DISCURSOS SOBRE "LA VIDA SEXUAL SANA"

Paco molina

PRESENTA“DISCURSOs sobre lA VIDA SEXUAL  SANA”

DISCURSOS  SOBRE  “LA  VIDA  SEXUAL  SANA”

Buenas:

Agradezco su interés por mi, y por mejorar su vida sexual. No se preocupen que no hay cámaras en la sala, y preservaremos su intimidad y anonimato.

Por su carácter escabroso la  conferencia se limita al público adulto.

Así mismo, si hubiera algún creyente, debe saber que en caso de que venga el Señor Obispo, lo lógico es que sea él quien le deje el asiento, puesto que el local está lleno.

Por lo mismo si hubiera algún ateo, y viene el Alcalde, que no quiere hacer Juramento de Silencio, sería lo procedente que le cediera el lugar.

Yo me llamo Paco Molina, y además del título de “Promiscuo No Practicante”,  tengo menos años de los que aparento.

Y dado que esto pudiera tener un interés general (el evitar el paso del tiempo) es por lo que me permito compartir con ustedes mis conocimientos.

Esta cosa buena, la de representar menos edad de la que se tiene, considero que se apoya en tres patas (trípode), a saber:

1ª.-El vivir sólo.

No es que se recomiende la soltería o nada similar; pero lo cierto es que el vivir sólo influye positivamente para el fin deseado.

Y no tanto por el estar solo, solo, como por el estar sin cocinera (y no les digo nada, sin cocinero, desde que el macho de la especie presume de que le gusta la cocina).

La mujer, quieras que no, sobre todo si está enamorada, quiere hacerle a su hombre unas comidas de ensueño, similares a las que su madre (de ella, la suegra de él) hacia para ella.

Esta meta, aunque se alcance, es un fracaso, porque el paladar de él está hecho al de la madre de él (la suegra de ella), por tanto, por bien que a ella le salga la comida, a él “no le sabe igual” (o sea, le amarga).

Si encima ocurriera que la comida no es excelsa (caso más que frecuente) no les digo nada; las patas de gallo se van enseñoreando del macho, acabando este más patoso que gallito.

Sin embargo si vives sólo, pues comes para salir del paso.

Y puestos a salir del paso, te fijas en las latas de conserva, que como su nombre indica, conservan.

Y así, hasta que verificas que ¡¡donde esté una lata de conservas con conservantes, no hay mejor medicina para conservarte siempre bien. ¡¡Benditos conservantes pues!!

2º.- Otro factor que contribuye a la eterna juventud, y que también proviene de la soledad, radica en que, quieras que no, estando solo, ……“fornicas menos”.

Y eso de no abusar de la fornicación tiene sus ventajas, pues si fuera verídico el último estudio sobre el fenómeno de la abundante viudez femenina, la soledad se confirmaría, como medicina ideal para la supervivencia masculina.

Dice el estudio mencionado que la causa de que haya infinitamente más viudas que viudos, se debe a la célebre frase, femenina al cien por cien, y muy de alcoba, de:

“¡¡¡¡Como te pares te mato!!!”

Planteamiento ante el cual, el macho, o se para y le matan.

O no se para y se muere.

Naturalmente ante este panorama, se abre todo un abanico de situaciones que, puede que no conduzcan a la tumba al macho, pero si a un deterioro lamentable del mismo.

Hemos expuesto pues la 2 ª ventaja de vivir solo para esto de representar menos vida que la que marca tu carnet.

Ventaja también asimilable a la mujer pues, aunque viva más, hacerlo con uno que se para, la dispara y consume el alma.

3ª.- Y vamos con la tercera pata del banco del vivir bien, es decir sin que pase el tiempo por la piel.

Se trata sin duda del llevar una Vida Sexual Sana.

Es esta medida, sin duda, la que más aporta a la bendita condición de quienes aparentan menos años de los que tienen.

Pero ¿en qué consiste eso de LA VIDA SEXUAL SANA?

Y es en este instante en el que aporto desinteresadamente (salvo lo que ustedes hayan consumido) mis conocimientos:

PRIMER DISCURSO para una vida sexual sana.

Es fundamental conocer la edad verdadera de nuestra pareja y la de nosotros mismos.

Es esto tan importante que desde hace decenas de ediciones, la Iglesia Católica ha puesto en marcha la Exposición  “Las Edades del Hombre” dada la importancia que tiene el asunto de saber la edad psicológica-personal que tiene cada cual..

Empecemos por un breve resumen y todo lo que eso conlleva.

Según estudios ancestrales poco divulgados: Las Edades del Hombre SON:

1ª. edad. CUANDO LE GUSTA su madre.

Corresponde este periodo a la edad en que aún NO SE TIENE USO DE RAZÓN.

La falta de ésta hace que EL DAR EL PECHO, que no tendría por qué tener trascendencia, la tenga.

De hecho, quienes USAN DE NODRIZA es a ésta a quien piden ¡¡Gaza, Gaza, Gaza!! (o en su defecto: Asturiana, Asturiana, Asturiana)

El hombre es, en esta edad, UN MAMONCILLO.

2ª edad. CUANDO LE GUSTA “SU TIA”

Comienza este periodo con el USO DE RAZÓN.

Y es precisamente ésta, la razón, la que le dice al hombre, aún niño, que esa TÍA CARNAL que tenemos todos, como su nombre indica, ¡CARNAL!, está mejor que mamá.

El hombre, empieza a abrirse al mundo.

Es, en esta edad, un mamoncete.

 3ª edad. CUANDO LE GUSTAN TODAS LAS TIAS

Esta época abarca, desde la pubertad hasta la jubilación

Y no necesita mayor comentario, pues lo sabemos todos y todas.

ESTAMOS YA ANTE UN MAMÓN DE TOMO Y LOMO.

4ª edad. CUANDO LE GUSTAN “LAS HIJAS DE LAS TIAS”

En ésta, el hombre, ya caduco....¡NO CADUCA!, y entra en su fase ECOLOGISTA........CONVIRTIÉNDOSE en un VIEJO VERDE.

La metamorfosis es clara: ESTAMOS ANTE UN MAMONAZO

5ª EDAD. Pensando siempre en lo mismo, O SEA EN NADA, el hombre empieza a gustar de la TELEASISTENCIA, creyéndose que eso es el teléfono erótico.

Estamos ante el HOMBRE MAMONUDO.

Sabido ya que las Edades del Hombre son 5:

Mamoncillo-Mamoncete-Mamón-Mamonazo y Mamonudo

Nos es más fácil entender la vida. Incluso la sexual sana.

Claro que se estarán preguntando, sobre todo las feministas:

Y “LAS EDADES DE LA MUJER” ¿CUÁNDO LAS DAIS?

Pues vais ....y les contestais. ¿De las mujeres….?¿Las edades ? ¡¡No digáis necedades!!

Que si ellos ....todos iguales son, de ellas no se conocen: Ni su edad...Ni su afición...Ni si mamonas son.

Y estas edades son las que tienen los humanos.   Que desde fuera se ven...de otra forma y diferentes.....Porque diferentes son los ARMARIOS DE OCASIÓN.

2º  DISCURSO.

Donde mejor se conoce a la pareja ideal es en la cama, por eso Los Derechos Humanos reconocen como “derecho humano” el de mantener relaciones prematrimoniales.

Por eso el ligue debe tener como fin conocerse, no solo refocilar.

Demos pues unas pautas para ver como es el otro a partir del acto.

Atención mujeres, he aquí: Cómo conocer al HOMBRE

Si el presunto marido exclama en el juego amoroso eso de: “Me voy, me voy”;  estamos ante un egoísta, que acaba y se larga. Te dejará más pronto que tarde.

Si es de los que dice: “Me viene, me viene”; estamos ante un sujeto que no domina los acontecimientos, se trata de un niño faldero, aferrado a la imagen de su madre toda la vida.

Si dice: “Me vengo”; estás ante alguien vengativo y cruelmente franco.

Si dice: “Me muero, me muero”;  se trata de un pusilánime, pero noble y sincero, de hecho morirá.

Si se agarra al: “Me matas, me matas”;  te estás topando con el clásico victimista que te amargará la existencia.

Si no dice: ni me va, ni me viene; has dado con alguien indiferente y frío.

Si No dice nada= Pues no te quejes luego a mamá de que te salió un marido callado.

Si dice: “Eres la mejor”= Estamos ante los clásicos  e inveterados coleccionistas; te pondrá los cuernos, pero sólo para comprobar que, en efecto, “eres la mejor”.

Si dicen “AUGC-AUGC-AUGC”=Son muy celosos. Te sentirás espiada y vigilada toda la vida hasta el agobio, de hecho AUGC significa Asociación Unificada de la Guardia Civil

Si gime como un sunami=No te engañes, es de los que ronca.

Si anuncia “Acabé”= Pertenece al grupo de los que son amigos de la verdad por dura que sea. Si alguna vez te deja te avisará con tiempo y te dirá por qué. ¡El chollo soñado por cualquier mujer!.

Si te espeta “Cerda”= Estás ante un cochino, no protestes si luego salpica la tapa del wáter.

En cuanto a cómo conocer a las mujeres:

Si tu pareja-de-pruebas es de las que dicen: “Me muero, me muero”, estás ante una falsa; de sobra sabemos que no hay viudos.

Si es de las que dicen: “Ay Dios”; estás ante alguien que más pronto o tarde va a sacar a relucir su carácter monjil, perfeccionista y meapilas.

Si dice: “Como te pares te mato”, he aquí el perfil de las terroristas de la cama, tremendamente vengativas, será una viuda alegre.

No dicen nada, solo gimen, estamos ante una futura asmática, enfermará pronto, pero no te engañes, son eternas.

Ni dicen nada, ni gimen==Unas charlatanas, se pasarán el día al teléfono llamando a su madre.

“Me matas, me matas”= Falsas como ellas solas, no se conocen casos en la literatura científica. Ni Nacho Vidal, ni Rocco Sigfredi han conseguido matar de placer

Las que dicen “Que nos van a oír los niños”=No están a lo que están, son frías y calculadoras.

“Eres el mejor”= Capaces de reírse hasta de su padre.

“Sigue, sigue, sigue”=Explotadoras, si no asciendes profesionalmente no te lo perdonarán.

“Me corrí”= Las clásicas cotillas y charlatanas, todo lo comentan

“Fingen el orgasmo”=Partidarias de las mentiras piadosas. Serás feliz y sin grandes esfuerzos. Que ¿cómo saber si fingen? ¿Y para que quieres saberlo, chalao?

Tienes un gatillazo, y en vez del tradicional: “No te preocupes” te suelta un: “¿Quieres que llamemos a mi hermana? = Cachondas. Inteligentes. Amenas.  Divertidas. Hijas únicas.

“Me haces daño”= Pusilánimes, sin capacidad de sacrificio.

“Qué pensarás de mi” =  Simples. No saben que los hombres hace rato que estamos dormidos.

“Me haces sentir mujer”= Sin  personalidad definida, dudan hasta de su sexo.

“Este coche no es muy grande” = Ambiciosas, vete ahorrando para un 4x4 y un visón.

“Eres la Hostia” = Muy agradables. Se conforman con poco

Así, conociendo a tu futuro esposo o esposa en la relación Prematrimonial, bajarán los divorcios, y mejorará la vida sexual sana.                                      

TERCER DISCURSO: No parece que sea malo, para alcanzar una vida sexual sana, conocer las 3 aberraciones clásicas del “Cama Supra” (no confundir con el Kamasutra), o sea, las vocales del juego amoroso, tales como:

CUNILINGUISMO: Que viene del latín, CUNI=CUNA, y del griego LINGUISMO= LENGUA, y significa “CUNA DE LA LENGUA”.

Y ¿cuál es la Cuna de la Lengua? Le dais a Google y sale: “San Millán de la Cogolla”, lugar donde aparecieron los primeros síntomas del castellano.

Lo que explica que en lenguaje culto la mujer educada demande: “Porfirio, podrías hacerme una COGOLLA”, de uso tan frecuente entre nuestras féminas.

O esa postura, no menos conocida de FELLATIO, que procede de esa otra del Latín tardío, FALLATIO, que a su vez es conjunción de dos, de probable origen Provenzal: FALLA y TIO.

Cuyo origen proviene de lo que solía decir la hembra de la especie, cuando avisaba, en determinadas prácticas soeces y procaces:  “Falla Tío y te mato”.   

O la más fácil de todas: el 69, que supongo sabéis por qué se llama así:

En efecto, en números romanos “69 se escribe LIXX”, y como ese es el sonido que hacen los dos miembros de una pareja cuando practican  una felación y un cunilingüismo a la vez, es por lo que a la postura se le llama en castellano grosero 69 .

CUARTO DISCURSO 

Para alcanzar una vida sexual sana, naturalmente hay que poner algo de interés por parte de uno. Investigar. Y en ese sentido les cuento un programa que vi en la 2. Se lo transmito por si en algo les puede servir, en aras de esa noble meta que es el vivir una vida sexual sana.

Hoy en día las televisiones te preguntan en cualquier circunstancia y encima están en todas partes.

Por grave que sea el suceso sucedido allí hay una cámara y un cámara, y una alcachofa y una periodista que te interroga: “¿Y cómo era la víctima, y el asesino, y el conductor, y el fuego y el terrorista, y la novia, y el proxeneta, y el de la Eta?” 

Por todo te preguntan, por todo nos preguntan.

Esto, hace unos años, hizo que la gente, sorprendida, no estuviera preparada para contestar.

Sin embargo, a día de la fecha, quien más quien menos, sabe decir que Mar Flores es una pécora, que el estrangulador era muy cordial pero al estrechar la mano en el ascensor apretaba mucho, o que la explosión fue la hostia de ruidosa, etc.

Ya todos estamos, incluso ante la muerte de un ser querido, en condiciones de quedar bien ante los micrófonos.

 Salvo en un detalle. Aún no han empezado a hacer reportajes sobre el “sábado sabadete, camisa nueva y polvete”.

Sin embargo según fuentes solventes estamos a punto de entrar en una nueva época en la que no será factible responder con un “NO SABE /NO CONTESTA” a temas tan procaces. 

Porque está en juego nuestro prestigio, personal y patriótico, como ciudadanos preparados, cultos y potentes.

Por tanto y siempre en aras de que España sea un país de “primera división entre las sábanas” aportamos  la maqueta de los primeros ensayos ya realizados en el Prado del Rey para que cada cual y su cada cuala, vea si son o no mejorables estas que serán las entrevistas del futuro de una nueva televisión por fin  al servicio del pueblo.

Caso: Postura del Misionero:

Reportero: “Usted acaba de hacer el amor, ¿qué tal le ha ido?”. “Bien, bien. A mí esto siempre me sale bien (Por el “me sale” ya sabén quien contesta)”.

”Ha practicado la postura del misionero ¿por qué?”. “Por respeto a mi señora. Era la que usaban los misioneros en las Indias con las indias, y sin duda es la mejor para que ellas no se corran. En la postura del misionero la colocación del hombre evita que la mujer pueda correrse para cualquier lado y caerse de la cama. Si no respetamos a la madre de nuestros hijos ¿a quién vamos a respetar?”

         “Y a usted señora, ¿le va esta postura?”. “Ya lo creo, es la que autoriza el Papa, además de que  soy Dama de la Soledad, y con cualquier otra, el amor, que es un noble sentimiento, acabaría con mi autoestima por los suelos”.

“Señora, ¿sabe por qué se llama postura del misionero?”. “Dicen que porque en ella la mujer reza para que acabe cuanto antes”  

Caso: Postura: El sesenta y nueve:

Reportero: “¿Qué tal?”. Él: “Bien, bien, sobre todo cuando me toca a mi encima”.

El reportero, haciéndose el gracioso: “El 69 ¿supone que siempre se le han dado bien las matemáticas?” . “Que va, si yo siempre acabo haciendo las operaciones con los dedos”

“Y usted señora, ¿qué dice del 69?”:::: “Me gusta mucho porque me ahorro las clases de yoga; no por otra cosa, que  nadie vaya a tomarme con el número cambiado”

Caso: Lluvia dorada.

Reportero: “Pero, ¡esto es una perversión!”. “Mea culpa, mea culpa, mea grandísima culpa”

“Y usted señora que opina de esta aberración”::::” No, si la culpa que mea es la mía”

Caso: Sodomización.

El reportero: “¿Es cierto que el español ya está a nivel europeo, también en esta práctica?”. 

“Bueno es que en España hacemos lo que nos echen. Puede que antes fuéramos un poco toscos, pero ahora, con un poco de mantequilla GAZA,  pone una pica en Flandes cualquiera. Cuestión de talante”

“Y usted señora”::::: “En realidad no me dice nada, es más me duele, pero como le hacía ilusión a mi hombre, era Nochevieja y mi cuñada decía que estaba bien”

Caso: Cunilingüismo:

El reportero: “Ya no es el macho español el típico hombre egoísta que no da nada en el amor. Ahora también practicamos esta variante como un pueblo demócrata y avanzado que somos ¿Verdad caballero?” .”Pues si, yo nunca he tenido problemas y siempre que ha sido el santo de mi santa se lo he hecho, y nunca me he quejado de si pelitos en la sopa, ni nada”.

“¿Y usted señora?”::::. “¿Mi marido? Un santo, un verdadero santo, si sabré yo lo santo que es, que se pasa de santo”.

Caso. La Fellatio.

Reportero:“Según la Coordinadora de ONGs  gracias a la supresión de las clases de religión impulsada por el nuevo gobierno, es ésta una costumbre que se va imponiendo ¿Es cierto?”. “Totalmente. SE VA IMPONIENDO, es más, si no la impones no hay manera. Yo ya le digo, o me la haces o me divorcio en tres semanas, que lo ha dicho Zapatero. Tío, mano de santo. Con decirte que yo ahora voto PSOE”

“¿Y usted señora?”:  “Si no ha habido manera  de que no mee fuera de la taza y aún le quiero, cómo no le voy a felicitar con una fellatio, con tal de que también ahora mee fuera de la taza.....”

Caso: Con aparatos:

Reportero “¿Nunca lo han hecho con vibradores?”. ”Ni hablar. Los vibradores son juguetes sexistas y nosotros somos progresistas”.

 Así que amigos, y sobre todo amigas, ya veis por dónde van a ir los tiros de la nueva Era de la Libertad de Expresión y la Información. Se acabaron las entrevistas a pie de calle, ahora  entrevistas a pie de cama.

Aunque seguro que vosotros y, sobre todo, vosotras,  sabréis mejorar estas respuestas. Más, por si acaso, ENSAYAD EN CASA.

QUINTO DISCURSO

Os veo felices pero la realidad es otra.

Como tantos miles y miles de personas yo también pase por REMEMBRANZA, ya sabéis “Las Edades del Hombre” que se celebraron en Zamora en el año 2001.

No le di mayor importancia. Una persona como yo tiene otras preocupaciones más mundanas.

Pasados unos meses y olvidada la visita: Un día, como tantos, mire al desagüe del lavabo para ver cuántos pelos se me habían caído esa vez, y ¿qué vi?.

Y VI QUE ALLI ESTABA, EN EL DESAGUE, "LA VIRGEN CALVA" (VC)  (A quien reconocí porque había visto su imagen en la citada exposición zamorana).

Y ella con voz de virgen de ultratumba me dijo: "COMO SIGAS ASI, SE TE VA A CAER.... EL PELO"

"¿QuéEEE?-pregunté asustado, aunque había oído perfectamente

"SOY LA VIRGEN CALVA ("ya lo veo"): SE TE VA A CAER EL PELO COMO SIGAS ASI".

"PERO HAS SIDO ELEGIDO PARA SALVARTE tú Y que tú SALVES A MUCHOS". Por eso escuchadme:

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS   

Si yo pude, vosotros podéis y si os cuesta PONEOS BAJO LA ADVOCACION DE LA VC

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS  

Yo también, como vosotras y vosotros vivía en pecado. Pero gracias a la VC tuve ese flechazo de amor con Mayúsculas, que nos recuerda que no somos animales y NOS RECONFORTA con nuestros semejantes y con nosotros mismos.

Yo también, como vosotras y vosotros, tuve una vida torpe y con malas INCLINACIONES

*Cuando llegué al "uso de RAZON" YA HABIA USADO ANTES OTRAS COSAS  que de sobra sabéis ....y eso a pesar de que, como a todos, me decían eso de: "feo, caca, eso no se toca"

OS JURO QUE SI VOLVIERA A NACER, ME LIMITARIA A JUGAR CON LOS AIR-GAM BOYS Y EL PATINETE...

¡CUANTO MEJOR! DONDE VA A PARAR

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

  ARREPENTIOS TIAS Y TIOS ARREPENTIOS.

Tuve una INFANCIA ENFERMIZA, siempre jugando a los médicos.

 OS JURO QUE SI VOLVIERA A NACER SOLO JUGARIA AL PARCHÍS, LA OCA, y EL FUTBITO

CUANTO MEJOR ¡DONDE VA A PARAR!

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS

Llegué a la adolescencia: Aprendí Latín y traduje lo de MENS SANA IN CORPORE SANO

Por un ……."Al final de la jornada, aquel que ha metido mano sabe, y el que no, no sabe nada"

Desaproveché una edad preciosa para aprender de coches, de deportes, de música

Os juro que si volviera a nacer todo sería distinto y viviría esas cosas hermosas y sanas.

¡Cuanto mejor! Dónde va a parar

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS

Bordeando la veintena, dejada atrás la pubertad ¡seguí siendo torpe en CONDUCTA, PENSAMIENTO, PALABRA Y OBRA.

 ¡¡SOBRETODO EN OBRA!! ¡¡Qué torpe era!!.

Ligaba sin parar y consideraba que no había otro senderismo  que ESCALAR EL MONTE DE VENUS (y como siempre había uno a mano). 

Como mucho pasaba de ese senderismo a hacerme LA RUTA DE LA CASCADA DE SOTILLO (Sotillo, una vecina que se apellidaba así).

Os juro que si volviera a nacer me haría del CIRCULO PARROQUIAL, en vez de dedicar, en conducta disoluta imperdonable, mi tiempo libre, a ampliar el circulo de mis amistades.

¡Cuánto mejor! Donde va a parar

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS

Bendita la VC. HOY, arrepentido se que fui tonto.

Hoy se que LO AUTENTICO ES SER AUTENTICO.

Porque, ¿qué es mejor rezar o follar? ¡Rezar! Donde va a parar

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS ARREPENTIOS

Yo también, como vosotros y vosotras hacéis continuamente, que os conozco, iba de ORGIA EN ORGIA

Hoy, hombre nuevo que soy, busco las conferencias del Profesor Mateos o del Hispano —Luso, o el debate de la Sexta.

¡Cuanto mejor! Dónde va a parar.

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS

También, como vosotros y sobretodo vosotras, también yo, CHAPOTEE EN EL CHARCO DE LA LUJURIA.

Y hasta tal degradación llegué que para mí la Nochebuena era LA NOCHEPEOR…..porque claro al incesto no llegué.

Hoy, gracias a la VC, cada Nochebuena, la paso con la Familia, con los Cuñados, cantando Villancicos y comiendo turrón.

Y ES LA MEJOR DE TODAS LAS NOCHES

¡Cuánto mejor! Donde va a parar. 

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS

 Antes me pasaba el día DÁNDOLE AL FRANCES Y AL GRIEGO.

AHORA, me he matriculado en la Escuela Oficial de Idiomas,…. de Portugués

¡Cuanto mejor! donde va a parar

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS

Yo, como vosotros y vosotras, he estado en Camas Redondas, con triángulos, cuadrados, pentágonos, hexágonos, dodecaedros, e incluso ICOSAEDROS (que tienen 20 caras y en consecuencia otros tantos sexos)

Hoy, totalmente salvado, estoy matriculado en la UNED haciendo Derecho ¡Esto sí que es vida!

¡Cuanto mejor! donde va a parar

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS

Yo, antes, cuando descansaba, en casa, veía películas porno.

 Hoy, que soy otro, ya tengo las entradas para HARRY POTTER y EL SEÑOR DE LOS ANILLOS.

 Pasé de ser de la Asociación Pornográfica Bajos Instintos a la ETNOGRAFICA "BAJO DUERO"

¡Cuanto mejor.' donde va a parar

¡¡QUE TORPE FUÍ!!!

ARREPENTIOS TIAS Y TIOS, ARREPENTIOS 

HOY puedo decir orgulloso y sano que ME HE SALVADO. 

PERTENEZCO A "SALIDOS ANONIMOS" Y OS INVITO A QUE  CAMBIEIS………………….. Y PODAIS DECIR COMO YO :

"YO ERA ESCORIA Y HOY SOY ALGUIEN QUE SE HA HECHO A SI MISMO

QUE SE HA HECHO A SI MISMO UN MILLON DE PAJAS.

¡¡¡¡Viva pues la vida sexual sana!!!!.

Paco Molina. Zamora- 16 de Septiembre del 2016