Lo mio de COZPROBUHO (Introducción a la fiesta).2013

2013.- LO MIO DE COZPROBUHO.

 

Buenas noches. Me llamo  “TADOR”.

“Presen”. ...TADOR.

Aunque los amigos me llaman Paco Molina y los enemigos “ni te digo”.

Y voy a estar en este lado del micrófono porque me presenté a un casting y......

 

En la CIMA DEL MUNDO………. la Cena de los Inocentes; la cena más famosa después de la Última (Cena), y eso que ésta no es la última, que llevamos 27

En la CIMA DEL MUNDO  ........ COZ...........PRO......... BUHO.

La Cofradía Zamorana Progresista del Buen Humor. ¡¡¡VOSOTROS/ TRAS!!!.

Porque vosotras y vosotros sois ya, COZPROBUHITAS Y COZPROBUHIAZOS.

Por sólo 18 € (que ya habréis abonado, ¿no?) tenéis derecho a cenar opíparamente,   a votar a diestro y siniestro ( 2 votos por votación ¿Quién da más? ), a un regalo psicológico que os ayudará a conoceros mejor (Porque como dijo San Agustín, influenciado sin duda por Tomás Moro: “Si no te conoces a ti mismo ¿cómo vas a conocer a Penelope Cruz, y menos a Javier Bardem?”).

Pero lo mejor es que sólo por 18 € vas a pertenecer a COZPROBUHO, durante un año, y así sucesivamente, siempre que renueves tu “carnet de fidelidad” apuntándote a la siguiente cena.

¡¡Pertenecer a COZPROBUHO,............................... ahí es nada!! La única Cofradía que no tiene Concordato ni si quiera con la Santa Sede. Ni tiene Sede, ni tiene Santa.

 ¡¡¡Qué suerte tenéis, bribones, y bribonas, personas!!!

Y vais a ver que esto no es, como os decían las malas lenguas, una cosa de IU. “¿Desde cuándo los burros que tiran del carro son los dueños del carro?”.

“Aunque cuando el río suena agua lleva”, y es verdad que alguna cosilla de matiz político-partidista habrá (lo que la gente llama una “encerrona”): para empezar  se os van a pasar unos pliegos de recogidas de firmas, para defender, en este caso, y siempre que queráis  (por favor, no os sintáis coaccionados), para defender el derecho de los hombres a hacer el amor con los calcetines puestos si les place.

Si, porque claro, bastante cruz tenemos con tener que estar recitando para nuestros adentros las alineaciones de los equipos de futbol con el fin de no salir corriendo hasta que vosotras encontréis la polvera (que de ahí viene la gran afición al futbol que recorre el planeta)

Pero, es que, si encima tenemos que hacer el amor sin calcetines. Y más ahora que se está extendiendo con motivo de la crisis la llamada pobreza energética (eso de tener la calefacción de adorno). Ya me diréis.

No dudamos que los machos firmaréis encantados, pero vosotras también, porque ¿A santo de qué las chicas vais a poder hacer el amor con las botas puestas –no confundir con ponerse las botas haciendo el amor- y nosotros no vamos a poder hacerlo con los calcetines puestos?.

Por tanto: Esperamos de vuestra natural solidaridad que deis este importante paso en pro del reconocimiento como Un Derecho Universal Fundamental del Hombre, el poder hacer el amor con los calcetines puestos si nos place.

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Y dicho esto habéis de saber que:

 Otros años destinábamos además parte del  importe de la cena, exactamente el 0,7 %, para alguna noble causa, pero esta vez el Sr. HORUS nos ha planteado, y tiene razón, que se lo demos todo a él, que para eso los empresarios crean riqueza y puestos de trabajo, con lo cual todos los trabajadores por cuenta ajena les debemos estar eternamente agradecidos.

Y la verdad es que tiene razón Don Horus, porque por ejemplo, ¿qué pintan aquí los camareros, los cocineros, y demás currantes sin crear riqueza, ni puestos de trabajo? Vivir del cuento, así que todo para él, y que se mueran los feos.

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HORUS es un Dios Egipcio que no significa ORO, como vuestra infinita sabiduría y el Google, saben; porque ORO se escribe sin “H” y Horus con ella.

HORUS significa el ELEVADO (lo que aquí llaman el ALTÍSIMO) y se representa por un Halcón. Y por eso hemos elegido este lugar, para ver si el Halcón y el Búho hacen buenas migas:

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¿Y habrá inocentadas, os preguntáis? Pues claro. Ya lo dice nuestro conocido Himno :

 EL POSTRE NO ES EL FINAL.

Cuando la cena  se acabe

Cuando ya hayamos comido

No te mires el ombligooooo

Que la fiesta  va a empezar

No te mires el ombligoooooo

Que el postre no es el final

 

Porque  esta es la Gran Inocentada: La Cena de los Inocentes no es exactamente una cena, es mucho más

Y en efecto así será: tras cenar….vendrá el Brindis de la Suerte,

A cargo de Pablo Tobal. Fundador de la acreditada Gran Orquesta Sinfónico-Verbenera: “BICENTENARIO”. Que por cierto podéis contratar para eventos de todo tipo, ya que es Ideal para Verbenas el día de la Patrona del Pueblo, o para Bodas de Plata y Oro, e incluso Primeras Comuniones.

En esta orquesta Pablo toca la Guitarra de cuerda (que aunque es el director no se le caen los anillos de darle a la cejilla como uno más).

Le acompañará, con las cuerdas de su guitarra acústica y las cuerdas de su voz inigualable  Luis Cesar Rivera.

A las cuerdas del bajo y en la cuerda floja ¡¡¡Juan Carlos Liquete!!! Que toca el instrumento con tal habilidad que desde que se dedica a esto han estado a punto de cambiarle el nombre al  contrabajo.

Como sexo tenor tenemos a Patxi, con una voz  que más que cuerdas bucales tiene sogas.

En la percusión y coros, vosotros mismos.

Y en la repercusión, Laura Rivera ¡¡Princesa Minifaldera!!!, Solista inigualable de la Gran Orquesta Bicentenario y canta-actora y cantautora  de las letras, soberbias, que ahí tenéis .

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Y después será el repaso de los nominados (los cuales están en un papel que os acompaña, lo mismo que tenéis las letras de las canciones que servirán para la defensa y los ataques de oficio).

Luego las votaciones.

Y también el sorteo de una cena que a alguien le saldrá gratis

Tras la votación y durante el recuento: Reparto del Regalo Psicológico. Llamado así porque abre de par en par tu personalidad a los ojos de los demás, así que quien tenga un turbio futuro que se lo piense.

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Dicho esto, ahora, ya y para empezar: Comed y bebed que esta no es mi carne  (es carrillera de cerdo) ni mi sangre (son vinos del condado)