CONEJILLOS DE ZAMORA

CONEJILLOS DE ZAMORA

Atrás Satanás. No sigas leyendo si aquí buscas obscenas metáforas referidas a los conejitos de "Play-Boy" transmutadas a nuestra Sagrada Provincia. Ni hablar.

Este no es un escrito para quienes confunden el Pensamiento Único con el estar pensando siempre en lo mismo.

Este es un artículo serio, riguroso y constructivo, dentro del más genuino realismo realista.

Quiérese decir aquí lo siguiente.

Así como hace tiempo estuvieron de moda "los conejillos de indias", por ser esa variedad de bicho (mas similar a un ratón que a un conejo) usada para experimentos, con la ventaja respecto a un humano de que si al conejillo de turno le sentaba mal la dosis de vacuna tal o cual, y moría, no pasaba nada, comparado con lo que pasaba si el sujeto con el que se experimenta es el homo-sapiens.

Bueno pues así como hace tiempo estaban en su apogeo los conejillos de indias, hoy en día hemos pasado al mayor uso de la oveja "Dolly", o la perrita primera que subió al espacio, o al mono de la otra cuestión, etcétera.

Y dentro de ese ampliar el abanico de los conejillos de indias, parece que ahora le ha tocado el turno a quienes en esta Zamora vivimos.

Es decir, somos ya presuntos conejillos de indias.

Repasemos ejemplos.

1.- Planta de Energía Eléctrica en Guarrate.

Estamos ante un ensayo, nunca efectuado antes, según dicen los expertos que lo promocionan, para quemar harinas cárnicas junto con paja y generar así energía eléctrica.

Van a probar, dicen sus estudios, a ver si quemando dos partes de paja por una de harina cárnica arde Troya, se calienta el agua, se convierte en vapor, éste mueve las turbinas y así se hace la luz (bueno, la electricidad).

Todo muy bonito y muy lindo, solo que no saben si funcionará (lo dicen ellos) ni si el humo tendrá malos humos (créanme, pero dicen en su estudio que no saben cómo hacer la chimenea hasta que vean como salen los humos, o sea las partículas volátiles).

¿Cabe mayor bautismo a los zamoranos como conejillos de indias?

2.- Zamora, la hija del mendigo.

Hubo una época en que grupos de mendigos organizados utilizaban el truco de sacar a pedir a la calle a sus niños, casi bebes.

Así impresionaban al personal y cinco durillos era más fácil que cayeran como limosna.

Se prohibió esa explotación del menor como truco para sacar más del transeúnte.

Pero fijémonos ahora en lo siguiente. Gracias a Zamora (que hace las veces de bebe de la mendigo), la Junta de la Región (la mendigo) instigada per el padre (el Estado), esta recibiendo dinero de la caritativa Europa porque les damos pena al ser objetivo 1.

Pues ahí está la cuestión. Cabe preguntarse qué hubiera sido de Zamora si todo el dinero que llegó de allende las fronteras se hubiera empleado bien.

Habría ocurrido que ya no daríamos números rojos. Pero eso hubiera supuesto que Castilla y León se hubiera quedado sin mas dinero, así que...

¿No estarán experimentando con los zamoranos a ver cuanta paciencia tenemos conservándonos deliberadamente como pobres (el bebe de la mendigo), para justificar la petición de más ayudas de Europa?

Parece que sí. Y además, si recuerdan, ese tipo de mendigos sacaban a la calle a sus bebes medio sedados para que aguantaran.

Con nosotros la droga que nos deja sedados es el Plan de Cheque, y de nuevo, conejillos de indias. 3

3.- Mens sana y corpore in sepulto.

Es este un experimento que no se les ha ocurrido hacer con nosotros, pero que sugiero en aras de esa política de crítica constructiva que debe caracterizar a todo ciudadano ejemplar.

Es evidente que, aunque no se sabe muy bien a qué se debe, ni para qué, hay multitudes que desean hacer deporte.

Al parecer la gratificación está en la autoestima más que en otras cosas que están prohibidas.

Muy bonito, pero hay que reconocer que esto del deporte resulta una gran carga para la sociedad. Hay que hacer campos de fútbol, polideportivos, frontones, campos de deporte junto al rio, enésimo arreglo del circuito viagra de Valorio, campos de golf en las lagunas de Villafáfila, esquí en Sanabria, en fin el acabose.

Todo carísimo y para estar en forma. Y ojo, que no hablamos del campo del profesionalismo.

Muy bien. Pero sin embargo, al día de hoy, ya es un hecho (lo he visto per la tele) que existen unas ventosas que, unidas por cables a un motorcito mágico, te pellizcan amorosamente y mientras tú, per ejemplo, te echas la siesta (por supuesto sólo, que si no ya el ejercicio estaría hecho) te ponen en forma sin necesidad de mas.

 Dado que estas ventosidades te ponen o mantienen en forma sin estadios, ni circuitos, ni carriles bicis, ni na, propongo que la Administración de turno nos proporcione a cada hembra y cada macho un ventosímetro de estos y así:

Primero, por un lado estaríamos de maravilla (macizas y macizos) y segundo, se ahorrarían cantidades industriales de dinero y espacio.

Ofrezcámonos como conejillos/as de indias con esto y, si funciona, aparte de entrar en el G-8, nos podríamos reír del resto del país que seguirían sudando para nada y encima pobres.

Puestos a ser conejillos de indias que se nos reconozca el derecho a elegir el experimento.

FRANCISCO MOLINA. La Opinión de Zamora. 29 de Julio del 2001