COZPROBUO 1998. Presentación Cena Inocentes

COZPROBUO 1998. Presentación Cena Inocentes

HOLA COZ-PRO-BÚHO….Feliz Navidad

HOLA COZ-PRO-BÚHO….Feliz Navidad

Para ponernos en situación.

He aquí un hecho real.

Investigando sobre (las muchas) Cofradías; descubrimos que existió una como esta.

Pero….un día se pusieron a cantar…

* “Guadalajara en un llano, México en una laguna”

No, no. Cómo vamos a cantar eso. Si Guadalajara es eso del indulto o el insulto o la conspiración.

No, no, no cantemos eso que se pueden ofender los de….

Y decidieron no cantar rancheras.

*Y se pusieron a cantar..”Los hijos que no tuvimos se fueron por las cloacas..Amor mío al alba, al alba”.

Pero, no, no, se empezó a decir. Cómo vamos a cantar eso, si dice ALBA, y aunque no dice Mateos, bueno, bueno, no vayamos a ofender..

Y decidieron no cantar baladas.

*Otro día se pusieron a cantar…”Tengo una vaca lechera…TILÍN CLIN TON, TILÍN CLIN TON.

No, no, no. Ni hablar, cómo vamos a decir groserías, se da mala imagen.

Y suprimieron los valses.

*En otra ocasión: “15 años, tiene mi amor”

No, no, no. Ni hablar. Que pensarán que pervertimos menores.

Y suprimieron las jotas.

*Pero aún quedaban músicas, y cantaron: “Qué bonitos ojos tienes, debajo…”

No, no, no , cómo vamos a decir eso de los OJOS, pensarán que estamos diciendo que ANGUITA es un visionario.

Que no, que no; y suprimieron LAS MÚSICAS CELESTIALES.

Y así, no es cuestión de contarlo todo que se nos enfría la cena, suprimieron TANGOS, LAMBADAS…

Y decidieron CANTAR SÓLO LAS CUARENTA.

Pero como no tenían REY, no cantaban ni las 10 de últimas.

Esa Cofradía, de la que hablamos hoy, la conocéis: se llama LA COFRADÍA DEL SILENCIO.

……Para que a COZPROBUHO no le pase lo que a la procesión del Silencio, que son miles pero JURAN NO DECIR NADA…seamos los que seamos, juremos decir lo que nos de la gana, que hoy es el Día de los Inocentes….y nadie puede sentirse molesto ¡salvo Herodes!

Así que: SER LIBRES. SER BESTIAS. SER TÍAS. SER TÍOS, y viva LA RISA.

Y hablando de risa. Tenemos un seguro contra el Morirse de Risa.

Si alguien por risa, o por mala Fe de Dios (no es que Dios tenga mala Fe, sino que uno puede tener poca (mala) Fe en Dios), no llega al Siglo que viene…que nos lo diga.

Todos sois de COZPROBUHO de Cena a Cena, y sólo se deja de Ser si se falta a una Cena hasta la Cena siguiente.

No cabe otra cosa que agradecer al Sr. Sayagués, que por un módico precio (sólo 200 pesetas más que el año anterior y eso porque España va bien) nos deje sus salones.

El Sr. Sayagués sabe que pierde dinero con esto, pero aún así, generosa como él solo, dedica el 0,7 de lo que recauda de esta cena, para la compra de un abrigo de visón para su señora, e irse de juerga a Despedir La Rubia.

Y ahora comed y bebed que este ni es mi cuerpo, ni es sangre de mi cuerpo, así que no me mata, y lo que no mata engorda.

NOMINADOS AL PREMIO  HERODES

Consejero de Medioambiente. De Medio Ambiente Jambrina; nombre adecuado por Dios; pues nombre de lombriz.

Reguera. Como una reguedera.

El Alcalde. Tronco Antonio

Loyola. Hay loyolas que hay que cogérselas con papel de fumar.

Merino. Caso Zamora.

VAL SAN. Peseteros. Despidamos ala rubia

Rector Berdugo. “¿Quien me va a probar nuevas titulaciones. Quien me va a regar a mí este camus. Quien me va a cuidar el corazón partio”.

Cazadores de Robleda de Cervantes. Salen a cazar trofeos, para poner luego los Cuernos en casa…y lo consiguen.

Corsini-RENFE. Que nos manda en Tercera para ir él en Primera.

Gonzalo García. 

Desde Castro a Gonzalo

Vengo por toda la orilla

Con la falda remangada

Y un tráiler de porquería

Unos me dicen que alante

Otros me dicen que atrás

Cojo el dinero y me marcho

Que el pueblo ya tragará

Los Fiscales. Que no querían acercar a Barrionuevo y Vera al País Vasco.

Diputado Aguado. Que se llevó a Bruselas una carabina y le salió el tiro por la culata

NOMINADOS A INOCENTES

Aquilino García(¿). De olivares.

¿Le afeitaron el bigote?. ¿Se lo afeitó usted?. Sin los pelos del bigote ¿no tiene un bigote de tonto?. ¿Es cierto que  el Alcalde cogió a la Rosa por los pétalos y se los iba arrancando mientras decía: AQUILI….NO; AQUILI…SI

Ocellum Durii .Ecologistas en acción

¿SE empieza talando árboles y se acaba CAPANDO Robles?. Yo me la llevé al río, creyendo que era mozuela, vio lo que allí han hecho, ¿y?

Miguel Angel Mateos.

¿Es cierto que quien a Mateos mata, a Mateos muere?. ¿Es cierto que tiene pesadillas y se despierta sobresaltado…al ALBA? .Fundación Afonso Enroque pero ¿qué Enrique? ¿Enrique  de Trastamara o ENRI -CEOS?

Chaguaceda.-

Este apache sanabrés, no es aquel Toro sentado, pero es Perro Sin Pulgas, y por eso le han cazado.

Garzón El Juez.

Que cuestionó al Augusto. El Augusto es el payaso listo. Es el Poder. Reírse del payaso Listo es obligación del payaso Tonto.

La liga por la Educación de Zamora.

Jamás nombre fue mejor puesto. Puesto que educación es enseñar. Y si te enseña la Liga. Más no se puede enseñar. .Con ese nombre ¿Son ustedes los que dan la Educación Sexual? ¿Enseñan ustedes a ligar al menos?.

LOS COLECTIVOS DEL CUARTEL  APIÑADOS EN EL LOCAL DE LA COSTANILLA

La casa de los Horrores. De la Feria Perpetua. ¿Es verdad que no se pueden poner más de 10, uno encima de otro? ¿Es verdad que se llama la Costanilla porque la casa va a caer de costado?

Fantasía Sex-Shops

La mejor gimnasia sex-shops, sex-shops, sex-shops. ¿Es cierto que le llaman el Socorrista, por la cantidad de matrimonios que ha salvado?. ¿Sabe el chiste del Consolador?. ¿Qué vendemos más en cuanto fantasías? ¿Tiene muñecas hinchables? ¿Y cabinas de peeping show? ¿Son franquicia? ¿mujer del oftalmólogo?. El vibrador hace esta música runrunrun, pero ¿tienen con otras músicas?

Hemeroteca la Herminioteca

Usted fue una vez a examinar a unos arrestados al Cuartel. ¿Cómo historiador le hubiera gustado hacerles un examen de conciencia a los de la cárcel de Guadalajara?.En la hemeroteca de dentro de 50 años ¿Qué quiere que digan de Herminio Ramos?

José Feo. Chele.

Le vamos a dedicar, por valiente, y por enfrentarse a tanta basura, el estreno del escudo de COZPROBUHO.

Pero antes, tiene usted que alegar alago en su defensa ¿Por qué le llaman el Sacamuelas?

Tornadijo. Entrenador del Zamora CF

¿Es cierto que para subir a 2ª y luego a 1ª, nada como la Viagra?

Pueblo de Castrogonzalo?

La peor basura no está en la Planta- ¿Van a tirarlo a la basura?

Comité Anti-Sida

Si te pega…no te quiere. Si te la pega…tampoco.

ASEDEVIZA Asociación separados , viudas y divorciados.

Sin duda lo peor de los separados, viudos y divorciados, es no poder participar en el noble juego de la discusión.

CÁRITAS.-

¿Es esta la carita oculta de la Iglesia? ¿Tiene carita de bueno?

Magarzo

El sostén de la CEOE ¿En cuánto se cargan los artículos? ¿Por ejemplo, en cuanto se carga un sostén?

Rosa María Flores

Una TRIRREDUNDANCIA. La Rosa es flor, y la María también. ¿Aquili..NO o Aquili SI?

Viguera

Felicitémoslo. En la Diputación hay una cuadro de una madre dando el pecho ¿Son allí todos unos mamones?

Los agustinólogos (de García Calvo)

¿Qué tiene razón y encima la compran?

Las comadres

Viva la comadre que los parió.

Cámara de comercio

Cámara de comercio y cámara de gas para clientes impertinentes

Periodistas

Entrevista: ¿Qué tal el 1er. Plato? ¿Y el 2º? ¿Qué le preguntarían a VIGUERA?

Mujeres maltratadas

Tipejos: El abandonado; el celoso; el violento; el desatendido; el insultado; el enfermo. Prefieren a los que no les hacen caso; a los castigadores; a los machotes; a los fuertes a los que provocan ternura

EL NOBLE JUEGO DE LA DISCUSIÓN

Las discusiones son de las mejores cosas que hay, porque ellas unen, ayudan a conocerse, permiten eliminar toxinas y aumentan la autoestima.

Por eso hay que no dejar pasar ni una posibilidad de discutir.

En ese sentido citamos las más frecuentes (para que no se les pasen de largo)

TÉCNICAS DISCUSIVAS

LA SUTIL

Es más utilizada por las mujeres dada su aguda inteligencia.

Por eso hay que estar muy atentos para no dejar pasar la oportunidad de una Buena Bronca.

Ejemplo de SUTILEZA.

Ella dice. “Desde que te gusta mi hermana pequeña, por lo menos te lavas la boca y no te apesta el aliento”

((Esa es una ocasión de oro de entrar al trapo))

((La técnica sutil, cuando la inicia él, es más torpona, pero igualmente eficaz. Así por ejemplo: “¿Y es que no venden bikinis, como los de tu hermana, pero en talla jamona, para ti?))

Ante esto, “llorar”, es desperdiciar la Bronca del Siglo; no la dejes pasar, DISCUTE.

LA DESCONCERTANTE

Esta técnica se llama así porque si no te fijas parece un diálogo de los Hermanos Marx; pero, no, en el fondo es una gran ocasión se discutir.

Ejemplo: Ella: “¿Qué, que tal hoy ricitos de oro? ¿Os ha vuelto a enseñar la celulitis con esas minifaldas que lleva? ((Haciendo referencia a la secretaria del Jefe))

Él: debe contestar audaz y sin perder comba: “Y a ti, ¿Quién te ha cortado el café hoy, ¿el de siempre?”

Y a partir de ahí, que os voy a decir.

TÉCNICA “LA DIRECTA”

Es muy masculina.

Él: “¡¡Ojo!! que hoy estoy de mala hostia…..y además la comida está salada. Cuando cojones os vais a enterar que una cosa sosa se puede arreglar y una salda NO.”

Ella: “Pues el otro día me dijiste que soy tan sosa que no tengo arreglo”

Él: “Mira, eres…., no lo digo porque están los niños delante……pero, que te aguante tu madre” (y se va).

(((Pues bien; no hay que dejarle ir, que no se pierda una discusión con público delante, son las mejores))).

LA IMPREVISTA

Ella: “No te preocupes, si a mí me gustas igual”

Él: “Ya pero, menudo corte, yo quería que esta fuera una noche especial”

Ella: “Y lo es, cariño, lo es. Para mí, ya sólo con que te hayas acordado de nuestro aniversario, y me hayas llevado a cenar, y ahora estemos así, juntos, abrazados…”

Él: “Si, pero,..abrazados ¿para qué?”

Ella: “Para querernos, cariño, para querernos. Yo siempre te querré pase lo que pase”.

Él: “¿Estás insinuando que das por hecho que esto va a pasar más veces?”

Ella: “No, amor, no. Además ya pasó otras veces y aquí me tienes” .

Él: “¿Que ya pasó?. Lo dices como si fueran muchas veces, y con un aire de resignación que no soporto”.

(((AQUÍ, no hay que desperdiciar la posibilidad de discutir.. ..y en vez de plegarse y disculparse….ella puede insinuar))))

Ella. “Si quieres se lo decimos al marido de mi hermana, el médico, que te recete VIAGRA”.

Él. ¿Y que se enteren todos? Tú estás loca”

Paco Molina. Cozprobuho 1998. Presentación