentes.



EL ARCÁNGEL.

                                   Al tiempo que San Gabriel anunciaba a María que tendría un hijo y que a partir de ahí comenzaba la cuenta atrás de los nueve meses, el otro arcángel comunicaba a los reyes en sabiduría, Melchor, Gaspar y Baltasar lo que iba a pasar. Todos estos anuncios y todos estos viajes de los arcángeles llevando la notica a través del espacio, hicieron que las emisoras de radio eligieran como sus patronos a los santos arcángeles, bajo el eslogan: “El ángel del Señor anunció a María, y tu emisora favorita anuncia tu mercancía”

LOS CAMELLOS.

                                   Melchor, Gaspar y Baltasar habían recibido el mensaje de que para llegar a donde naciera el niño debían seguir una estrella. Hoy sabemos que lo que en realidad siguieron los Tres Reyes fue un cometa, el Haley. Pero resulta que los cometas pasan a toda velocidad, lo que hizo que los camellos que utilizaban los Monarcas de la Ilusión, tuvieran que echar una carrera agotadora, y tan pesada que llegaron, sí, a su destino, pero JOROBADOS. Por eso desde entonces, los camellos tienen joroba, que de sobra es sabido que antes sólo tenían joroba los dromedarios.



LOS REGALOS.

                                   Melchor dijo que al niño le iba a llevar ORO, para que de mayor no necesitara jugar en bolsa. “Jugar en bolsa” significa dedicar mucha de nuestra energía a multiplicar nuestro dinero, olvidándonos que la vida de lo que debe enriquecerse es de vida. De la vida de los demás, de la vida de la naturaleza, de la vida de la alegría.

                        Gaspar decidió llevarle al chavalín, INCIENSO. Con incienso-dijo- ya no necesitará de mayor más incienso, ya no necesitará pompas, ni vanidades, no necesitará  dedicar parte de su vida para lograr que los demás sacudan a su paso el botafumeiro. Porque ese trabajo, invertido en conseguir que los demás nos admiren, nos envidien, nos den coba, nos den incienso, es trabajo tirado al rio. Lo que los hombres necesitamos  es pura y simplemente que nos quieran y en ello debe invertirse toda energía.

            “Ah, pues yo le llevaré MIRRA- dijo Baltasar-porque él, cuando crezca debe saber que lo más importante es MIRRAR. Solo MIRRANDO se ve y sólo viendo se aprende. Hay que ver cómo está el mundo ¡para cambiarlo!"



Y en efecto, cuando el Niño se convirtió en Hombre, pasó de la bolsa y dijo “repartir lo que tengáis”, pasó del incienso y vivió entre lo humildes, y miró el mundo y trato de modificarlo.



LA VACA.

                        No es completamente cierto que en el Portal de Belén hubiera una vaca para que con su aliento hiciera de calefacción. NO, la explicación era más sencilla. María, como había quedado embarazada de una forma un tanto especial, temía que no tuviera leche suficiente para alimentar al bebé, y como por otro lado no tenían dinero para pagar una comadrona, decidieron alquilar una vaca lechera. Esta vaca posteriormente sería conocida como la vaca que  ríe-  debido a su cara de felicidad-y era prima segunda de la ballena alegre.



EL BURRO


                         La idea de que hubiera un asno en el momento del nacimiento de Jesús fue de su padre José. Le dijo éste a María. “Mira mujer, quiero pedirte un favor”. “Todo lo que tú me pidas yo haré, buen esposo”. “Quiero que cuando vayas a dar a luz te pongas enfrente de este pollino, así nuestro hijo, Hijo de la Humanidad, lo primero que verá es este animal y sea Dios o no lo sea, comprenderá que ha venido a un mundo lleno de BURROS ....PORQUE SI NO, NO SE EXPLICA QUE NO VIVAMOS SIEMPRE COMO EN Navidad”.



                        Y NADA MÁS AMIGAS, Y NADA MÁS AMIGOS. Algunos pensareis que esto es un cuento, y nada hay más falso, esto es pura y simplemente LA INCREÍBLE EPIFANÍA.

((Leído en Radio Zamora Cadena Ser))